Legszebb éveink kiárusítása, és az ezzel járó torzulás

Az iskolás és a pályakezdő éveket sokan életünk legszebb időszakának tartják. Ezalatt bontakozunk ki, találunk rá önmagunkra, életcéljainkra, arra, hogy mivel szeretnénk tölteni életünk hátralevő részét, és ezalatt kellene elkövetnünk a legtöbb hibánkat is. A kultúra viszont egyre inkább ellentmondásosnak tartja azt, hogy a legtöbb hiba elkövetése, és életünk legszebb időszaka egyszerre történjen, ezáltal pedig egyre nagyobb nyomást helyez a fiatalokra. Előrecsomagolt #lifegoalokat, sikeresnek tűnő trénereket és a látszatluxusban élő ismerőseink közkedvelt hazugságait nézve kellene eldöntenünk, mihez kezdjünk a saját életünkkel, és ez ilyen körülmények között nem is olyan egyszerű.

Kép: Picjumbo

Különösen úgy okozhat nehézséget, ha a döntésekhez hiányzik a megfelelő érzelmi háttér. A szülő-gyerek kapcsolatok válsága, a kevés beszélgetés és az ezzel járó elhanyagoltságérzet mind hozzájárul ahhoz, hogy egy élete legszebb évei kezdetén álló gyerek legnagyobb álma az Instagram-celebség legyen. Ha úgy érzik, a szüleik úgysem figyelnek rájuk, hadd figyeljen rájuk az a több ezer ember, akinek a követés gomb megnyomásához elég néhány ruhadarab, vagy éppen azok hiánya! Mire az egészséges fejlődéshez szükséges szeretetet, tiszteletet és megbecsülést elkezdi felváltani a follow, a respect és az alábbi kommentek, a felismerhetetlenségig megváltozhat egy fiatal viselkedése.

Azokról a módszerekről, amikkel hasonló hozzászólásokat kaphat valaki, Timi már írt egy jól sikerült kétrészes bejegyzést, most nézzük meg az okokat, és beszéljünk arról, ami ezzel jár.

Az elmaradhatatlan stílhez vezető út három lépésben:

• ne legyél megelégedve magaddal,
• gondold azt, hogy mások a ruhájuk és a megjelenésük miatt értékesebbek nálad,
• vegyél olyan ruhákat és alakítsd át olyanra a megjelenésed.

Ha nem tiszteled magad, akkor olyanná próbálsz válni, akikre te magad felnézel, ez ilyen egyszerű.

Miért fontos a visszajelzés? Miért nem lehet csak úgy otthon a tükör előtt pózolni anélkül, hogy azt lefotóznánk és közzétennénk? Miért nem lehet szinte egy lépést sem tenni az edzőteremben, az étteremben, a trendi helyeken anélkül, hogy ne botlanánk önfeledten szelfiző embertársainkba?

Néhány éve előadást kellett tartanunk alkalmazott nyelvészet gyakorlaton. Egyesével. Nem elég, hogy ez a halálom, de még az a veszély is a fejem fölött lebegett, hogy a többiek

értékelni fognak egy-egy apró papíron,

én pedig utána olvasatlanul kidobhatom a kukába, vagy esetleg elolvashatom, mit gondolnak rólam. Szerintem nincs olyan ember, aki legalább ne olvasna bele kíváncsiságból, és én is így tettem. Meglepett, hogy hiába izgultam végig az egészet, szinte mindenki pozitívan értékelt, a legnagyobb kötekedés talán az volt, hogy legközelebb ne használjak Comic betűtípust a prezentációban. (Jogos.) Ha lett volna rá lehetőség, akkor lehet, hogy tartok még egy előadást egy másik témában, mert nagyon jól esett a többiek reakciója, kellemes csalódásként ért. A közösségi médiában ugyanez a helyzet, csak az ottani előadások sokkal kevesebb felkészülést igényelnek, és sokkal több ember reakcióját válthatják ki szinte azonnal, attól függően, mennyire vannak kipakolva a cicik vagy az éppen trendi termékek a kirakatba. A visszajelzésektől függően alakul ki szép lassan az online karakter, és ez a karakter - a kísérleti patkányokhoz hasonlóan - azt a tevékenységet fogja többször végezni, aminek köszönhetően több jutalmat, vagyis kedvelést kap.

