*.* Nyári shopping és HAUL :3 képekkel! *.* x3

Sziasztok drágácskáim! <3333

Tíz hónap alatt sikerült összeszednem a bátorságomat az első (és egyben utolsó) haul bejegyzésemhez. Azoknak az alattvalóknak, akik nem jártasak a szépség- és divatvilágban (chh, nyomik): a haul szó jelentése, amikor valaki összevásárol mindent, és az olvasói, vagy a nézői elé tárja. Ez lehet akár könyv, ruha, lakberendezési cuccok. A ruhás változatnak foglak kitenni titeket az alábbi bejegyzésben, és azt is megtudhatjátok, hogyan érzi magát egy introvertált, szorongással küzdő férfi egy bevásárlóközpontban.

Az utóbbi időben inkább a ruhák eladására fektettem a hangsúlyt, mint vásárolgatásra. Nem éreztem azt, hogy szükségem lenne rá, sőt, túl sok olyan darabom volt, amit egyáltalán nem hordtam, ezért inkább feldobtam őket pár száz forintért, hadd vigyék. Viszont amellett, hogy nyárra széthordtam a pólóimat és a cipőimet, mostanában egyre több hault látok különféle blogokon, úgyhogy kapóra jött, hogy beszéljünk erről a fajta bejegyzésről, hátteréről, értelméről, céljáról, és mindenről, ami ehhez köthető.

Délután negyed 5-kor kezdtem neki a vadászatnak, ami késeinek tűnhet, de én hétköznap dolgozom, nincs időm egész nap shopizni. Három pláza öt boltjában fordultam meg, szóval így sem fogtam vissza magam. Induláskor három kívánságom volt:

• ne találkozzak ismerőssel
• ne találkozzak egyik plázában sem a parfümössel, aki erőszakosan próbálja rám oktrojálni a parfümjeit
• ne szólítsanak le a boltban azzal, hogy szia, miben segíthetek, mert onnantól kezdve nekem abban kell segíteni, hogy feldolgozzam a hirtelen közeledést, nem az ingem kiválasztásában.

Lelövöm a poént: mindhárom teljesült!

Elsőként a Csepel Plazába mentem. Igazából nem is tekinthető plázának, alig van benne valami, viszont a kétszintes, óriási H&M kihagyhatatlan egy ilyen délutánból. Nyár lévén többnyire dzsekik, hosszúnadrágok voltak leértékelve, de fekete, bomberdzseki-szerű H&M-es kabátom már van, szóval azt a sort hamar elhagytam. Télikabátot, téli ruhákat a legnagyobb melegben jó venni, erről lejjebb meg foglak titeket győzni. Nézegettem a sapkákat, sálakat is, mind 700 forint volt, és az egyik szürke sál annyira fluffy volt, hogy majdnem megvettem! Viszont így is több sálam van, mint a legtöbb lány ismerősömnek, összesen öt darab - köztük pont egy ugyanolyan puha, meleg, 700 forintos H&M-es, amit tavaly vettem. (Ezen a képen látható.) A hatodik sál helyett végül egy egyszerű, fehér, V-nyakú pólót néztem ki magamnak. Utoljára gimiben vettem hasonlót, pedig imádom a fehér színt.

Ennyi volt a bemelegítés, irány a belváros! A Boráros téren vettem egy BKK-bérletet, szóval, ha épp nincs a fülhallgató a fülemben, megint előbb jött volna a szívroham, mint a villamos. Ha valaki megvette a bérletét, és a gép szeretne papírpénzt visszaadni, egy riasztószerű hang szólal meg, aztán a masina ordibálni kezd: KÉRJÜK, VEGYE EL A VISSZAJÁRÓ BANKJEGYEKET! Talán már nem kiabál annyira hangosan, mint tavaly, de ez is éppen elég ahhoz, hogy egy worst-case scenariohoz szokott emberben elültesse azt, hogy éppen mindenki őt nézi. Miután megkönnyebbültem láttam, hogy nem, felszálltam a 4-6-os villamosra, és meg sem álltam a Corvinig.

A Corvinban a New Yorkert szeretem, és nem véletlen. Egyszerű megtalálni: rögtön a bejárattól balra van. Ahogy belépek egy New Yorkerbe, általában az az érzésem, hogy nekem ez túl tini, innen húsz év felett értelmes ember nem vesz fel semmit, aztán ahogy beljebb megyek, szinte mindig találok nekem tetsző dolgot, és ez most is így alakult. Rengeteg hosszú ujjú póló, pulcsi volt leárazva, 1290-1790-ért, de ezekből nekem annyi van, hogy nem győzöm eladni, úgyhogy a cipőkkel teli fal felé vettem az irányt. Hamar szemezni kezdtem egy drapp színű, világos fűzős cipővel. Valamiért eddig nem voltam oda a cipzárral díszített cipőkért, de ezen egyáltalán nem tűnt hivalkodónak, mint például, ha fehér cipőn van fekete cipzár. Mivel vettem már New Yorkerben cipőt, fel sem próbáltam, tudtam, hogy innen a 40-es kell. Valamiért egy mérettel kisebb jó rám innen, mint amekkora egyébként a lábam.

Időközben kint lecsapott az Armageddon Budapestre, legalábbis a dörgésekből ítélve ez volt az érzésem. Igazából nem volt nagy vihar, mire kiléptem, már elállt az eső, visszasétáltam a 4-es villamoshoz: irány a végállomás! Harmadik plázának az Alleet szemeltem ki.

Elsőként a C&A-ba mentem be, ami közvetlenül a bejárattól jobbra van, a férfi részleg pedig egy emelettel feljebb. Ahogy beléptem, rögtön arra gondoltam, hogy itt aztán komolyan veszik a kiárusítást! Az összes leértékelt darabot az alacsonyabb ár feléért lehetett megvenni. Mondjuk, érthető, hogy a legtöbb darab miért maradt a C&A nyakán: béna ingek, bő farmerek, és olyan galléros pólók, aminek 2 mosás után úgy néz ki a gallérja, mint egy fejes saláta. Ez fogadott a bejáratnál, de tudtam, hogy nem kell feladni! Tavaly itt sikerült menci pilóta napszemcsit vennem 390 forintért, amit szintén megmutattam, szóval mindenképp körbe akartam járni az emeletet.

Néhány sorral később kinéztem magamnak egy bordó slim fit farmert. Régóta szeretnék már, de mindig 3-5 ezer forint körül láttam, abból meg inkább szeretnék néhányszor megebédelni, mint hogy egy nadrágra költsem. Most viszont a leárazás miatt 1500 lett volna, szóval felpróbáltam, de sajnos a legkisebb méret sem volt elég slim. Ez nem a nadrág vagy az üzlet hibája, mivel az ex-futóbajnok lábaim nem valami vaskosak, ezért előfordul, hogy a szűkebb farmerek is lógnak rajtuk. Vállfán nagyon jól nézett ki, de így nem vettem meg. Rövid keresgélés után viszont felcsillantak a szemeim helyén a szívecskék, és rájöttem, hogy mi az, ami nélkül az elmúlt 24 évem elvesztegetett idő volt:

#hashtages alsónadrágok.

Hashtages alsógatyák, ötös csomagban! Ahogy megláttam, azonnal eldöntöttem, hogy ez kell, enélkül nem leszek hajlandó kimenni a boltból. Nem is vágytam másra, ezzel tökéletesen kielégültek a zsákmányszerzési ösztöneim.

Nagyon ritkán kerültem szoros barátságba az Inditex-boltokkal. (Bershka, Pull&Bear, Stradivarius, Zara.) Egyrészt zavart a tudat, hogy milyen emberek járnak oda, másrészt mindig is túlárazottnak tartottam ahhoz képest, amennyire tetszett. Mondjuk, a Bershkával többször is meg voltam elégedve. Gimiben vettem ott egy fekete műbőr dzsekit, igaz, 15 ezerért, de közel öt évig hordtam. Tavaly is volt egy jó bershkás vásárlásom: a legnagyobb hőségriadó idején néztem ki náluk egy fekete, szőrös-kapucnis télikabátot, amiből egyetlen darab maradt, és mintha éppen rám szabták volna. Nem volt rajta árcédula, a körülötte lévő kabátok pedig mind 5995-ért voltak leértékelve de sokkal csúnyábbak voltak. Megkérdeztem az eladót, mennyibe kerül, és odaadta ennyiért. Később vettem észre, hogy a zsebében volt a címke: az eredeti ára 20 ezer volt, és 10 ezerre volt leárazva. Na, mindegy, az a maradék 4 ezer jobb helyen volt nálam, mint a Bershkánál. (A kabátot meg imádom.) Szóval, nem az első számú kedvenceim az Inditex-boltok, de most úgy döntöttem, benézek a Zarába.

A Zarában mindig úgy szoktam érezni magam, mint egy múzeumban: feszengek, sok a külföldi, sehol egy gyerek, és a legtöbb kiállított darab ízléstelen és drága. Ide tényleg azok szoktak járni, akik beszéd közben többször használják az outfit szót, mint a ruhát. Most is kissé kirekesztve éreztem magam. Igyekeztem legyőzni az érzést több-kevesebb sikerrel, és jobban megérte, mint azt gondoltam volna! Kíváncsian hajtogattam a pólókat, amikor felfigyeltem erre:

Három okból is felcsillant a szemem:

• Szeretek felül rózsaszínt hordani. Elsősorban inget, mert szerintem kevés elegánsabb darab van, mint egy halvány rózsaszín ing, de a pólót sem vetem meg. Nem értem, néhányan miért kötik ezt a melegekhez, én hetero vagyok és szerintem jól néz ki. Nadrágnál, cipőnél már persze más a helyzet.
• Az utóbbi hónapokban többször is kaptam olyan visszajelzést a blogra, hogy szokatlanul látom a dolgokat. Szeretek jól ismert dolgokra más nézőpontból rávilágítani.
• Egy ritka szembetegségnek köszönhetően egyszerre csak az egyik szememmel tudok nézni. Én választom meg melyikkel, a ballal közelre látok jobban, a jobbal távolra. Ilyenkor az a szemem, ami nem aktív, egy kicsit kancsal, de nagyon meg kell nézni a képeimet ahhoz, hogy ez valakinek feltűnjön, személyesen pedig még kevesebben szokták kiszúrni. Unusual, az biztos, kevés embert ismerek hasonló betegséggel.

Akárcsak a hashtages alsógatyáknál, itt is azonnal elöntött a kell-érzés, de hát Zarában vagyunk, mégis csak meg kell nézni az árcímkét, mielőtt még eladósodom egy póló kedvéért. Meglepődve láttam, hogy ez még bőven belefér, úgyhogy gyorsan levettem, és nézelődtem tovább, hátha ér még ilyen meglepetés.

Ért. A New Yorkeres mellé szerettem volna egy sötét cipőt is, szóval elkezdtem nézelődni az alsó polcokon. Lehajoltam, és kiszúrtam egy fekete műbőr, fehér talpú cipőt. Elegáns, de mégsem makkos; nem azt sugallja, hogy most jöttem valamelyik irodaházból a Nyugatitól, de mégis fel lehet venni szinte bármilyen inggel és egy szűk nadrággal. Tökéletes! Ráadásul az ára sem vészes. A póló és a cipő mellé felpróbáltam egy bőrdzsekit is, de meg sem közelítette a gimis bershkásat, szóval az végül ott maradt. A pénztárnál állva rájöttem, hogy ezek lesznek életem első zarás ruhái. Kicsit furcsán éreztem magam, hasonlóan, mintha belépnék valami olyan helyre, ahol három ujjal kell fogni a borospoharat és késsel-villával kell enni a pizzát. A feszengés nem tartott sokáig: ahogy kiléptem az üzletből a sötétkék zarás táskával a kezemben, máris ízlelgetni kezdtem az outfit és a haul szavakat magamban, akár egy vérbeli sommelier a hatputtonyos tokaji aszút.

