Mennyire vagy KIÁBRÁNDÍTÓ?

Nem keresnek a fiúk randi után? Folyton rosszul sikerülnek a találkozóid? Szívesen változtatnál, de fogalmad sincs, milyen irányba indulj? Akkor a blog történetének első tesztje éppen neked szól! Felelevenítem az ifjúsági magazinok klasszikus tesztjeit, ahol pontok gyűjtésével ismerheted meg jobban magad. Rám jellemzően ez kicsit nagyobb szabású lesz, szóval maximálisan 100 pontot tudsz gyűjteni. Ne feledd: a teszt lényege, hogy minél kevesebb pontod legyen, hiszen az jelenti azt, hogy vonzó vagy, míg, ha közel kerülsz a 100 ponthoz, inkább kiábrándító!

A teszt teljesen szubjektív, amit itt olvashattok, az az én ízlésemnek felel meg, nem kollektíven a fiúkénak. Előfordulhat, hogy téged imádnak a fiúk, de ha a legtöbb, amit adni tudsz, az a szépséged, a mosolyod, és az aranyosságod, akkor készülj fel a pontzáporra, mert nálam nagyon könnyen magadra ismerhetsz.

Kép: Shutterstock

Kezdhetjük? Elő a számológépekkel, hiszen a teszt végén jön az értékelés!