A folyamat, ahogy egy önmagát kereső gyerek a követői kísérleti patkányává alakul, nem csak lájk és csillogás. Elég arra a helyzetre gondolni, amikor valaki azt veszi észre, hogy az ismerősei közül a modell alkatú lányokra jön a legtöbb pozitív visszajelzés. Egy erre érzékenyebb lánynál már ennyi is könnyen okozhat evészavarokat, ami beszélgetés híján változatos formákat ölthet a koplalástól egészen a hánytatásig.

Gondolni fog ez a lány arra, hogy rengeteg a modellalkatú lány, aki nem mutogatja magát, ezért szintén kevesen lájkolják, akárcsak őt?

Gondolni fog ez a lány arra, hogy rengeteg az átlagostól eltérő alkatú lány, aki fotótrükkökkel, beállításokkal olyan formába önti a magamutogatást, hogy az közkedvelt legyen?

Nem. Az egyetlen, amire gondolni fog, az az, hogy a képen látható lány nagyobb eséllyel kap szeretetet, figyelmet, mint ő, ezért neki is olyanná kell alakítania magát. A közösségi média, főleg, ha unalomból használják, ijesztő mértékben szűkíti le a tudatot a képeken látható dolgokra. Nem elég kísérleti patkánynak lenni: minél kívánatosabb kísérleti patkánynak kell lenni, sőt, azt kell elhitetni a követőkkel, hogy te egész életedbe arra vágytál, hogy kísérleti patkány legyél! Háttérbe kell szorítanod mindent, ami te vagy, különösen az érzelmeidet, a helyüket átveheti a clean eating, a poharas kávé, a high-fashion ruhák és a legújabb iPhone - a többi patkány pedig welcome drinkként lenyeleti veled a tudatot, hogy ez vagy te, és így lehetsz igazán önmagad.

Úgy néz ki, hogy a hétvégét a horvát tengerparton töltöm. Életemben nem voltam még déli szomszédunknál, tengert is hat éve láttam utoljára, szóval mondhatni, kiszakadok a szürke hétköznapokból. Miért nem tettem ki azonnal a Facebook-oldalamra, vagy a blogra, amint befizettem az utazást? Miért nem lesz minden lépésem megosztva, vagy lájvolva péntektől vasárnapig? Miért nem fogom azzal kínozni az útitársamat, hogy hatszáz helyen lefotózzon, és miért nem a képek szerkesztgetésével fogom tölteni az időt? Azért, mert nem érdekel, mit gondolnak erről az emberek. Elmegyünk, hogy jól érezzük magunkat, hogy élményeket, emlékeket gyűjtsünk, hogy kíváncsiskodjunk a horvát jellegzetességek iránt, és nem azért, hogy becsekkoljunk. Természetesen érdekel az, hogy más mit gondol rólam, de nem gondolom, hogy engem ez az egy-két nap annyira meg fog határozni, hogy megosszam az ismerőseimmel. Aki még sosem volt ilyen utazáson, annak úgy tűnhetne, hogy nagyon sok pénzem van, és ezt megengedhetem magamnak; aki pedig már volt, az úgyis tudja, hogy milyen. Hasonló a helyzet a tükörbe tolt iPhone-nal is, amit általában hitelre vesznek és/vagy a szülő fizet, de erről bővebben a kampány egy másik részében olvashattok majd.

Mielőtt kedvelnénk egy fotót, vagy követnénk egy első ránézésre követendőnek tartott influencert, gondolkodjunk el az alábbiakon.