Mivel a Zara nem vette el a kedvem az élettől az Inditextől, sőt, kimondottan tetszett, ezért kifelé menet befordultam a Pull&Bearbe. Itt is gimiben vásároltam utoljára, mondjuk, az a 10 ezer forintos farmer legalább emlékezetes volt, mert másfél évig hordtam. (Ha az a nadrág mesélni tudna, #1 lenne a Wattpaden a gimis kategóriában.) A feliratos ruháik nem tetszenek, ezért sok jóra nem számítottam, de meglepő módon innen sem jöttem ki üres kézzel!

Na, eeez már vetekszik azzal a bizonyos bőrdzsekivel! Az S-es elsőre kicsit szűknek tűnt, de mind a dzseki, mind az ujjak hossza tökéletes volt, szóval nem gondolkodtam sokat a megvételén. Mivel a Zarás, New Yorkeres táskákkal, és ezzel a kezemben már kezdtem kényelmetlenül érezni magamat, sokáig nem folytattam a nézelődést, viszont ez a kevés éppen elég volt arra, hogy kiszúrjak egy egyszerű, vajszínű, V-nyakú pólót.

A pénztárnál aztán jött a meglepetés: a bőrdzseki leértékelt volt, de valamiért a kasszás egy ezressel még kevesebbet ütött be! Megtehettem volna, hogy műmosollyal figyelmeztetem a pénztáros srácot, hogy bocsi, ez egy ezressel többe kerül, és az összes követőm és lájkolóm odáig lenne, hogy mekkora gavallér vagyok, de nem tettem. Egyedül élek, pályakezdőként dolgozom, nekem hónap végén számít az az ezer forint ide vagy oda. Utolsó nap én abból az ezresből olyan clean-healthy-tápláló ebédet fogok összerittyenteni, hogy még a szomszéd is megnyalja a tíz ujját utána!

A boltból kijövet jutott eszembe, hogy a három kívánságomon túl még egy negyedik is teljesült: az öt üzlet közül egyikben sem bömbölt a zene! Szórakozóhelyen, vagy fesztiválon meg néha itthon imádom a hangos zenét, de minden más helyen irritál, különösen ruhaboltban, meg akkor, ha valaki kocsiból hallgatja, vagy JBL-ről.



Tartalmatlan poszt volt? Én úgy érzem, az. Ha itt befejezném a bejegyzést, akkor nem sokban különbözne egy átlag beautyposzttól, de nincs ekkora szerencsétek. Nézzük először azt, ami egyik fancy blogon sem szokott szóba kerülni.

Mennyibe kerültek a ruhák?

Fehér, V-nyakú póló (H&M): 2.990   1000
Cipő (New Yorker): 7.990   2990
Hashtages alsónadrágok (C&A): 5.990   1795 (3590, de ugye féláron)
Rózsaszín póló (Zara): 2.995   1295
Fekete cipő (Zara) 9.995   3995
Műbőr dzseki (Pull&Bear) 6.995 2995 (amúgy 3995, de köszi, ismeretlen kasszás)
Póló (Pull&Bear): 2.995 995

Összesen tehát ~15 ezer forintot költöttem három pólóra, két cipőre, egy műbőr dzsekire, meg 5 db hashtages alsónadrágra, amik eredeti árukon 40 ezer forintba kerültek volna. Több tanulsága is van ennek, de előbb térjünk ki egy kicsit azokra a haul posztokra, amiket eddig olvastam.

Ahogy itt is írtam már, az a legnagyobb problémám a divatblogokkal, hogy semmi közük a valósághoz. Ahhoz, hogy én az influencelhető embereket influenceljem ezzel a bejegyzéssel, most nekem is úgy kellene tennem, hogy az olvasóim azt higgyék, 40 ezer forintot hagytam ott. Mert én megtehetem, mert én vagyok a követendő példa, mert nekem van stílusom, mert én inspiratív vagyok, és mindezt úgy kellene előadnom, mintha bárki megtehetné. Miért? Miért kellene nekem

úgy tenni, mintha ez természetes lenne?

Nézzünk már körül! Magyarországon a legtöbb ember számára a fizetése nem teszi lehetővé, hogy rendszeresen 40 ezer forintot hagyjon ott plázákban. Sőt, tovább megyek: a legtöbb embert ez a 15 ezer forint is megviseli, ahogy engem is. Miért kellene nekem eljátszanom, hogy ez csak aprópénz, én pedig akkora hercegnő vagyok, aki húszezresben fürdik? Miért kellene eljátszanom azt, hogy nekem a stílusom, az inspirációim, és az összes többi üres szó határozza meg az outfitemet, amikor az határozza meg, hogy dolgozom? Miért kellene nekem virágföldeken, Váci utcában, híres épületek előtt pózolnom, hogy frusztráljam az olvasóimat, és hozzájáruljak az önbizalmi válsághoz, amiben mindannyian élünk? Eszeteknél vagytok, amikor ilyen képeket töltötök fel magatokról? Tudjátok, hogy ez mekkora hatással bír az olvasókra? Miért nem lehet a valóságnak megfelelően beszélni a divatról, öltözködésről, anélkül, hogy ne próbáld mindenáron, görcsösen eladni a valójában szorongó, megfelelni vágyó önmagadat? Vajon azért utánzod a macro-influencereket, mert önálló gondolatod, stílusod nincsen, vagy azért, mert te is a népszerűségükről álmodozol, és azt gondolod, megéri azokat feladni? Hidd, el nem éri meg. Minden ember értékes, minden ember önálló gondolatai értékesek, de azt nem tudom jó szemmel nézni, amikor valaki népszerűség, eladás, vagy bármi érdekében háttérbe szorítja ezeket, és átveszik a helyüket az idegen szavak, a fotóbeállítások, vagy a műmosoly és a bájolgás.

A másik problémám a divatblogokkal, hogy a szerzőik túlnyomó része nem dolgozik semmit. Amíg az illető nappalin tanul, ez nem akkora gond, viszont az már igen, hogy az olvasóknak nem ez jön le a posztokból. Olvasóként hajlamosak lehetünk azt gondolni, hogy a képeken látható lányok azért annyira inspirálóak csinosak, mert van stílusuk, szépérzékük, vagy bármi veleszületett képességük, miközben arról van szó, hogy a szüleik több pénzt tudnak nekik adni, vagy eltartják őket, ezért a teljes fizetésüket el tudják költeni szépségápolásra és divatra. Ha nekem is a szüleim vennék a kaját a hűtőbe, fizetnék a fűtést, a ház felújítását, meg a bérletemet, én is megtehettem volna, hogy százezret tapsolok el egy délután alatt, aztán verem a nyálamat a blogon, hogy mennyire inspiratív vagyok. (Lol, elvből nem tennék ilyet.) Bármennyire is értéktelennek érzitek magatokat a blogon látható lányokhoz képest, a különbség nem mindig abban rejlik, ami elsőre eszetekbe jut a csinos fotókról. Nem feltétlenül jobb emberek, nem feltétlenül szebbek és nem feltétlenül értékesebbek nálatok, sőt. Éppen előző éjjel beszélgettem egy lánnyal arról, hogy ő most nyáron 12 órában dolgozik egy gyárban, nemsokára kezdi a végzős évét a gimiben. Én is dolgoztam gyárban néhány hónapot érettségi előtt, és sokkal inkább felnézek egy ilyen emberre, mint egy wannabe-modellre egy pipacsos fotósorozaton. Sokkal inkább inspiratívnak tartom, olyannak, akire fel kellene nézni, akit meg kellene becsülni, hiszen a szó szoros értelmében éjt nappallá téve dolgozik a jövőjén.

Többféleképpen is meg lehet közelíteni azt, hogy én ezúttal csak tizenötezret költöttem, és nem negyvenet, vagy többet. Azoknak, akik hozzám hasonlóan kényelmetlenül érzik magukat egy Zara-jellegű üzletben, hasznos lehet a tudat, hogy bizony, itt, vagy a Pull&Bearben is lehet vásárolni átlagos fizetésnek megfelelő áron jól kinéző ruhákat. Lehet arra gondolni, hogy csórókoporsó vagyok, de lehet úgy is értelmezni, hogy én ezt a maradék huszonötezret, ami a leértékelésekből megmaradt, fogom, és elkajálom-strandolom-bulikázom az elkövetkező három napban Siófokon. Bizony, a hétvégét a Balatonnál töltöm, szóval ebben a három napban csak reposzt lesz az oldalon, de tessék velem maradni! Jövő héten egy olyan bejegyzéssel készülök, amit nem láttok jönni.



A bejegyzés nem reklám, engem nem zavar, ha az olvasóim egyáltalán nem vásárolnak a fent felsorolt üzletekben. A szépség- és divatvilágról alkotott véleményemről itt olvashatsz részletesebben. 

Tetszettek a cuccok? Vagy nem elég menci a stíl? Te mit gondolsz a haul bejegyzésekről? Írd meg a véleményed itt, vagy a Felnőtt Szemmel Facebook-oldalán!

Mekkora DRAMA QUEEN vagy?

Péntek 13-a alkalmából egy nagyon fontos, és hétköznapjainkat nagyban meghatározó témával fogok foglalkozni: a hisztivel. A hiszti, a drámázás oka lehet az önértékelés hiánya, a gyenge jellem, a megfelelő minták hiánya a szülőktől, vagy manipulatív személyiség, célja pedig általában a figyelemfelkeltés, vagy a problémák leegyszerűsítése. Aki valóban komoly lelki válsággal küzd, az ritkán drámázik látványosan, és még inkább nem célozgat, vagy épít falakat maga köré, a depresszió és a súlyosabb lelki betegségek teljesen más tünetekkel járnak, mint amit itt olvasni fogtok. Viszont vannak egészséges, de gyenge emberek, akiknek szükségük van egy papucsra, állandóan lekicsinylik mások problémáit, míg a sajátjaikat felnagyítják, és az egyetlen fegyver a kezükben a hiszti. A hiszti nemtől független dolog, viszont mivel én általában fiatal lányokkal szoktam beszélgetni, ezért lejjebb főleg a rájuk jellemző tüneteket olvashatjátok.

Forrás: Too Sassy - Facebook

A Mennyire vagy kiábrándító? teszthez hasonlóan itt is 100 pontot tudtok gyűjteni, és a cél az, hogy a végén minél kevesebb pont gyűljön össze. Minél közelebb kerülsz a 100 ponthoz, annál nagyobb drámakirálynő vagy, míg ha egyáltalán nem ismersz magadra olvasás közben, akkor te vagy a férfiak álma, de főleg az enyém. A végén értékelést is találtok, viszont arra készüljetek, hogy itt már szigorúbb leszek, mint a kiábrándítósnál.

Kezdhetjük? *ujjropogtatás* Elő a számológépekkel!

• Hajlamos vagy hirtelen, a pillanatnyi érzelmi állapotod hatására döntéseket hozni. (4 pont)
• Követed modellek vagy szépségkirálynők oldalát, csatornáját. (1 pont)
• Rá akarod kényszeríteni az akaratodat a társadra olyan döntésekben, mint eljegyzés, vagy gyerekvállalás. (5 pont)
• Másokhoz hasonlítgatod a társadat: ha valami rosszat vesz át másoktól, akkor ,,pff, te is olyan vagy, mint a többi", ha valamit másképp tesz, akkor meg ,,pff, nem vagy normális". (1 pont) Ha a volt barátodhoz hasonlítgatod, akkor (3 pont)
• Képtelen vagy bemutatkozni a korod, a hobbid (olvasás, sétálás, sorozatok stb.) és a többi klisé (kedves, értelmes, őszinte, hűséges, vicces, okos, normális stb. vagyok) nélkül, vagy hasonlít a bemutatkozásod az alábbiakra. (1 pont)

(Aaaaahhwww de menci *.* Úgy érzem, én sosem lehetek olyan értékes, mint ez a lány.)