• Ezotériában, chemtrail-jellegű összeesküvés-elméletekben hiszel, vagy a homeopátiás szerekben, esetleg trénerhez jársz. (2 pont)
• Azt gondolod, hogy bármit megtehetsz, bármit elintézhetsz, neked mindent szabad, rád nem vonatkoznak szabályok, te valami törvényen kívüli vagy, egyszóval: nárcisztikus vagy. Hogy ezt azzal indokolod, hogy szép vagy, különleges vagy, az teljesen mindegy, elég az ebben való hit. (3 pont)
• Gyakran viselsz erős, élénk színű rúzst. (2 pont)
• Gyakran célozgatsz arra, hogy elégedetlen vagy a testeddel, hogy fogynod kellene, vagy, hogy csúnyának tartod magad, esetleg kevésbé értékesnek, mint a többi lányt. (3 pont) (Ha duci vagy, az nem ér pontot, csak az önostorozás, célozgatás!)
• Megjegyzést teszel másokra az utcán, akik kevésbé előnyösen öltöznek, vagy más testalkatúak, esetleg nem a legjobb helyen dolgoznak (építkezés, utcaseprés stb.) Igen, tudom, a blogon én is beszólok a dohánybolti eladóknak, le kellene róla szoknom, viszont személyesen soha nem viszonyulok lekezelően hozzájuk sem. Ha te igen, akkor: (3 pont)
• Gyakran használsz idegen szavakat a magyar megfelelőjük helyett. Angol nem ér, azt én is szoktam! Olyanokra gondolok, mint a kettős érzés helyett az ambivalens érzés, állandó helyett a konstans. Baromi idegesítő, olyan, mintha okosabbnak akarnád feltüntetni magad, és valamit ezzel kompenzálnál. Akarom mondani, ellensúlyoznál. (1 pont)
• Dik, gyá és geci szavak használata. (3 pont) (Ide még berakhattam volna a 'vágod' és a 'kajak' szavakat is, de nem akarok túl szigorú lenni.)
• Többet káromkodsz, mint én. (2 pont)
• Rendszeresen az exeidről van szó. (3 pont)
• Tetoválás van a karodon, a kulcscsontodon, ujjadon, dekoltázsodon. Elég az egyik. Különdíjas, ha arról szól, hogy ellened tizenévesként összeesküdött a világ, téged mindenki bánt, és neked mennyire rossz; de te erős vagy, és megmutatod mindenkinek, hogy mennyire nem fogsz megtörni a hátralévő hatvan évedben. Idézet a legjobb, imádom! (3 pont)
• Piercing van a szád mellett, oldalt. (3 pont)
• Kockás a hasad. (1 pont) (Fene egye a válogatós ízlésemet már!)
• Általánosítasz. Szerinted a férfiak szemetek, a korosztályod idióta, a helyes fiúk nagyképűek, a vörösek meg jók az ágyban, és meggyőződéssel hiszel abban, hogy ez tényleg mindegyikükre vonatkozik. (2 pont)
• Szerinted én is olyan vagyok, mint a többi. Ezért nem nyílsz meg, elfojtod előlem az érzelmeidet, hiszen már vagy húsz fiú átvert, és tuti, hogy én is éppen abban sántikálok, hogy átverjelek! Védekezésképpen néha beflegmulsz, meg várod, hogy hátha én majd jobban megnyílok, és úgy közelebb kerülünk egymáshoz. (3 pont)
• El tudja vonni a figyelmed egy kisállat egy fontos beszélgetés, vagy ismerkedés közben. (2 pont)
• Előrébb helyezed a kisállatot, mint egy embert. Fontosabbnak tartod a fellépést az állatkínzás ellen, mint az emberkínzás ellen. (2 pont)
• Előre megbeszéled egy barátnőddel, vagy anyukáddal, hogy hívjon fel fél óra után, és ki tudjon menteni a találkozóról. (5 pont) (Van ennél megalázóbb? De komolyan! Ez arra enged következtetni, hogy egyedül képtelen vagy megmondani, ha valami bánt, vagy nem tetszik. Biztató...)
• Az egész találkozót olyan mértékben széttrollkodod, szétpoénkodod, hogy nem is ismerlek meg, nem is tudok meg rólad semmi fontosat, hiszen amint elmélyülne a beszélgetés, beletrollkodsz. Védekező mechanizmus, a legaljáról. (2 pont)
• Tesztelgeted a türelmem, vagy azt, hogy mennyire vagyok befolyásolható, rávehető, engedékeny. Manipulálni próbálsz. Elhiszem, hogy érdekel, de igazán megvárhatnád, amíg olyan helyzetbe kerülünk, nem kell erőltetni. Ha nem tudsz várni, akkor: (3 pont)
• Viccesnek találod a lökdösődést, csapkodást, vagy azt, hogy kirántasz valamit a kezemből. Fizikailag agresszívnek, erőszakosnak tűnsz. (5 pont) (Más az, ha már hónapok óta együtt vagyunk, és csapkodjuk egymás fenekét, mint elsőre rángatni a másikat, vagy hasonló.)
• iPhone-od van. (1 pont) Ha nem iPhone-od van, de reggelente összebújás helyett a telefonodért nyúlsz, nem lehet veled úgy elmenni kajálni, hogy ne fotózd le; és programot szervezni úgy, hogy ne csekkolj be, akkor nyugodtan írd be magadnak ezt a pontot. Ha iPhone-od van, akkor pedig mindenképp.
• Látványos rajongója vagy egy nemzetközi ruha-, ékszer-, vagy autómárkának. Neked ez fontos, meghatározó. (2 pont)