• Mire, vagy kire volt szükség ahhoz, hogy az illető ezt a képet alakítsa ki magáról?
• Mivel foglalkozik? Ha ő nem dolgozik, mivel foglalkozhatnak a szülei, vagy a barátja (szülei)?
• Mennyi szabadidőt és energiát fektet az illető abba a képbe, amit a követőinek láttat?
• Mekkora szerepe van az oldalon a képeken látható termékeknek, és mekkora részben szól az illető saját gondolatairól, emberi oldaláról?
• Mekkora a valódi értéke a képen látható termékeknek?

A figyelmünk értékes dolog, az pedig rólunk is árulkodik, ki az, akit követendőnek tartunk. Az iPhone X havi törlesztőrészlete, egy tengerparti utazás vagy egy havi clean eating sokkal olcsóbb, mint egy havi albérlet, utóbbival mégsem találkozhatunk az Instagram-feedben, mert létszükséglet, és nem luxustermék. Egy ismeretlen ember számára könnyen úgy tűnhet, hogy az illetőnek a lakhatás, a rezsi és az alapvető étkezés mellett marad pénze ilyen dolgokra, főleg, ha a szülő, vagy a bae nem nem szerepel a képeken. Ez hasonló érzékcsalódás, mint amikor valaki a futógép kijelzőjét fotózza le a sok lájkért: aki nem szokott rendszeresen futni, az azt gondolhatja a számok láttán, hogy az illető megfutotta az olimpiai kvótát, viszont aki nap mint nap szokott futni az edzőteremben, az hamar kiszámolhatja, hogy ezt bármelyik ember elérhette volna, akit behív az utcáról.

Éppen néhány napja beszélgettem arról valakivel, hogy ő is tapasztalta-e már azt, hogy egy nagydarab, széttetovált, testépítő alkatú, szőrös marcona férfire gyakran féltékenységi rohamok jönnek rá egy párkapcsolatban. Meglepő lehet a válasz, de mindketten láttunk már ilyet. Ugyanígy előfordulhat az, hogy egy kislány, aki nap mint nap Facebook-élőzik, nem mer elmenni egy találkozóra, vagy ha el is megy, alig tud megszólalni, és akkor is csak jelentéktelen dolgokról beszél - talán még jelentéktelenebbekről, mint az élő adás közben. Sokkal egészségesebben használhatnánk a közösségi médiát, ha az előtérbe tolt dolgok helyett a képek hátterét figyelnénk meg, ami szemmel nem látható, és sokkal jobban élveznénk a valóságot, ha azokat a dolgokat tolnánk előtérbe, amiket valóban magunkénak érzünk, és nem csak a több reakcióért, követőért, elismerésért tesszük közzé.

Az Instagramról már korábban írtam egy érdekes, háromrészes cikksorozatot, itt kezdhetsz bele. A Campaign For Reality többi pontját itt találod, a többi résszel pedig hamarosan találkozhatsz a blogos csoportokban más bloggerek tollából.

A 42 legirritálóbb szelfi- és képtípus + saját gondolatok

Nap mint nap képes vagyok rácsodálkozni az emberek primitívségére, pedig minden egyes napomat a közösségi médiával töltöm. Ráadásul úgy is képesek meglepni a többiek, hogy nap mint nap ugyanazokkal az eszközökkel tolják az arcomba a saját hiányosságukat, elégedetlenségüket, figyeleméhségüket, szőnyeg alá söpört mentális problémáikat. Ha lenne Instagramom vagy Snapchatem, szerintem rutinos ingázó lennék a dél-pesti kórház és az otthonom között, mivel felváltva vinnének be agyvérzéssel, ideg-összeroppanással, görcsökkel, hogy aztán végső otthonommá a pszichiátria váljon. Szerencsésre egyik sincs, de a Facebook és a Tinder is épp elég teret ad ahhoz, hogy megfigyeljem az embereket.