Máris szerelembe estem. Őszintén, ez melyik fiúnak vonzó?

• Gyakran szerepel a kifogásaidban a kávé, az alkohol, az evés, az alvás, vagy a cigi. (Pl.: ,,ne szólj hozzám, amíg meg nem ittam az első kávém"; vagy ,,az érzés, amikor kiderül, hogy nem volt semmi baja, csak éhes volt" stb.) (2 pont)
• Teszteled a társadat bármilyen formában. (4 pont)
• Más lányok segítségével teszteled, hogy hajlamos-e a megcsalásra. (5 pont)
• Jellemző, hogy fogalmad sincs, mit akarsz, de ha a társad nem találja el, akkor őt hibáztatod. (4 pont)

Ha bárki szeretne megkínozni, hozzon össze vele egy találkozóra. Biztos lehetsz benne, hogy az életemért fogok könyörögni.

• Képtelen vagy szakítani addig, amíg másik fiú fel nem tűnik a láthatáron. Szakítás után is nehezen veszed rá magad a volt barátod letiltására, hiszen kapcsolatfüggő vagy. (2 pont)
• Hajlamos vagy egy pocsék kapcsolatban maradni, mert legalább addig is van melletted valaki. (2 pont)
• Látványosan megváltozik a viselkedésed, ha a társad betegsége, munkája, vagy sportteljesítménye miatt kevesebbet tudtok szexelni. (3 pont)
• Előnyt jelent számodra egy párkapcsolatban, ha oda tudsz költözni a férfihoz, miközben neked semmid nincs. Rezsit, kaját, nyaralást, programokat, esetleg albérletet felváltva fizeti a srác meg anyukád, akik kikészülnek a munkától; miközben te csak úgy éldegélsz az iPhone-oddal meg a szép ruháiddal, a barátnőid meg nyögik a diákhitelt. (3 pont)

• A társadnak gyakran van az az élménye, hogy a társaságában órákat telefonálsz anyukáddal, vagy egy barátnőddel, és panaszkodsz mindenről, hiszen minden felelősség elől hozzájuk menekülsz. (3 pont)
• Sokat szoktál mások előtt, nyilvános helyen telefonálni, mert ezzel azt a látszatot keltheted, hogy fontos vagy és sokan szeretnek téged. (3 pont)
• Nem szeretsz munkáról, sportról, önállóságról beszélgetni, mert mindhárom távol áll tőled. (1 pont)
• Utálsz dolgozni, vagy nincs is munkád. (2 pont)

• Véletlenül rendszeresen problémás emberek szoktak megtetszeni neked. (Büntetett előélet, drog-, alkohol-, vagy szerencsejáték-függő, hűtlen, agresszív/erőszakos, tahó, figyelmetlen, céltalan, 20 évvel idősebb stb.) Muszáj, hogy valaki színt vigyen a kis szánalmas, jelentéktelen életedbe, és hogy végre valakin keresztül odafigyeljenek rád. Ha tudatosan ilyen férfiakat választasz mindig, akkor (1 pont), ha meg akarod őket menteni, akkor (3 pont), ha pedig szerinted ez az egész ,,véletlen", akkor (5 pont).
• Azt állítod, hogy minden férfi problémás, nincs normális pasi. (1 pont)
• Azt állítod, hogy az összes férfi felszínes, miközben minden, amit egy kapcsolatban adni tudsz, az a tested, meg a szád. Érzelmileg még egy férfi sem érezte magát biztonságban melletted. (2 pont)
• Ha még nem volt komoly párkapcsolatod huszonévesen, azért is a szemét férfiak a hibásak, neked semmilyen felelősséged nincs benne, hiszen te tökéletes vagy. (1 pont)

Ez volt a második legjobb duma EVÖR amivel visszautasítottak, egy 26 éves nő volt.

• Rendszeresen féltékenykedsz ok nélkül, ha pedig esetleg megcsal, nem szakítasz, hanem mész sírni a barátnőidhez, hogy de hát mennyire szereted. (3 pont)
• Eltiltod a barátodat bizonyos emberektől, vagy másképp viselkedsz, ha elmegy velük találkozni. Ha kerek-perec megmondod neki, hogy eltiltod (1 pont), ha érzelmileg zsarolod, passzív-agresszív vagy, és bűntudatot keltesz benne ha mással találkozik, akkor (5 pont). 
• Gyakran előfordul, hogy nem vizsgálod meg a saját felelősségedet egy veszekedés alkalmával, csak a másikét emeled ki. Neked nem kell változtatnod semmit, majd ő alkalmazkodik hozzád, ha szeret! (4 pont)
• Jellemző, hogy mások előtt képtelen vagy elismerni, ha hibáztál, sosem vizsgálod meg a saját felelősséged, inkább ráfogod a körülményekre, a sorsra, az életre, a rendszerre, a mai világra, vagy egyszerűen rákened másokra. (4 pont)
• Előfordul, hogy inkább mindenre bólogatsz, igazat adsz, csak nehogy konfliktus alakuljon ki, mert azt képtelen vagy kezelni. (2 pont)

• Elhangzott már az a szádból, hogy ,,...ha szeretsz, akkor ezt megteszed/nem teszed meg". (3 pont)
• Elégedetlen vagy a testeddel, és legbelül arra vágysz, hogy mások bizonygassák, hogy tetszel nekik, úgyhogy gyakran szoktál célozgatni arra, hogy kövérnek/csúnyának tartod magad. (2 pont)
• Elégedetlen vagy a testeddel, és mellette annyira nullán van az önbecsülésed, hogy nem olyan fiút szeretnél, akinek úgy tetszel, ahogy vagy, hanem magadat alakítanád tucattá, hogy minél több embernek tetsszen a kinézeted. (1 pont)
• Jellemző, hogy a barátnőiddel a közös önigazolás tart össze titeket, és az, hogy közösen utáltok másokat, megerősítitek a másikat abban, hogy értékesebbek vagytok a környezeteteknél. (2 pont)

De meghallgattam volna, ahogy a hülye picsa előadja ezt a sztorit a barátnőjének! :D

• Gyakran osztasz meg képeket nyilvánosan az ételedről, italodról, vagy az edzőteremből. (1 pont)
• Rendszeresen használod a Messenger napok funkcióját, miközben a napod fénypontja egy 500 forintos limonádé, amire a barátoddal hívattad meg magad, vagy anyádtól kértél pénzt. (1 pont)
• A képeiden modelleket utánzol, dobálod, vagy simogatod a hajad, mert láttad, hogy ezt más lányok milyen magabiztosan csinálják, és olyan akarsz lenni, mint ők. (1 pont)
• Úgy gondolod, semmilyen problémát nem vet fel, ha valaki képek százait posztolja a gyerekéről az online térbe. Akinek pedig gondja van ezzel, az szerinted irigy, és nem tud örülni más boldogságának. (1 pont)
• Szeretsz olyan fiúkkal szórakozni, akiktől nem szeretnél semmit, de tudod, hogy tetszel nekik; hiszen ők a próbálkozásaikkal megtámogatják az ingatag önértékelésed. (3 pont)

• Ha egy társas helyzetben el kell játszanod az ártatlant vagy a butát, az semmilyen gondot nem okoz. (2 pont)
• Sírtál már azzal a céllal, hogy elérj valamit. (2 pont)
• Jellemző, hogy úgy gondolod, mások problémái kevésbé súlyosak, mint a tieid. (4 pont)
• Gyakran hangoztatod, hogy téged nem érdekel mások véleménye. (Persze, eközben belül szétvet a megfelelési kényszer.) (1 pont)
• Használod a :) hangulatjelet flegmázásra. (1 pont)

Na, mennyi lett? Jöhet az értékelés? Lássuk a medvét!

50+ pont - Szavak nincsenek arra, hogy mekkora drámakirálynő vagy. Tőled általában menekülnek a férfiak, szóval nagy nehezen találtál valami tétova papucsot, akit kisajátíthatsz és kedvedre alakíthatsz, irányíthatsz. Amellett, hogy szerencsétlen srácot lelki terrorban tartod és rendszeresen zsarolod/bántalmazod érzelmileg, a hétköznapok apró részleteiben is képes vagy meglátni a drámát, mint például ez:

36-50 pont - Elviselhetetlen vagy, de tudsz azzal érvelni, hogy van nálad rosszabb is. Azért nem árt, ha a barátod hord magával Xanaxot a találkozókra, biztos ami biztos.

21-35 pont - Na, ez már kezd alakulni. Hajlamos vagy a manipulatív dolgokra és az érzelmi zsarolásra, de gyakran észreveszed magad, és igyekszel moderálni a viselkedésed. Csak így tovább, neked hasznos lehet ez a teszt, ha változni szeretnél, innen már tudni fogod, hogyan csökkentsd a pontszámod. 20 fölött még mindig nehéz eset vagy, de belőled már kinézem, hogy egyszer meg tudsz változni. Sok sikert hozzá!

6-20 pont - Gratulálok, nem vagy az egészségesnél hisztisebb! A barátod egy szerencsés ember, hiszen veled élmény lehet a párkapcsolat. Jó társaság vagy, szeretnek veled lenni a fiúk, hiszen érzelmileg biztonságban érzik magukat melletted. Ami a konfliktusokat illeti, te bizonyára ismered azt a jó öreg life-hacket, amivel minden párkapcsolati veszekedés megoldható:

0-5 pont - Hozom a dobozt!

Jót nevettél a teszten? Esetleg megsértődtél? Add ki magadból itt, vagy a Felnőtt Szemmel Facebook-oldalán! A Mennyire vagy kiábrándító? tesztet is érdemes kitöltened, sőt, itt 33 tippet találhatsz arra, hogyan teheted tönkre a saját párkapcsolatod, ha esetleg túl tökéletesnek találod.

15 random gondolat az érettségiről

Kedves olvasóim!

Négy nap, és sokan közületek versenybe szállnak a képen látható kis kék könyvecskéért. Lehet, hogy izgultok, vagy még most, május elején sem látjátok a végét, pedig egész közel van már, tényleg csak néhányat kell aludni! Jövő héten ilyenkor már sokkal felszabadultabbak és fáradtabbak lesztek, és természetesnek fogjátok érezni a vizsgázást. Öt éve én is ugyanezt csináltam, most pedig szeretnék nektek egy kicsit segíteni.

A gyümölcssalit meg a kávét a konyhában hagytam, a virágokat meg a ház előtt. :((( Pedig azokkal lenne igazán inspiratív kép.

1. Az érettségivel nem azért riogattak négy évig, mert nehéz, hanem mert sok múlik rajta. Ez alakítja ki a felvételi pontszámodat, szóval, ha olyan helyre jelentkeztél, ahova sok pontra van szükség, akkor nagy a tét.

2. Lehetőleg ne vasárnap este vedd elő az epic playlisted, tartogasd a jövő hétvégére! Aznap inkább engedd tele a kádat habbal, gyújts füstölőt vagy illatgyertyát, és próbáld átszellőztetni a fejed, mert az elmúlt tanévben bőven túlteljesítettél. Ha ezt nem egyedül teszed, az még jobb, sőt, ha az estét a szobában folytatjátok, attól csak jobban fogsz aludni.

3. Én hétvégén chilis babot főzök, te ne kövesd a példám! A lencsét is kerüld! Minden egyes nap három-négy órákat fogsz egy helyben ülni, ráadásul koncentrálnod is kell. Elég, ha a ballagási lufi száll fel a levegőbe, neked nem kell. 

4. Négy évig nem tanultál semmit? Most helyrehozhatod! Végigtanultad az elmúlt négy évet? Lehet, hogy hiába. A kitűnő tanulók nálunk az osztály hátsó felében végeztek az érettségi összesítésénél. Nem azt mondom, hogy nálatok is ez fog történni, de meglepődni nem kell rajta, nem mi voltunk az egyetlen ilyen osztály. Egy jól elkapott érettségivel tényleg senkit nem fog érdekelni, hogy mit csináltál az elmúlt négy évben, és arra is van lehetőség, hogy a felvételi pontjaidba is csak ez számítson bele.

5. Az előrehozott érettségi az egyik legjobb dolog, ami egy diákkal történhet. Sajnos 2014 óta már csak nyelvet és informatikát engednek előrehozni, de ha utóbbi a választott tárgyad, akkor akár az is előfordulhat, hogy végzősként már csak a három fő tárgyadból kell vizsgáznod. Ha nyelvből érettségizel korábban, akkor bizonyára már tettél osztályozóvizsgát, ami azt jelenti, hogy a következő év(ek)ben nem kell bejárnod az adott órára. Az osztályunknak keddtől péntekig angol volt az első órája a végzős évben, ezért amíg a többiek 8-ra, én 9-re jártam suliba.

6. Régen 20 százalék kellett ahhoz, hogy ne bukj meg, ez most már 25 százalék!

7. A felvételi pontrendszer 500 pontja 400+100 arányban van elosztva. A pluszpontok közül az emelt érettségi éri az egyik legtöbbet, 50-et, és úgy lehet legegyszerűbben kimaxolni, ha két tárgyból teszel emeltet. Emlékeim szerint, ha három nyelvvizsgád van, terhes vagy két gyerekkel és diákolimpiát nyertél, akkor sem jön össze a 100, de akinek van türelme, az itt kiszámolgathatja.

Emelt szintű érettségit nem tehetsz a saját iskoládban, ilyenkor más intézménybe fognak beosztani. Előfordulhat, hogy a város másik végére kerülsz, én emelt törire egy órát utaztam. 

8. Emelt szintű nyelvi érettséginél minden vizsgarészen legalább 10 százalékot kell teljesítened, szóval ha listeningre beraknak egy vidéki skótot, vagy egy recsegős telefonbeszélgetést, az szívás. Mateknál 12,5-12,5 százaléknak kell meglennie mindkét résznél.

9. Ha sokat olvastál, és szeretsz is olvasni, a középszintű magyar meg sem fog kottyanni. A szövegértést direkt vicc kategóriára züllesztették, idén egy kb. 700-1000 szavas szöveget kell értelmezni, és sok időt adnak rá. A szövegalkotásnál bátran ereszd el a kreativitásod, 400-800 szót várnak tőled, szóval mehet a cifrázás.

Az sem akkora baj, ha valaki nem tud helyesen írni: az írásbeli 100 pontjából mindössze 8 pontban értékelik a helyesírást. (Erről a bevezetésekor dühöngtem egy sort a saját Facebookomon.)

10. A matek is két részből áll: az első egy rövid, 45 perces feladatsor tíz-tizenkét feladattal. Ez egyszerű lesz, menni fog, lendületet ad a másodikhoz, ami 135 perces, és bonyolultabb. Az utolsó három feladat közül csak kettőt kell megoldanod, de nyugodtan számíts percenkénti wtf-érzésre, nekem is az volt. Függvénytáblázatot, számológépet, vonalzót, körzőt, szögmérőt ne hagyd otthon!

Nekem a próbaérettségi 1/2 lett, az éles pedig 78 százalék, szóval ha rosszul sikerült a felkészülés, ne keseredj el! Egyébként is, ez az egyetlen vizsga, ahol 25 százalék alatt sem buksz meg, hiszen ha 12 megvan, akkor egy szóbelivel lehet rajta javítani. Nálunk nem volt olyan, akinek kellett volna.

11. Szerdán aztán jön a töri: ha eddig még nem fedeztétek fel, ajánlom ezt, sokat segít! 60%-ban magyar, 40%-ban egyetemes töri lesz a feladatok között. Atlaszt vigyél!

12. A középszintű angol érettségi egyszerűbb, mint a középfokú nyelvvizsga. Ha az emelt szintű angol 5-ösre sikerül, tehát 60 százalék felett, az egyenértékű egy középfokú nyelvvizsgával. 5-ös középszintű info érettségiért ECDL-vizsgát adnak, ami semmire nem jó, de nagyon szép és nagyon jól fogja a port hat év után is.

13. Személyit, lakcímkártyát vigyél! Csak emeltnél szokták kérni, de ki tudja, biztos ami biztos, legyen nálad.

14. Nem gond, ha írás közben megszólal a Shape of You vagy a Cheap Thrills a fejedben, de miután végigjátszottad magadban, pár perc után tényleg térj vissza a feladatlaphoz! Túl sok időt nem vesztegethetsz el, ki van számolva.

15. Ha teljesen esélytelennek érzed magad, gondolj azokra a felsőbbévesekre, akikből szintén nem nézted volna ki, mégis sikerült nekik!

Sok sikert a vizsgákhoz!

11 hasznos magyar influencer a fiatal lányok előtt

Az olyan embereket, akik a hangsúlyt a tartalomra, a teljesítményre, az értékre fektetik, nehezen lehet eladni. Nehezen lehet belőlük Coca Colát, McDonald's-ot, Starbuckst csinálni, hiszen a jól eladható termékeknél nem az üdítő, a hamburger, vagy a kávé minősége a lényeg, hanem maga a brand. Az emberek nem érzik kényelmesen magukat a "társaságukban", az olvasó nem érzi otthonosan magát, ha ők mosolyognak vissza a címlapról. A tömeget egyáltalán nem foglalkoztatja az, ami nem megbotránkoztató, nem látványos, és nem mindenáron azon van, hogy illúziókkal váljon értékessé, hanem már önmagában az. Ezért volt nehéz dolgom, amikor össze akartam szedni a fiatal lányok előtti 40 legkártékonyabb magyar influencer után néhány hasznos magyar példaképet.

(Forrás: Getty Images)

Amikor a ,,sztárgyárak", tehetségkutatók elkezdenek embereket felfuttatni, vagy amikor a nagy YouTuberek elkezdenek kis YouTubereket promózni, általában a legjobb vásárlóerőt, a fiatal lányokat célozzák meg. Nekik elsősorban az érzelmeikre lehet hatni, ezért is gyakori kellék a kisállat, a baba, vagy a jótékonykodás, és ezért kerülnek előtérbe a botrányok, magánéleti balhék, kudarcok, hiszen ezek kattintást, azonnali érdeklődést váltanak ki, míg a sztárok egyszerű emberekre jellemző, hétköznapi dolgaira, vagy a gondolkodást igénylő, mélyebb tartalomra kevesebb ember fogékony. Az, hogy nincs Instagramom, nem követek YouTubereket, és vaktában tapogatózom az iskolások mostani példaképei között, tovább nehezítette a dolgomat, ezért megkérdeztem néhány fiatalabb lányt, hogy szerintük kik az igazán hasznos példaképek 2018-ban. Senkitől sem kaptam ajánlást, úgyhogy nem vállaltam be, hogy kimondottan a leghasznosabb influencerekről írjak nektek, de kiválasztottam tizenegy olyan embert, akinek az ismertsége mindenképpen jó hatással van a követőkre, kedvelőkre, róluk pedig ABC-sorrendben olvashattok.

Bagi Iván

Nem tudhatjuk, min ment keresztül? Dehogynem! A népszerű humoristáról, íróról, költőről szülei lemondtak, nevelőintézetben nevelkedett, gyerekkorától kezdve pánikbeteg, néhány hónapig hajléktalanként élt a Nyugatiban, és még ugyanabban az évben megnyerte a Magyar Rádió nyolcévente megrendezett humorfesztiválját. Azóta a legnépszerűbb tévécsatornákon szórakoztatja a nézőket főműsoridőben, nyolc könyvet írt, nemrég pedig költészettel kezdett el foglalkozni.

Annak ellenére, hogy tévésztár, régóta rendkívüli türelemmel, higgadtsággal kezeli az olcsó női- és bulvármagazinok megkeresését. Sok interjút adott, ahol részletesen, harag és botránykeltés nélkül beszélt gyerekkoráról, fiatal éveiről. Érezhető, hogy nem sajnálatot akar kiváltani az emberekből, hanem azért beszél ezekről, hogy egy pozitív példát állítson fel a nézői elé, és azt is fontosnak tartja, hogy ne csak a humoros tévészereplőt lássák benne, hanem azt is, amilyen a hétköznapokban. Egy ideig engedte, hogy cikkezzenek a tervezett esküvőjéről, a súlyáról, az utóbbi években viszont már csak humorral, vagy komolyabb témával kapcsolatban szerepel a közéletben.

Számos politikust, közéleti személyiséget kiválóan karikíroz, Baló György-paródiája pedig bearanyozta a gyerekkoromat.

Gera Zoltán

Aki a 2016-os EB-n ismerkedett meg ezzel a tapasztalt, irányító szerepben játszó focistával a képernyőn, nem feltételezné, hogy mennyire mélyről jött. Gera a 90-es években a rendszerváltás utáni kilátástalan, elhanyagolt, jövő nélküli, lakótelepi gyerekek életét élte: iskola helyett játékterembe járt, szipuzott, kilencéves korától kezdve dohányzott, és még gyerekként szokott rá az alkoholra. Pécsen élt, a ,,Kertvárosban", az ország egyik legnagyobb, és egyben legrosszabb hírű panel lakótelepén. Arról álmodozott, hogy bűnöző lesz, ,,igazi maffiózó, akitől mindenki retteg, aki betörésből és verekedésből él", és ehhez gyerekként a társasága is megvolt: a felsőbbévesek minden rosszba belevitték a gyújtogatástól kezdve a betörésen át a járókelők kirablásáig.

Tizenhat évesen aztán belátta, hogy ez az életmód nem vezet sehova, és elhatározta, hogy visszatér kiskori szenvedélyéhez, a focihoz. Több szempontból is hátránnyal indult, egyrészt alig játszott korábban egyesületben, csak a lakótelepen focizott a többiekkel; másrészt a sziputól betegesen soványra fogyott. Tehetségére, labdakezelésére viszont hamar felfigyeltek, ezért szerződést ajánlottak neki a másodosztályú Pécsnél. A piros-feketék az egyik első osztályú csapat csődje miatt 2000-ben, szezon közben hirtelen az élvonalban találták magukat, Gera pedig rendszeresen bevette az ellenfelek kapuját, amivel felkeltette a Ferencváros érdeklődését.

A 21 éves játékos nyáron már zöld-fehérben lépett pályára, és rögtön az első meccsén, az első félidőben gólt lőtt. Innen már nem volt megállás: továbbra is feltűnően sovány volt, de küzdeni akarása miatt a szurkolók rendszeresen a pályára követelték. 22 évesen bemutatkozhatott a magyar válogatottban, két év múlva pedig ráadták a csapatkapitányi karszalagot. 2003 nyarán egy híres nemzetközi focis magazinban szerepelt azzal a sztorival, hogy

több külföldi csapat is rengeteg pénzt ajánlott érte a Fradinak, de ő akkor mindenáron maradni akart.

A következő szezonban aztán 17 góljával bajnoki címig, és Magyar Kupa-győzelemig vezette a zöld-fehéreket, és egyértelművé vált, hogy tehetsége kinőtte a magyar foci színvonalát.