Elhatároztam, hogy összegyűjtök 42 tipikus szelfifajtát, és ti is meg fogtok lepődni, mennyi mindent jelent egy-egy kép, amit valaki magáról készít - vagy készíttet.

1. A csücsörítés - azt gondolom, ez nem szorul magyarázatra. Valaki úgy gondolta, hogy ez szexi, elkezdte, a többi már történelem. Vagyis, bár az lenne!

2. Amikor oldalt fogod a fejed - ha ezt idejekorán elkezdte volna valaki a hallássérülteken való gúnyolódásként értelmezni, sokkal hamarabb abbahagyták volna. Sajnos nem volt ilyen, szóval gombamód terjedt. Szerintem kényelmesebb lenne az asztalon, vagy magad mellett tartanod a kezed, de te tudod.

3. A bikinis/félmeztelen - ez a strandon tök jó, de nem a tükör előtt és főleg nem Tinderen. Mivel ezt a csodás programot is emberek írták, van benne hiba, és néha bedob egy-egy fiút is. Nem azért ne csináljátok, mert én nem vagyok rá kíváncsi, hanem azért, mert eleinte a lányok se. Ha mégis, azt a tudtotokra fogják adni.

4. A klisés turista - örülök, ha eljutottál az Eiffel-toronyhoz, és most nem arról beszélek, ha egyszer kiteszed Facebookra. Az viszont már egy új szintje ennek, amikor az ismerőseimet idegesíted a 128 különféle tornyos/Sagrada Familiás/Big Benes/Amszterdami hidas/Velencés/tengerpartos képeiddel, és már én is tudom, hogy ott jártál, akinek nincs is Instája. A Pisai ferde tornyot tartós, és a naplemente-megfogós az különdíjas! Persze pont ezért csinálod, hiszen az élmény nem is élmény, ha csak te éled át és nem tud róla mindenki. De ne csináld!

5. A kondis - a sport jó dolog, és én is évekig kondiztam, sőt, tettem ki képet a Facebookra. Egyszer-kétszer, évek alatt. Ha velem is ennyi jött volna szembe fejenként, nem raktam volna ide.

6. A kondis pucsítós hátrafordulós - légyszi csinálj egy képet a seggemről, meg arról ahogy hátranézek... mindig odavoltam a lányokért és mindig találtam a környezetemből olyat, aki tetszett, de róluk valamiért sosem készült ilyen kép. Ez tetszik az embereknek?

7. Amikor a fél fejed nincs a képen - egy kérdésem van.

8. Amikor hason fekszel az ágyban és szemből lefotózod a segged - meg egy kicsit magadat is, de úgysem az a lényeg.

9. Bamba, üres nézés - Tinderen egy egyetemistánál tök jól mutat.

10. Beállított kép, direkt elfordulva - ha választhatnék egyet, amit be is tilthatnék, az ez. Több, mint három éve dolgozom a Lánchíd közelében, szinte mindig úgy jövök haza, hogy amíg várom a villamost, Budapest látványosságai vannak a háttérben. Napi szinten futok bele olyanokba, akik egymást fotózzák, de 

a fotóalany nem néz bele a kamerába, hanem szándékosan elfordul, hogy olyan legyen a kép!

Miért? (És miért idegesít fel engem századik alkalommal is?)

11. Egész alakos tükrös, keresztbe tett lábakkal - no para, nincs semmi baj azokkal a combokkal. Kár, hogy te nem így gondolod, ez így elég kiábrándító. Amúgy meg, úgysem így fogsz előttem állni, ha minden jól alakul, sőt, ülni is fogsz velem szemben, ülve meg még nagyobbnak tűnnek a combjaid. Szomorú, nem?

12. Tükrös, iPhone-nal az arcod előtt - így is belenyomják az arcunkba az ezernyi reklámot, miért akarsz ezeregyedik lenni? Nem kell emberismeret hozzá, hogy valaki lássa rajtad, hogy egy két lábon járó iPhone vagy.