A következő tíz évet Angliában töltötte, ahol a West Bromwich és a Fulham csapatában játszott. Mindkét csapatban közönségkedvenc lett, Magical Magyarnak hívták, szakértők beválogatták az angol első osztály álomcsapatába, a Fulhammel pedig Európa Liga-döntőt játszott. 2014-ben tért vissza a Ferencvároshoz, és most, 39 éves korában is aktív játékos. Ha azt nézzük, hogy édesapja 56 évesen(!) is kapusként játszott még egy megyei csapatnál, bízhatunk benne, hogy Zoltánt is sokáig látjuk még a pályán.

 

Hais Dorottya

Országos műugró-bajnok, Oscar-díjas film főszereplője, és néhány napja lélekben már középiskolás: Hais Dorka igazán reménykeltő jelenség a tizenéves lányok között. A versenysport mellett kaszkadőrködik, a színészet mellett szinkronizál, és a Mindenki című, Oscar-díjas alkotás mellett egy HBO-n futó sorozatban is szerepelt.

Miután a Mindenki bekerült az Oscar-díjra jelölt öt legjobb film közé, Dorka azt mondta egy interjúban,

ugyanúgy viselkedik, mint előtte, nem hozza fel sehol a témát.

Valószínűleg a szülei is szerepet játszanak ebben, de a közösségi médiafelületeit nézegetve érződik, hogy külön figyelmet fordít arra, hogy az emberek számára ő ne Dorka, az Oscar-díjas film főszereplője legyen, hanem Dorka, a lány, akit felvettek a gimibe, ahova jelentkezett. Az, hogy egy ennyire fiatal lány ennyire a helyén kezeli a hirtelen jött ismertséget, több, mint példaértékű.

A színészet mellett a sportban is sokoldalú: műugrásban néhány hónap után országos bajnoki címet szerzett, gyerekként pedig szertornában és úszásban is országos bajnok lett. A filmszerepek és a sport már most, 13-14 évesen országos ismertséget hozott neki, később mégsem ezekkel szeretne foglalkozni, inkább sebész lenne, vagy műsorvezető. Reklámarcként beleállt a Cartoon Network egyik kampányába, ahol az iskolai bántalmazás ellen emeltek hangot - szerintem nem túl nagy sikerrel, de ez egyáltalán nem Dorkán múlt, hanem az ötleten.

Bízzunk benne, hogy megmarad ugyanennek a hétköznapi, de végtelenül tehetséges és sikeres lánynak, és továbbra se dől be annak, ,,hogyan legyen önmaga", hanem a jövőben is az eredményei maradnak a középpontban.

Hajdú B. István

A tapasztalt, ikonikus sportriporter kiváló háttérrel indult, hiszen az ország első számúnak tartott középiskolájába, a budapesti Fazekasba járt. Jellegzetes humoráról, ötletes spontán meglátásairól ismert, amire hamar felfigyeltek az M1-nél. Igazából őt tekinthetjük a Bajnokok Ligája hangjának, amióta így hívják ezt a kupát, - az 1992-93-as szezon óta - Hajdú B. rendszeresen közvetíti nekünk a meccseket, sokszor a döntőt is rábízták. 2000-ben a foci-eb döntőjét, 2006-ban vb-döntőt közvetített, és több magyar olimpiai sikert is az ő hangjával tudunk azonosítani.

Faragó Richárddal közösen többször is őket kérték fel arra, hogy legyenek a FIFA játékának magyar hangjai. Bár ő maga sosem volt profi focista, néha amatőr szinten pályára lép. Három éve az M4-nél dolgozik, a BL-meccseken továbbra is hallhatjuk a hangját, és valószínű, hogy a nyári foci vb-n is szórakozhatunk sajátos közvetítési stílusán.

Kapás Boglárka

Részt vett három olimpián, a negyedikre készül; több számban is országos csúcstartó, mégsem arról hallunk, hogy éppen együtt alszanak-e az edzőjével. Kapás Bogi karrierje igazán példaértékű, hiszen testileg-lelkileg különbözik a többi, nemzetközi szintű úszótól, és így is folyamatosan sikeres tud maradni. Testalkata nagyban eltér a tipikus NDK-s úszónőkétől, nincsenek széles vállai, óriási háta, első két olimpiáján még az 50 kilót sem érte el. Ami pedig a viselkedését, médiamegjelenését illeti, érdemes összevetni Hosszú Katinkáéval, és hamar rájövünk, miben rejlik a különbség.

A pekingi olimpián, 15 évesen még nem tudott utat törni a felnőttek között, de két évre rá megszerezte Magyarország első ifjúsági olimpiai bajnoki címét. A legutóbbi, riói olimpián bronzérmet nyert, Európa-bajnokságokon pedig rendszeresen a háta mögött hagyja a mezőnyt.

Laktózérzékenyként a magyar tej reklámarca lett, az úszás mellett pedig pszichológiát tanul. Néhány hónapja azt mondta, a 2020-as olimpiáig úszik, később pedig sportpszichológiával szeretne foglalkozni.

Liu Shaolin Sándor

Magyarország első téli olimpiai bajnokcsapatának legnépszerűbb tagját két hónapja kapta fel a közvélemény, pedig Liu Shaolin Sándor már évek óta a világ gyorskorcsolyázóinak élvonalába tartozik. Hamar kinőtte a magyar mezőnyt, 17 évesen már Európa-bajnokságon szerzett érmet a felnőtt váltóval, nem sokkal később részt vett az oroszországi téli olimpián, azóta pedig minden évben elhozott egy-egy aranyérmet valamelyik világversenyről.

Barátnője egy öt évvel idősebb angol lány, aki szintén gyorskorcsolyázó, sőt, világbajnok. Tavaly a Sunday Times az év brit sportolónőjének választotta meg. Idén lesznek három éve együtt, szóval fájhat a rajongó lányok szíve. (Kapás Bogi miatt meg az enyém.)

A világbajnok váltó többi tagját is hasznos influencernek tartom, de Knoch Viktornak nincs Instája, Burján Csaba alig posztol, így csak a Liu-testvérek tudnak nap mint nap hatással lenni a követőkre.

Milák Kristóf

A tavalyi vizes vb legnagyobb magyar meglepetése egy 17 éves fiú, Milák Kristóf lett: 100 méteres pillangóúszásban ezüstérmet nyert egy országos csúcsot jelentő időeredménnyel. Megverte példaképét, Cseh Lászlót, és a nagy esélyesnek tartott Chad le Clost is. Bár a felnőttek között is megállja a helyét, kora miatt nem sokra rá a junior-világbajnokságra is elutazott a tengerentúlra, ahol négy aranyérmével ő lett a legeredményesebb úszó a fiúk közül. 

A budapesti felnőtt vizes-vb után készítettek vele egy interjút, ahol nagyrészt az úszásról volt szó. Semmi botrány, semmi balhé, csak egy tárnoki iskolás sráccal beszélgettek, aki éppen legyőzte a gyerekkori példaképét a világbajnokságon.

,,Nem így gyűjtöm a lájkokat. Most rengetegen üzentek ezt-azt, ezresével jönnek a lájkok, de én az ilyeneket kizárom az életemből, egyszerűen nem foglalkozom velük."

Insta-profilja sem nyilvános, és a Facebookján sincs semmi botrányos megosztás kívülállók számára, de bizonyára nem luxusautók, pucér nők, fegyverek, vagy nagy mennyiségű készpénz társaságában pózol, legalábbis nehezen tudnám elképzelni. Egyszerű, kiegyensúlyozott családból származik, és ő az egyik legjobb példa arra, hogy a visszafogottság, a szerénység bizony párosulhat nagy önbizalommal. Az, hogy világsztárnak tartja magát, jól megfér amellett, hogy arról beszél, korábban szívatták a nagyobbak, és, hogy nem érdekli a pénz. Ezt egyébként nem csak saját magáról állítja: edzője, aki egyben a tanára is, szintén világsztárnak tartja őt, és látja benne a leendő olimpiai bajnokot.

Nagy Viktor

A világbajnok magyar vízilabdacsapat kapusa már 143-szor vehette fel a jellegzetes piros sapkát, még sincs olyan ember, aki unná a jelenlétét a képernyőn. Az egész vb-résztvevő vízilabda-válogatott teljesítménye példaértékű, de Nagy Viktor az, aki beleviszi a személyiségét, a hétköznapi oldalát a játékba, és látványos megnyilvánulásokkal hívja fel magára az ellenfél és a néző figyelmét. A magazinok nyelvén mondva: ő megvalósítja önmagát. Az érzelmeit nem fojtja vissza a kamera előtt, a tavalyi BL-döntő utolsó pillanataiban elsírta magát örömében. Persze az ellenfelekkel szembeni heves kommunikáció részben pszichológiai hadviselés is.

A magazinoknak nem ad túl sok alapot a szerepeltetésre: a medencén kívül ő egy egyszerű szolnoki családapa, aki egyébként Bajnokok Ligája-győzelemre vezette a város csapatát és amúgy világbajnok. Ő is a 2020-as tokiói olimpiáig szeretne játszani, később pedig kapusedzéssel foglalkozna.

Reisz András

A felvidéki tájszólásáról elhíresült meteorológus maga a megtestesült önmegvalósítás. Reisz Andrást bármelyik újság bármiről kérdezte, mindig azt mondta, amit ő maga gondolt, fontosnak tartott, a túlzottan bulvárjellegű kérdéseket pedig visszautasította, celebkedést sem vállal.

András amellett, hogy állandó szereplője a TV2-nek, kutató, és egyetemi tanár is. 2000-ben vették fel az ELTE-re, és saját bevallása szerint nagyon örült annak a koszos kolinak, ahol lakott, hiszen a családja nem tudott volna megengedni magának egy albérletet. Többször is beszélt arról, hogy imádja a vonatokat és az utazást, és a szabadidejének akkora részét tölti ezzel, hogy nincs is túl sok barátja. Egyébként is emberkerülő, magának való típus, ráadásul hajlamos nagyon magas elvárásokat támasztani a környezete, és saját maga felé is. Korábban kritizálta a természettudományos felsőoktatás gyengeségét, és azt is, hogy a globális felmelegedést démonizálják, és száz százalékig biztosnak állítják be a köztudatban. Az m1-gyel szemben is ellenérzése van, éppen ezért - mert van véleménye, vannak sajátos meglátásai. Magával szemben is erős kritikát gyakorol, például, zavartan fogadta, amikor a Bors szavazásán a legszexibb férfi időjárás-jelentőnek választották az olvasók.

Rizsavi Tamás

A fiatal mozdonyvezető és fotós mind a munkája, mind a hobbija területen példaértékűt alkot. Mindkét tevékenységet hatalmas lelkesedéssel végzi annak ellenére is, hogy a vezetőfülkében mások élete múlhat rajta, a magaslati fotózásoknál pedig a sajátja forog kockán. Egy kicsit úgy érzem, a fotózással ő azt valósítja meg, amit egyszer én is szeretnék megvalósítani az írással: a hétköznapjainkat, a környezetünket mutatja be egy egészen új szemszögből. Tamás már egész fiatalon olyan képeket készített, amik újságokban, könyvekben, naptárakban jelentek meg, az országos ismertséget pedig a Facebook-csoportok hozták el neki. Szívesen mászik fel hidak, tornyok, épületek, akár a Parlament tetejére is, hogy onnan fotózza a fővárost, híre pedig külföldre is eljutott, két éve interjút adott a Daily Mailnek.

Tény, hogy Tamás ismertségében nagy szerepet játszott a látvány, és a képei gyakran hatásvadászok, de ehhez nem csak bátorságra, engedélyre, fényképezőgépre, és képszerkesztésre van szükség, hanem a meglátásaira is. Ha egy lány pucér képekkel akar lájkokat gyűjteni, elég csak másoktól ellesett pózokba vágnia magát, és megmutatni magából minél többet, de ha valaki a városi fotóival szeretne népszerűvé válni, ott saját magának kell észrevennie a lehetőségeket, és elképzelni a fotókat, hogy hogyan mutathatnának a legszebben, még mielőtt azok elkészülnének. Szerepet játszik az időjárás, a nap állása, ezekkel mind-mind számolnia kell a fotósnak, ami jóval több önálló teljesítményt, szépérzéket, és kreativitást igényel.

Széll Tamás

A Michelin-csillagos éttermet is vezető szakács két éve lett igazán ismert, amikor a nemzetközi szakácsversenyen, a Bocuse d'Or-on megnyerte csapatával az európai fordulót. Azóta tévéműsorokban, reklámokban szerepel, a személyével pedig egy kicsit közelebb hozza a gasztronómiát a hétköznapi emberekhez.

Tamás még a gyakornoki helyén ismerkedett össze hat évvel idősebb mesterszakácsával, akivel azóta is egy párt alkotnak, és ma már közös éttermet vezetnek. (Vajon miért tartom nagyra az olyan embereket, akik néhány évvel idősebb nővel vannak?) Nem sokkal azután, hogy a közös éttermük megnyílt, a Facebookon ő maga állt szembe a nagyjából 10 százaléknyi elégedetlen hozzászólóval, és pontokba szedve, érvelve válaszolt a problémáikra. Erre nem minden ismert ember képes.

A 35 legfontosabb lépés az irigyelt és NÉPSZERŰ beautyblog felé

Sziasztok drágák! :)))

Hogy vagytok? Milyen volt a hétvégétek? *.*

Ma ahhoz fogok nektek segítséget nyújtani, hogy kezdő beautybloggerként hogyan válhattok egyszerűen és gyorsan népszerűvé, és hogyan válthatjátok ki a többi lányból a sosem lehetek ilyen csinos-érzést! Nem ígérem, hogy megússzátok szarkazmus nélkül, azt viszont igen, hogy a végére teljesen át fogjátok értékelni mindazt, amit eddig gondoltatok a szépségről, a divatról, és az életmódról.

Figyelem! Ha a tanácsokat a szarkazmus ismerete nélkül olvasod, néhol sértőek lehetnek. Az, hogy nehéz elkülöníteni, mikor gúnyolódom és mit gondolok komolyan, szándékos. A 35 pont után röviden, komolyan összefoglalom, mit gondolok erről a jelenségről.

A kép saját - ez az oka, hogy ilyen ízléstelenre sikerült

1. A blogodnak egy fantasy-világban kell játszódnia, ahol nincsenek férfiak, nincsenek 40 felettiek, nincs vidék és nincs hízás: kizárólag fiatal, városi, vékony nők. A férfiak valami hozzá nem értő állatfaj; az idősebbek olyan kívülállók, akikkel udvariasnak kell lenni; a vidék pedig az a hely, ahova el lehet utazni, vagy talán gyerekkorodból rémlik róla valami, de ott úgysem él sok ember. Ebben a környezetben mindenki zsír és cukor nélkül étkezik, aki esetleg mégsem, az alacsonyabb rendű, mint te. Jobbnak kell lenned világépítésben, mint egy fantasy-írónak, hiszen az olvasóid nem a férfiaknak akarnak tetszeni, hanem a többi nő irigykedő tekintetét akarják magukénak érezni, velük versenyeznek. A fotóidat ennek megfelelően külföldi városokban készítsd, de ha itthon teszed, a minimum egy Budapest, vagy Debrecen. A vidéki környezetet legfeljebb ritka természetközeli fotómontázsokhoz használd fel, a falu kiábrándító.

2. Eszedbe ne jusson kifejezetten férfiaknak tetsző dolgokról posztolni, te kizárólag a lányokhoz szólsz! A férfiak mindenféle nőhöz vonzódnak, elég megnézni a pornókategóriák népszerűségét: a vékony, a duci, a kismellű, a nagymellű, az anyuka és a tini egyaránt megtalálja azt, akinek ő a tökéletes, de te ezzel ne foglalkozz! A lányok által álmodott lányideálnak sokkal egyszerűbb megfelelni. Legyél vékony, legyen lapos a hasad, enyhén barna bőröd, és törekedj arra, hogy általában öltözz úgy, mint egy businesswoman akkor is, ha valójában egyetemista vagy, aki életében nem dolgozott egy percet sem. Ezzel a megjelenéssel azt a hatást fogod elérni, hogy a lányok földre szállt csodaként tekintenek rád, a férfiak közül meg az értelmesebbje egy kényes, márka- és látványorientált picsának gondol (teljes joggal), a primitívebb pasik pedig azt fogják gondolni, hogy anyagias vagy, és el akarnak majd vinni ide-oda, persze minden hátsó szándék nélkül. Áhh, nincs normális pasi, mind ugyanolyan...

3. Kerüld a szemkontaktust a képeken! A divat- és életmódblog egy olyan hely, ahol nem te játszod a főszerepet, hanem a termékek, amiket bemutatsz. A ruháid, a táskád, a cipőd, az órád, a nyakláncod, a többi kiegészítőid, a koktélod, a kávéd. Ahhoz, hogy a figyelem ezekre irányuljon, a képeken lehetőleg ne nézz a kamerába, vagy oldalra tekints, vagy viselj napszemüveget. Ha mégis belenéznél, erőltess magadra halott arcot, mint a modellek: legyen üveges a tekinteted, és résnyire nyisd ki a szád. Esetleg állíts be egy 100 forintos Colgate-műmosolyt a tükör előtt, de ez legyen a legritkább eset, hiszen ilyenkor a lányok erre fognak fókuszálni, nem a legújabb babakék blézeredre. Az, hogy a kamerába nézel természetes arccal, mint amikor egyedül szoktál lenni, senkit nem érdekel, szóval ilyet semmi esetre se csinálj: vagy elfordulsz, vagy napszemüveg, vagy tetszhalott, vagy műmosoly. Ez a négy variáció van.

4. Az írásaidat is ebben a szellemben kell megalkotnod: minél kevesebb érzelem, minél több tárgy! Semmin ne akadj ki túlzottan, soha ne csorduljanak túl az érzelmeid, mindig maradj tárgyilagos, és tűnj legalább annyira érzéketlennek, mint a kifutómodellek arca; és olyan gépiesen kedvesnek, mint egy szépségkirálynő-jelölt.

5. NE NYÍLJ MEG! Senkit nem érdekel, ami benned van, az olvasó arra kíváncsi, ami rajtad van. Pluszpont, ha amúgy nem is tudnál.

6. Ha mégis bevállalnád az alacsonyabb olvasottságot, és megnyílnál, soha ne beszélj a hibáidról, amiket elkövettél! Ne feledd, te egy #girlboss vagy, aki sosem hibázik! A képeidnek is azt kell sugallnia, hogy te a Hibátlan Lányok Kasztjához tartozol, ezt az illúziót pedig tönkreteheti, ha arról írsz, mennyire rosszul érezted magad amiatt, mert 20 éves korodig szűz voltál, vagy mert hülyén viselkedtél egy párkapcsolatban. Te jó ég, ez magánügy, ehhez senkinek semmi köze - persze ennek ellenére dicsekedhetsz azzal, hogy a te blogod mennyire fantasztikusan mélyen személyes.

7. Írhatsz filmekről, színházról, költészetről, kultúráról, de csak ismert, sokak által kedvelt, populáris darabokat válassz. Az ilyen posztok által úgy fogsz tűnni, mint akinek van véleménye, és hivatkozhatsz rájuk, hogy te nem vagy felszínes, és a blogod sem az. Persze, megosztó témába soha ne menj bele, azzal csak olvasókat veszítesz, és különben is, minek beszélni róluk.

8. Ahogyan Oscar Wilde mondaná: you cannot be overdressed or overeducated. Nem lehetsz sehol túlöltözött, vagy túlművelt, egy beautyblogger esetében viszont egy harmadik tényező a legfontosabb: sosem lehetsz valakihez túl kedves! Mindig törekedj arra, hogy kedvesebbnek, barátságosabbnak tüntesd fel magad, mint az olvasóid, akik szintén elhalmoznak dicséretekkel téged. Olyan ez, mint egy végtelenített, oda-vissza működő színpadi verseny, de ne feledd: mindig nyerned kell, mindig neked kell a kedvesebb félnek lenned akkor is, ha valójában semmi okod rá, és akkor is, ha egyáltalán nem ismered az illetőt. Ha az olvasóid ezzel a mindig mosolygós, mindig kedves attitűddel azonosítanak téged, akkor szívesebben fogják megvásárolni a rajtad lévő termékeket, hiszen azzal kapcsolják össze, hogy ettől ők is ilyenné válhatnak, az életük pedig problémamentessé.

9. Kizárólag pozitív hangnemben írj a termékekről is. Soha nem írhatod le egy tesztelt szépségápolási termékről, ha művi, természetellenes hatást kelt. Úgy kell tenned, mintha számodra az lenne a természetes, hogy porcelánarcod van. Az esztétikai bőrhibák valami olyasmi szerepet töltsenek be az oldaladon, mint a valóságban az ebola, a lepra vagy az aranyér, hiszen ez valami olyan dolog, amiről nem illik beszélni.

Ne feledd: mindig mosolyogni, lelkesnek tűnni, mint aki szívvel-lélekkel csinálja, akkor is, ha belül rettegsz, mit fognak szólni!

10. A karácsony, a Valentin-nap, és az április-májusi/október-novemberi Glamour- és Joy-napok mellett mások halálát is nyugodtan felhasználhatod marketingcélokra. Palvin Barbi remek példa erre, ő a Los Angeles-i terrortámadással reklámozta a L'Oreal termékeit, amiket aztán felkaptak. Ha egy ismert divattervezőt, hírességet veszítünk el, arról is mindenáron nyilvánosan emlékezz meg a blogodon, hiszen az emberek erről beszélni fognak, megosztják, reagálnak rá. Ne viccelj már, #girlboss vagy, te nem érzel, hanem reklámozol! És különben is, ha nem írod ki, akkor a lányok azt fogják gondolni, hogy nem is sajnálod az illető halálát! Ami a karácsonyt, vagy a Valentin-napot illeti, a lányokat vásárlásra kell ösztönöznöd, és azt kell sugallnod, hogy így élhetik meg igazán az ünnepet, ha megveszik, megkapják ezt a művirágot/kiegészítőt/ékszert, enélkül nem buli a buli.

11. Használj gyakran ismételt közhelyeket, olyanokat, mint az úgy hozta a sors, a kövesd az álmaid, vagy a kevés embert engedek közel magamhoz, de őket igazán szeretem. Ezekkel valójában nem mondasz semmit, az olvasóid mégis imádni fogják, mert egy pillanatra úgy fogják érezni, hogy mellettük ülsz a kanapén, és inspirálod őket. Ne feledd, az olvasóid szemében te vagy A Hibátlan Lány, hozzád képest Oravecz Nóra is kezdő, úgyhogy higgy magadban, tudsz te jobbat is! Ne használj bonyolult magyarázatokat, amiken gondolkodni kell, vagy amik elmélyítik a témát, ezek hatására kevesebb olvasód lesz, az egyszerű idézetek viszont növelik a tábort.