13. Napszemüveges, közeli - a Facebook-oldalam képe teljesen szembemegy ezzel, nem véletlen. A lélek tükre van kitakarva ezeken a képeken. A tekinteted lenne a legfontosabb.

14. Szelfi eltakart szájjal - ez aranyos? Szerintem nem. Aranyos egy nevető kisbaba, vagy egy cica ami megijed egy kígyóuborkától vagy egy porszívótól. Ez borzalmas.

15. Snapchat kutya-, őzike-, virágfüzér-, nyuszi-, szívecske és egyéb filter -

16. Álló kép 45 fokban elfordított fejjel - remélem, abbahagyod, mielőtt elfárad a nyakad.

17. Szelfi olyan kézzel mintha súlylökésre készülnél - igen, ez hasonlít a 2-eshez, de itt az a lényeg, hogy látszódjon a csuklód, és az üres kezed. Ártatlanságot szimbolizál. (De mire erre rájöttem...) Tetkó és óra villantásra is kifejezetten alkalmas.

18. Szelfi úgy, hogy az egyik ujjaddal megérinted a szádat - élt valaha, bármikor olyan ember ezen a Földön, aki egy ilyen képet előnyösebbnek talált, mint egy egyszerű mosolygósat? Mondjuk a hajsimogatással ellentétben ezt azért lehet szexin csinálni, de Tinderen a legtöbb erőltetett, és ordít róla, hogy gyakorolni kellene még.

19. A hajsimogatós - különdíjas, ha közben el is fordítod a fejed és csücsörítesz, vagy ha a műkörmeid érnek csak hozzá.

20. Szelfi, amikor direkt nem oda nézel - van rosszabb, mint a 10-es? Igen, a 20-as! Néhányan képesek olyan szelfit lőni magukról, hogy szándékosan nem is néznek oda. Azért nem ezt tiltanám be, mert ehhez a hülyeséghez nem kell mást megkérni, míg a 10-essel megfertőzhetsz mást is, és akár ő is megkérheti, hogy fotózd le úgy, hogy direkt elfordul, és akkor már legalább két képpel szennyezitek az ismerőseitek üzenőfalait.

21. Ülve, felülről fotózott szelfi kifordított kézzel - nyilván felülről fotózva vékonyabbnak, kisebbnek néz ki az ember lánya, de ezzel a beállítással szerintem leginkább hülyén.

22. Felvont szemöldökös szelfi - ha van uniszex divat, az a felvont szemöldökös szelfi. Fiúk is, lányok is egyforma arányban ömlesztik fel a hírfolyamba, vagy épp storyba.

23. Kulcscsont-tetkós szelfi - amibe persze szigorúan véletlenül lóg bele a tetoválás, senki ne merjen szándékosságot feltételezni emögött.

24. Amikor hátulról támasztod a fejed - szintén a 2-esnek egy variációja, de itt kifejezetten a fej mögé kell rakni a kezet, hogy a hajad dúsabbnak tűnjön.

25. Erőltetett flegma arckifejezés - ez majdnem olyan, mint a felvont szemöldökös és a bamba tekintetes, de ehhez kicsit ki kell nyitni a szád, és igényel egy belülről áradó ürességet is, ami azért nem mindenkiben van meg, vagyis nincs meg.

26. Pillangós BFF-szelfi - amikor beállnak mindketten csípőre tett külső kézzel. Különdíjas, ha ordít a mosolyokról, hogy erőltetett, és ha amúgy veszekedni látod őket nap mint nap.