12. Ami a ruhásszekrényedben az alapdarab, az a beautyblogod esetében az illúzió. Ezen áll vagy bukik az egész sikere, ez az alapja, ehhez kell igazítani minden mást. Az olvasóid

semmi esetre se tudjanak arról, hogy az a töménytelen mennyiségű ruhád, táskád, cipőd, kiegészítőd, utazásod, drága kávéd és koktélod milyen pénzből van,

hiszen éppen ezért olvasnak téged, hogy olyanok akarjanak lenni, mint te. Ha tudnák, hogyan válhatnak olyanná, mint te, vagy elérnék azt, hogy olyanok, mint te, többé nem olvasnának téged. Azzal, hogy egyébként egy átlagos lánynak tűnsz, mégis te pózolsz azokon a fotókon, azokban a ruhákban, azzal a profi beállással, azzal a táskával, és nem ők, azt az érzetet fogja kelteni bennük, hogy te szebb, csinosabb, jobb vagy náluk, valamiért. Ezt a homályt, távolságot fenn kell tartani, sőt, mindvégig ápolni kell. Úgy kell tenned, mintha mindent kizárólag magadnak köszönhetnél, soha ne említsd meg azt, ha a szüleid, vagy a barátod (szülei) jómódban élnek, és valójában annyi történik, hogy az ő pénzük köt ki a boltok kasszájában, te pedig fürdőzöl a lájkokban, amit a vásárolt tárgyaidra kapsz.

13. Az illúziót, hogy magadnak köszönheted az életmódot, a ruhákat, és azt, hogy ez az életed, nagyon egyszerű fenntartanod. Amellett, hogy nem beszélsz a szüleidtől kapott pénzről, illetve arról, amit a barátodtól és az ő szüleitől kapsz, rendszeresen ellövöldözhetsz ezek közül néhányat:

• A világ tele van apró csodákkal!
• Rengeteget fejlődtem, tettem a céljaimért.
• Sok áldozatot hoztam, sok kockázatot vállaltam, hogy itt tarthassak, ahol most.
• Mindent annak köszönhetek, hogy kitartó vagyok / kreatív vagyok / van stílusom / erős vagyok / született girlboss vagyok stb.
• Alázatos munkával, szorgalommal bárki elérheti ezt! Te is megérdemled, hogy ilyen legyél!

Ezek azért jók, mert senki nem fog rákérdezni, hogy mégis mi az a rengeteg alázatos munka, amit tettél azon kívül, hogy a megfelelő emberrel jársz, vagy a megfelelő családba születtél, hiszen egy ilyen kérdés bunkóságnak tűnne. Ha esetleg ,,hostess", escort, táncos, webkamerás ,,munkával", vagy svájci takarítással szereztél a ruhákra pénzt, arról se beszélj, de ezt gondolom, mondanom sem kell. Amúgy ez ritkább, de ilyen is előfordul.

14. Alapvetően hétköznapi lánynak kell tűnnöd, aki a bemutatott termékek hatására válik Hibátlan Lánnyá. Például, ha az egyik szülődnek egyszerű foglalkozása van, azt néha ellőheted. Azt is leírhatod, ha gyerekkorodban nem engedhettetek meg magatoknak olyan dolgokat, mint például egy nyaralás. Ez az ellentmondás nagyon fontos, ez tartja az oldaladon az olvasókat. Azt fogják gondolni: ez a hétköznapi lány mennyire csinos/szép/vékony, én miért nem lehetek olyan, mint ő? Ha választ kapnak erre a kérdésre, vége az illúziónak, ezáltal nem leszel érdekes. Az oldal népszerűsége ezen a meg nem válaszolt kérdésen múlik, hiszen amíg egy lány azt gondolja, hogy a stílusa, vagy a szépsége az akadálya, hogy olyan csinos legyen, mint te, addig a te oldaladra fog járni, hogy egyszer majd talán olyanná válhasson. Röviden: az illúziónak fednie kell mindent, így a képeket nézve az egyszerű lány azon fog gondolkodni, hogy te mitől vagy ennyivel értékesebb, és amíg ezen gondolkodik, addig nem fog rájönni, hogy valójában semmivel.

15. Az egyik legjobb ellentmondás, ha néha megemlíted, hogy te imádsz enni, szereted a hasadat. Ezzel nem csak menőnek, bevállalósnak fogsz tűnni, de még inkább elbizonytalanítod az olvasót a saját testképében, hogy ha egyformán imádtok enni, és mindketten ugyanazt a gyümölcsturmixot vagy zabkását eszitek reggelire, akkor neki miért nem lehet olyan lapos a hasa, mint neked. Ez az illúzió egyik fontos része, és nagyon hatékony reklámfogás. Ha eközben anorexiával, bulimiával, más evészavarral, testképzavarral küzdesz, azt soha ne említsd meg, ez senkit nem érdekel. Különben is, akkor már az olvasó tudni fogja, hogy minek köszönhető az alakod, és megunja az oldalt, mert rájött a titokra.

16. Az, ha egyetemre jársz, egy szerves része kell, hogy legyen a blognak. Ez azt sugallja az egyszerű olvasónak, hogy nem csak szép vagy, de okos is. Az egyetemista lányokban tovább szélesítheted azt az ellentmondást, hogy te is küzdesz a vizsgaidőszakkal, mégis szebb, csinosabb, vékonyabb vagy stb., mint ők, akik pedig nem járnak egyetemre, azok azt fogják gondolni, hogy te valami zseni vagy, és arról az oldalról is hozzátesz a Hibátlan Lány-imidzshez, szóval ez mindenképp egy klasszikus jackpot, ne hagyd ki. Ráadásul, még azt az illúziót is kelti, hogy értesz bármihez is a szépségeden túl.

17. Mindig akarj egy kicsit vékonyabb lenni, és ezt rendszeresen említsd meg! Soha ne nyilvánítsd ki, ha elégedett vagy a testeddel! A Hibátlan Lány (szerepében lévő blogger) minden esetben vékony alkatú, és mindig egyre vékonyabb akar lenni. Ne feledd: nem a férfiaknak kell tetszened, hanem a többi lány irigységét kell kiváltanod, ezt pedig azzal fogod tudni, ha kimondottan sovány vagy, és lapos a hasad. Duci lányok lehetőleg ne találjanak semmi használhatót a blogodon arc-, haj- és körömápoláson kívül, egy valamire való #girlboss nem engedheti meg magának, hogy lealacsonyodjon erre az igénytelen, egészségtelen szintre.

18. Az az őrjítő érzés belülről, hogy lehet, hogy nem elég jó, amit mutatsz; és a rettegés, hogy a lányoknak vajon tetszeni fog-e, teljesen természetes, de ebből ne mutass meg semmit. Nyomd el magadban!

19. A minőséget, az értéket, a stílust legtöbbször a márka és az ár határozza meg, nem az, hogy mi mennyire csinos, mennyire áll jól, mennyire néz ki jól. Gondolj bele: egy tökéletesen álló, csinos ruhát bármelyik egyszerű lány találhatna magának akár leértékeléskor, egy Facebook-csoportban, de még egy használtruha-üzletben is. Viszont az olvasóknak azt az élményt kell nyújtani, hogy bárcsak ők is olyan csinosak lehetnének, mint te, nem hihetik el azt, hogy olyan csinosak, mint te! Olyat kell mutatnod, amit kevesen engedhetnek meg maguknak. Eszedbe ne jusson New Yorkerben, vagy Tallyban vásárolni, esetleg bármit használtan venni! Az a szegényeknek való! A stílus ott kezdődik, amit az olvasóid nem tudnak megfizetni. Kiegészítésként néha bedobhatsz egy-egy Aliexpressről rendelt darabot, vagy C&A-t, esetleg H&M-et, de az outfited semmiképpen se ilyenekre épüljön. Ezek sok lány számára elérhetőek, a hétköznapiság érzetéhez elengedhetetlenek, és jól kiegészítik a luxust, szóval ilyeneket is mutass, de a hangsúlyt ne ezekre fektesd.

20. A #nofilter, #nomakeup képeken is mindig legyen rajtad smink, és legyen megcsinálva a hajad. Ne viccelj, szerinted tényleg bármelyik beautyblogger kiállna smink nélkül az olvasói elé? Vannak kiváló natúr hatást keltő termékek, ez az egyik legjobb olvasóvonzó dolog, hiszen ezek által ők is olyan természetes szépségek akarnak majd lenni, mint amilyennek te a képeken tűnsz.

21. Ne pucérkodj! Itt nem a férfiakat kell levenned a lábukról, hanem a lányokat! Minden a ruháidról, tárgyaidról szól, itt a tested csak eszköz, nem azt kell elsősorban megmutatni. Például, shortok esetében ne a picsanadrág mellett legyél, hanem a kicsit hosszabb fazon mellett, szoknyáknál szintén. A beautyblogod fantasy-világában nem léteznek férfiak, itt nem kell villantanod semmit. Ha túl sokat mutatsz a testedből, az elvonja a lányok figyelmét a tárgyakról, amiket reklámozol.

Csak fehérneműs képet se vállalj be, egy ilyen blogra ez túlzás. Ráadásul, gondolj bele, nagyon kevés kiegészítőt vehetnél fel hozzá, és ez mélységesen szomorú.

22. Minden egyes színárnyalatot a nevén nevezz! Nem létezik világos, meg sötét, királykék van, indigókék, meg tengerkék! Mélybordó, rózsakvarc, fűzöld és púderrózsaszín. Ettől nagyon szakértőnek fogsz tűnni, olyannak, aki egy próbafülkében született, és ki se jött az üzletből 20 évig.

23. Fényképezéshez nem kell túlzásba vinni a költekezést, a képszerkesztést viszont annál inkább. Lehetőleg tükörreflexes gépet kérj kölcsön, vagy vetess a barátoddal, szüleiddel, használtan nem kerül sokba. A szerkesztésnél arra figyelj, hogy a háttér homályos, te pedig látványosan élesebb legyél, és az is fontos, hogy milyen színeket emelsz ki a képen. Egy-egy outfit látványosságát meg tudja határozni, ha a megfelelő árnyalatokat emeled ki képszerkesztővel.

24. Nézzük meg még egyszer a felső képet.

Mi a baj ezzel a képpel? Több sebből is vérzik. Ha egy kezdő, fiatal blogger ezt a fotót tenné fel, vagy nem kapna rá semmilyen reakciót, vagy csak valami nagyon kedveskedve megírt, műmosolyízű kritikát. Ez történik a felszínen, és akkor most ássunk a gondolatok mélyére.

• A tárgyak túl közel vannak a kép széléhez. Legközelebb tartsd távolabb a kamerát!
• Jó-jó, a beállítás már elég természetellenes, mert tök életszerűtlen, hogy valaki így dobálja le a cuccait az ágyra, ez tetszik! Még az a gyűrődés se rossz a kép bal oldalán, egészen inspiratív.
• A fények viszont borzalmasak. Nézd már meg, a sál közepe majdnem fekete! Vakura, vagy külső fényszóróra nem telik?
• A színek nem harmonizálnak! Ilyen alapvető divatbakit csak stílustalanok követnek el. Ki a fene venné fel ezt a pulcsit ezzel a sállal, most komolyan?! Ha így kimennél az utcára, az első lány undorral nézne rád...
• Nem felel meg az évszaknak. Már hetek óta a beach bodydat kellene mutogatnod, kint 30 fok van, te meg a napszemüveg mellé beraksz egy sálat a képre. Gratulálok.

Egy megfelelő pózban beállított, megfelelő fényekkel ellátott fotón ugyanezek a tárgyak egy egyszerű ember számára akár azt a hatást is kelthetnék, hogy valami limitált designer darabok, én pedig egy tipp-topp ember vagyok, akit még a vécére is kocsival visznek, és divatbemutatóról divatbemutatóra jár. A valóság az, hogy tavaly tavasszal unatkoztam itthon, elmentem a ház előtt lévő H&M-be, megvettem a pulcsit 2000 forintért, meg a sálat 700-ért, aztán ősszel is nagyon untam a tévézést, úgyhogy bementem a belvárosba az egyik C&A-ba, és megvettem ezt a csodás egyedi napszemcsit 390 forintért. Ja, az iPadet meg nyertem, egyébként igazából sosem telne rá, hiszen pályakezdő vagyok, és egyedül élek. Már a pulcsin is hezitáltam, mielőtt megvettem. (Aki ebben is szarkazmust érez, az most hagyja abba az olvasást!)