27. Egész alakos kép egy cipőről, táskáról, és sapkáról - és rólad, de hát te háttal vagy - "légyszi fotózz már le háttal, ha jó lesz felrakom Instára"

28. Tükrös szelfi telefonnal, és buszbérlettel a telefon hátán - ez a legjobb, komolyan. Ez már nem idegesít fel.

29. Vállak felett hátrapillantós kép - kezdem azt hinni, hogy nekem baromi nagy baj van a szépérzékemmel, de ez is hülyén mutat szerintem.

30. Szelfi yorkival, csivavával, havanesevel, bolognesevel, és bármilyen kisállattal, ami nem cica - ha több lájkot szeretnél, magadat fejleszd, és ne használj fel rá egy állatot. Eredményesnek tűnik, de ne félj, itt a kutyádat kedvelik, nem téged. (A macskás szelfik nem számítanak ide. Az egy teljesen elfogadható, kedves, és a szó jó értelmében megmosolyogtató műfaj. Nekem is van. Nem véletlen van tele a YouTube macskákkal, és nem yorkikkal. Egy macska bármit tesz, népszerű lesz. Te viszont még a yorkiddal sem.)

31. Csöcs-kidobós szelfi - persze, mindenki mondja, hogy ez szánalmas, de ennek addig nem fogod igazán átérezni a szánalmasságát, amíg nem nézel végig egy lányt, amint előkészül hozzá. Egy darab ilyen kép a következőképpen készül:

• lejjebb kell húzni a felsőt
• meg kell igazítani a melltartót, hogy a felsővel egy szintben legyen
• be kell állítani a melltartót, hogy ne legyen túlzottan lent, hiszen akkor nem tudja az alany nyakába tolni a melleket
• fel kell tartani a telefont
• fel kell venni egy olyan pozíciót, hogy a nyakadba nyomódjanak a melleid, ez sokféle lehet, el lehet készíteni fekve, vagy ülve úgy, hogy a kezed, ami alulról támasztja, nincs benne a képben
• nagyobbra kell nyitni a szemeid, hogy a kerek dolgok kerüljenek előtérbe, és legyenek hangsúlyosak a képen (vastag keretes kereklencsés szemüveg előny)
• és ugyanezt annyiszor, ameddig meg nem unja az alany, és azt nem mondja, hogy készült egy olyan kép, ami már vállalható.

Kizárólag azért, hogy a melleit lássák, és visszajelzést kapjon rájuk. Furcsa, nem? Van, aki a komplett karácsonyi díszítésbe nem fektet ennyi energiát, mint mások néhány ilyen képbe. Elgondolkodtató.

32. Virág szagolós kép - fogalmam sincs, ez mire jó. Érzékiséget mutat? Ha megkérnél, hogy fotózzalak le amint egy virágot szaglászol, belőlem nem ezt váltanád ki, hanem egy facepalmot. 

33. Autóvezetős kép - örülünk, ha megvan a jogsid, és szinte mindenkinek kedvelem az életeseményét Facebookon, aki ezt megadja. De sajnos ez nem a jogsi megszerzéséről szól, hanem arról, hogy az emberek lássák, hogy te éppen autót vezetsz, és főleg azt, hogy milyet, még akkor is, ha már 5 éve megszerezted az engedélyt.

34. Hátulról egy kép, ahogy sétálsz bele a tengerbe - életemben először és utoljára amikor a spanyol tengerparton először érintettem meg a tengert, eszembe sem jutott megkérni bárkit, hogy lefotózzon. Senki mással nem foglalkoztam, csak azzal, hogy ez most nekem mekkora élmény, pedig nem különösebben vagyok oda a tengerpartokért. Már akkor tudtam, hogy velem van a baj, hiszen 2012 közepén-végén jártunk, és az egész társaságból csak nekem nem volt Facebookom. Amúgy ez seggvillantásra is jól használható amellett, hogy most már mindenki tudja, hogy a szüleid vagy a barátod kifizettek neked egy tengerparti utazást.