Elköltöttem két alkalommal 3090 forintot, meg részt vettem egy nyereményjátékon. Marhára inspiratív vagyok, kövess be Instán...

25. Cukormentes papírpoharas kávé; színes, gyümölcsös italok és random hotelszobás képek nélkül nem létezik valamire való divatblog. Hogy hogy kerülsz ennyi hotelbe ilyen gyakran? Azt bátran bízd az olvasók fantáziájára, nem kell mindenről tudniuk.

26. Aki a virágot szereti, az rossz ember nem lehet, és ezt a marketingesek is pontosan tudják. A virágot sokféleképpen felhasználhatod a blogodon:

• szagolgathatod egy szép ruhában csukott szemmel, és addig se a kamerába nézel,
• tarthatod egyszerűen a kezedben fotózás közben,
• tűzheted a hajadba,
• odarakhatod random tárgyak mellé egy fehér asztalra a művészies hatás érdekében,
• és a legjobb, hogy úgy érzem, valamiért csak nekem tűnik teljesen természetellenesnek, ha egy lány táskájából kikandikál véletlen egy csokor színes (mű)virág az outfit-fotón, másoknak ez tök hétköznapi hatást kelt. Életszerű, hogy mindig van nálad egy adag művirág, hátha éppen kell valamire.

Virágból tehát sosem elég, és akkor még a virágos ékszerekről, ruhákról nem is esett szó, meg a Million Rosesról sem. Ha soha nem kaptál ilyet a barátodtól, nem is nevezhető férfinak.

27. Ezekhez a random összeválogatott tárgyakról készült művészi fotókhoz csapd hozzá néha a legújabb Elle, Vogue, Cosmopolitan, vagy Glamour magazint, hidd el, jól fog mutatni.

28. Amellett, hogy a hasadnak laposnak kell tűnnie, sok más íratlan szabálynak is meg kell felelnie a testednek, hogy igazán népszerű divatblogger lehess. A nyakadnak, a csuklódnak, és a lábaidnak aránytalanul vékonynak kell tűnnie a tested többi részéhez képest, szerencsére ezekre már sok különféle optikai megoldás létezik. A nyakadra válassz egy choker nyakláncot. A rácsos a tiniknek való, a műanyag meg a szegényeknek, te válassz egy szövet, vagy bársony darabot, lehetőleg feketét. A csuklódon mindig többféle kiegészítőt viselj, ez egy olyan szabály, amitől nagyon ritkán térj el! Az óráid, karkötőid, ha nem is mind aranyból, ezüstből, vagy bőrből készültek, legalább tűnjenek úgy, a műanyagot itt is felejtsd el. A lábaidat néha tedd keresztbe, úgy a combjaid vékonyabbnak tűnnek.

(Úgy érzem, ezzel itt muszáj eldicsekednem: volt barátnőmnek nagyon, nagyon vékony csuklója volt. Vannak ezek a hosszúkás sörös-üdítőspoharak, mosogatásnál BELE TUDOTT NYÚLNI teljesen, és úgy elmosni. Amikor először ezt megláttam, majdnem elejtettem, ami a kezemben volt, aztán azzal sokkolt, hogy ki-be húzta a kézfejét ezekből a poharakból, csont nélkül, és nevetett a megdöbbenésemen. Miután magamhoz tértem, akkor világosított fel, hogy lányoknál ez egy különlegesen esztétikus dolog, és valóban az, hiszen a vastag, nagy kézfej meg pont, hogy férfias. Nekem nincs nagy kezem, de esélyem nem lenne belenyúlni egy hasonló pohárba, és közben fel sem tűnt, hogy az övé ennyivel vékonyabb.)

29. A képeken az órás-karkötős kezedet mindig tartsd fent, a hajadnál, sőt, bele is túrhatsz. Ezzel figyelmet vonzol a csuklódon lévő kiegészítőkre és a körmeidre.

30. Ha divatblogger vagy, elengedhetetlen, hogy kivételezz bizonyos márkákkal. Ha nincs ötleted, sebaj, vannak olyanok, amikkel biztosra mehetsz, és garantált lájkolást válthatsz ki, mindössze ezt a néhány dolgot kell észben tartanod.

• Ha már a karkötőknél tartottunk, a Pandora egy must-have. Nincs is ízlése annak, aki nem gyűjti rá ezeket a bigyókat, sőt, nem is igazi nő.
• Ami összességében az ékszereket illeti, Thomas Saboból nem tudsz olyat venni, amiért ne lennének oda a lányok.
• Ami nem iPhone, az nem telefon, ami nem MacBook, az nem számítógép.
• Napszemüvegből a Ray-Ban az igazi.
• Táskák közül a Michael Kors, a Guess, a Chanel, a Gucci és a Louis Vitton egyaránt lájkolható választás.
• Ruhákból a Zarát tolhatod a végtelenségig, sosem fogják megunni.
• Az egyszerű olvasót le tudod nyűgözni annyival, hogy a Prada vagy a Chanel nem csak táskát gyárt, hanem kozmetikumokat és illatszereket is. Nyugodtan költs rájuk egy vagyont, imádni fogják!
• Ha shoppingolsz, és több szatyor van a kezedben, a képeken a Gucci legyen kívül, a fekete alapon arany betűjével az a leginkább szemrevaló.

Forrás: favim.com

31. Teljesen mindegy, melyik évben vagyunk, a ruffle top minden nyáron divatba fog jönni. Mivel sokáig fogalmam sem volt, hogy hívják, ezt sokáig visszahajtós felsőnek hívtam, mivel nekem úgy tűnt, mintha a teteje vissza lenne hajtva.

32. Vannak további olyan témák is, amikhez mindig érdemes visszanyúlni, ha éppen fogytán az inspiráció: ilyen a kalapos-kockás vintage stílus, a pasztellszínek, a minimalizmus, vagy a goji bogyó szerepe az étrendben. Érdemes ezeket úgy tálalni, mint amiket te találtál fel, és sehol máshol nem olvasható, csak nálad.

33. A reggeli a nap legfontosabb étkezése. Ne felejtsd el lefotózni az erdei gyümölcsös zabkásád!

34. Ha igazán népszerűsíteni szeretnéd az oldaladat, akkor jótékonykodj! Fotózd le, ahogyan segítesz állatoknak, gyerekeknek, rászorulóknak. Az adományozásnak nem az a lényege, hogy adj, hanem, hogy az olvasóid lássák, hogy te mennyire jólelkű és kedves vagy, illetve azt, hogy megteheted. Szerinted miért terjedt el az a sztereotípia, hogy a szépségkirálynők világbékét akarnak?

35. A gyerek egy szükséges rossz, amivel lehet pózolni az Instán. A gyerekvállalást vagy úgy kell beállítanod, mint valami olyan dolgot, amitől a női test (ideiglenesen) undorító és taszító lesz, vagy pedig úgy, ahogy Kylie Jenner: felhasználni marketingeszközként. Semmiképpen se legyen a nőiség része, az élet természetes velejárója, egy olyan businesswoman számára, mint te, az anyaszerep egy sokadrangú, alávaló szerep. Olyan furi lesz a hasad tőle, meg még a végén kiderülne, hogy anyaként már valódi áldozatokat kellene hozni, ellentétben a modellkedéssel.

***

Nem az a célom, hogy ne létezzenek a világon beautybloggerek. Fontosnak tartom kihangsúlyozni, hogy semmi problémám nincs ezeknek a lányoknak a személyével - azzal van problémám, amit tesznek, és ezt tartom a kisebb gondnak. Az igazán súlyos gond az, hogy tömegével vannak olyan lányok, akik követik őket, felnéznek rájuk, és azokban a lányokban, akiket ez hidegen hagy, elültetik azt az érzést, hogy ők jobbak, csinosabbak, értékesebbek. Elültetik bennük azt a gondolatot, hogy amilyen vagy, az szégyellnivaló: ideje ilyenné válnod! Jobb önmagaddá válnod, formába hoznod magad, magabiztosabbnak lenned. Az, hogy te így nem vagy jó, soha nincs kimondva, csak érzékeltetve van, ezért is nehéz beszélni róla. Ahogy a 14. pontban is írtam: a lányok, akiket kevésbé, vagy nem így érdekel a divat, belül folyton azt fogják gondolni, hogy hogyan válhatnának olyan értékessé, mint a népszerű divatbloggerek, és addig nem is jönnek rá, hogy valójában ők az értékesebbek.

A beautyblogok az olvasóban elültetnek egy végtelenített bizonyítási vágyat, aminek az illető soha nem tud majd megfelelni, de mindig meg akar. Mindig meg akar felelni, hiszen úgy érzi, a termékek segítségével egyszer ,,utolérheti" a képen látható lányokat, egyszer ő is lehet olyan elismert, mint ők. Megteremtik az illúzióját, hogy olyanná válhass, miközben nem engednek olyanná válni. Arra helyezik a fókuszt, hogy a különbség közted és közte az, hogy ők motiváltabbak, pozitívabbak, tudatosabbak, jobb a stílusuk, miközben a valódi különbséget a szüleitek, vagy a társaitok közt kell keresni: ha a te szüleid, vagy a barátod nem engedhetik meg maguknak, hogy ezeket a tárgyakat kifizessék neked, lehetsz te bármilyen motivált, pozitív, tudatos, vagy stílusos, soha nem fogsz úgy tűnni, mint a képeken látható Hibátlan Lány.

Hetero férfiként is szoktam néha női magazinokat olvasni. Hogy milyen lenne számomra az ideális beautyblog, amit szívesen olvasnék? Egy túlélőkalauz. Túlélőkalauz az önbizalmi válsághoz, amiben élünk. Ahhoz adna tanácsokat lányoknak, hogyan lehet érvényesülni, magadra hangsúlyt fektetni márka- és látványorientált lányok között, akiknek kimosta az agyát a reklámlavina. Adna tanácsokat megjelenéshez és kommunikációhoz is, segítene, hogy érvényt szerezz magadnak ilyen társaságban. Magadnak. Nem azt akarná, hogy légy önmagad, hanem azt akarná, hogy így, ahogy te most éppen a gép előtt ülsz, vagy a telefonodat nyomkodod pizsamában, hogyan érezd magad jól, hogyan tartsd magadat kívánatosnak, értékesnek. Nem azt váltaná ki az olvasóból, hogy ő is lehet ilyen csinos, hanem, hogy ő is csinos. És persze kicsit előtérbe helyezné, hogy mi az, ami a férfiaknak tetszik, úgy általában. Ez igazán forradalmi lenne, ilyennel még nem találkoztam.

Természetesen nem a bloggerekre szeretném helyezni a felelősséget, de szerintem ők is rengeteget hozzátesznek ahhoz a mély önbizalmi válsághoz, ami a 90-es és a 2000-es évek lányait sújtja. Ha úgy érzed, hogy a szépséged és a tárgyaid az egyetlen értéked, ha úgy gondolod, hogy ezt az értékrendet közvetíted a környezetednek nap mint nap, vagy ez vesz körül, remélem, legalább egy ponton elgondolkodtál, és legalább egy gondolatot meg tudtam változtatni benned. Ha pedig innentől akár egyetlen lány más szemmel fogja olvasni ezeket a blogokat, már megérte ezt összeírnom.



Érdekel, miért borított meg a júniusi Glamour? Vagy mást szeretnél olvasni tőlem? Nézz körül a címkék között, sok érdekes, hasonló, szokatlan szemszögből megírt olvasnivalót találsz!