35. Kép bazi nagy órával és perccel a közepén - ez is egy Snapchat-filter? Komolyan kezdem hülyének érezni magam.

36. Szájas-csöcsös szelfi - nem szeretem csöcsnek nevezni, de amit ilyen mértékben kiraknak a nyilvánosság elé, az bizony csöcs. A mell szó nekem valamiért magában foglalja azt is, hogy azt takarja valami, legalábbis mások előtt.

37. Az óriási Budapest, Sopron, Balaton Sound stb. betűszobor előtti kép - senkinek nincs ilyen, sose láttunk még ilyet.

38. Háttal állós kép sapka, táska és márkás cipő nélkül - akik kinőttek a 27-esből, és eltöltöttek néhány órát művészetek fogyasztásával, azoknak tökéletes választás. Van Gogh, Dalí, vagy akár Csontváry is megirigyelné, annyira művészi.

39. Tükrös szelfi turbó vakuval az arcod helyén - ha a testedre akarod irányítani a hangsúlyt, akkor irány a konditerem, vagy inkább vegyél le valamit, de ez a lehető legrosszabb megoldás.

40. Ivós, cigizős, ganjás kép - mindenki tudja, hogy iszol, cigizel, vagy füvet szívsz, de ezt miért kell mindenáron, többször is megosztanod az emberekkel?

41. Kép a lábaid közül egy tengerpartról, amint fekszel - hogy nekem ez miért nem jutott eszembe... zseniális, kreatív, ötletes, minden képzeletet felülmúl. Annyira menő.

42. Gardrób szelfi - te vagy az egyetlen lány a világon, akinek ennyi, ilyen stílusos és ennyire egymáshoz illő ruhái vannak egy ruhatárban. Ezzel nem csak az a baj, hogy nem igaz, de az is, hogy miután megnéztem egy ilyen képet, 5 másodperc múlva már arra se emlékszem, hogy mi volt rajtad, pedig a rövid távú memóriám elég jó. Felejthető, unalmas, általános, sztereotípiákat gerjesztő.

Egyvalami szinte az összes képben közös: a készítői meg akarják változtatni a körülöttük lévő valóságot, mielőtt mások elé tárják. Ez az elégedetlenség nem csak a fotókon nyilvánul meg, hanem minden kimondott szóban, mozdulatban, gesztusban, és nem az a megoldás rá, hogy elkezdesz normális, valóságos képeket feltölteni magadról, hanem az, hogy kialakítasz egy egészséges önképet. Ez jóval nehezebb, de megéri, ráadásul utána már nem is lesz szükséged erre a 42 dologra sem, mert nélkülük is elég értékesnek érzed majd magad.

Nem azzal van gond, ha az ember ki akarja emelni a jó tulajdonságait. Az a gond, ha keresni kell valamit, amit jobbként tud eladni, de valójában semmivel sem teszi jobb emberré másoknál.  Rengeteg mindent el lehet árulni magadról egy képpel, vagy egy szelfivel, és nagyon fontosnak tartom, hogy valaki mit mutat meg magából ezeken keresztül.

Elgondolkodtató, hogy a #nofilter és a #nomakeup már hat-nyolc évvel ezelőtt külön hashtaget kapott. Évek óta az számít különlegesnek, ha valaki nem csinál semmit a képpel vagy az arcával, hanem egyszerűen csak lefotózza magát, és felteszi. Önálló gondolatok nélküli lányok, és persze fiúk ezrei utánoznak olyan dolgokat, amik semmilyen irányban nem viszik őket előre. Ha Kim Kardashian, Kendall Jenner, vagy akár Hiro vagy Mr. Busta elkezdne vécéülőkével a nyakában, vagy az orrát túrva szelfizni, akkor több ezer vécéülöke-nyakékes vagy orrtúrós szelfi árasztaná el a Facebookot, az Instát és a Snapchatet napokon belül. Megvárhatjuk ezt is, vagy akár gondolkodhatunk, mielőtt megosztjuk a saját magunkról készült fényképeket másokkal.