• Túl sok kiegészítőt hordasz, úgy nézel ki, mint egy karácsonyfa. (2 pont) (Nekem erről mindig az jut eszembe, hogy szex előtt vajon mi a sorsuk? Hazaérünk, az ölembe veszem, ledobom az ágyra, és akkor... várj, a nyakláncom! Elkezdünk hevesen csókolózni, oldalra fordítja a fejét... várj, a fülbevalóm! Elkezdem vetkőztetni... várj, a karkötőm! És amikor meglátom az óráját, meg a bokaláncot, eszembe jut a volt barátnőm, aki semmilyen ékszert nem hordott, és elmegy a kedvem az egésztől, mert vele csak úgy egymásnak estünk, és kész, őt meg meg kell pucolnom, mint valami répát.)
• Rendszeresen füvezel, vagy más cuccot tolsz. Ha nem akarsz rávenni, hogy én is csináljam, akkor néha belefér, de lehetőleg, ne legyen az életed része. Az alkohollal valamivel elnézőbb vagyok, nem gond, ha egyszer-kétszer fognom kell a hajad, de rendszert ebből se csináljunk. (2 pont)
• Az időt, amit azzal tölthetnél, hogy téged megismerlek, azzal töltöd, hogy folyton történeteket mesélsz az unokatestvéredről, a kutyádról, a hörcsögödről, a szomszédodról, a takarítónőről, a háziorvosodról. Őszintén, elsőre ez egyáltalán nem érdekel, én azért mentem el, hogy téged megismerjelek, meg amúgy is nehezen viselem a small talkot. (3 pont)
• Nyomkodod a telefonodat, százával mutogatod a képeket a galériádból, esetleg elkezdesz hangosan zenét hallgatni. (Te jó ég!) (3 pont)
• Jellemzően helytelenül írsz. (3 pont)
• Facebookon a Rozsdás Rákolló, vagy az Élet Iskolája van beállítva a munkahelynél, vagy a tanulmányoknál. (1 pont)
• A képeiden a melleid, vagy a feneked vannak a középpontba helyezve, pucsítasz, csücsörítesz, vagy dobálod a hajad. Bármelyik elég. Különdíjas, ha erre fel még hangoztatod, hogy nincs normális pasi, mind ugyanolyanok, mert az összes csak meg akar dugni. Guess why! (3 pont)
• Szerinted létezik olyan, hogy magyar rap, és hallgatsz ilyesmit. (2 pont) (Külföldi rap nem ér pontot, és a slam poetry sem!)
• Snapback sapkát hordasz. (1 pont)
• New York-jeles sapkát hordasz. (2 pont)
• Képtelen vagy megfogalmazni, mit keresel egy férfiban. Azt a pluszt keresed. Azt a valamit. És, ha nincs meg az a valami, akkor ennyi volt. Igénytelen vagy, nincsenek kifejezett igényeid, elvárásaid a férfi személyével, viselkedésével szemben, akivel találkozol. Nem kiegyensúlyozott férfira vágysz, figyelmesre, elszántra, határozottra, tökösre, céltudatosra, intelligensre, megfontoltra, erősre, olyanra, akinek jó a dumája, akitől lehet tanulni, vagy bármi hasonlóra, hanem te valamire vágysz. És te magad sem tudod, mi az a valami. Itt arról van szó, hogy neked nem számít az ember, hanem a show-műsor számít, amit előad. Ennél a fajta önzésnél nincs ezen a listán kiábrándítóbb. (5 pont)
• Kelleted magad, szexizel, harapdálod az ajkaid, próbálsz úgy nézni. Affektálsz, nyávogsz. Bitch, please, muszáj ezzel kezdeni? Tényleg egy állatnak nézek ki, aki beéri ennyivel? Ha tetszel, akkor a természetes viselkedésedre is fel fogok izgulni, ha meg nem, akkor ezekkel még inkább ellenszenvessé válsz. Semmi értelme, szánalmasnak tartom és megalázónak. (1 pont)
• Ha mesélek valamit, minden történetre rá akarsz kontrázni, túl akarsz licitálni mindent. Te nagyobbat láttál, te kevésbé féltél, te messzebbre mentél, te bátrabb voltál, veled minden sokkal jobban megtörtént, mindenkit ismersz, mindenhez értesz, mindent láttál már. Oké-oké, elismerlek, te vagy a jó, de most már hazamehetek? Uncsi. (3 pont)
• Lájkolod a Szabadon Ébredőket, vagy a Mindenegyben blogot. (2 pont) (Ha becsületes vagy, ezt a két pontot a Blikknél, Borsnál, Ripostnál is behúzod. Nem kell egyenként, elég csak egyszer.)
• Tudom, volt már tesztelés, de ha szóban, vagy írásban azt teszteled, hogy vajon mennyire lennék nyitott más lányokra, és ezt olyan aljas módon teszed, hogy biztatsz arra, hogy vonzódjak inkább hozzájuk, miközben belül azt reméled, hogy bizonygatni fogom, hogy hozzád ragaszkodom, az újabb (3 pont). Az ilyen furfangos lányok szoktak aztán világraszóló féltékenységi balhékat csapni, ez garantálja az iszonyú erős birtoklási vágyat. Köszi, kihagyom.
• Konditermi tükörben pózolsz, és nyilvánosan megosztod a képet. (1 pont)
• Szakadt nadrágot hordasz. (1 pont) (Feslett, vagy rojtos nem ér!)
• Snapchat filteres képeket osztasz meg. Kutya, virág, őzike, whatever. (2 pont)
• Aránytalanul sötét szemöldököd van, és olyan vastagra rajzolod, mint az M7-es. (1 pont) Szóval, mondjuk, szőke haj mellé ilyenre, vagy vastagabbra:

• Szoliba jársz. (1 pont)
• Nem fogadod el, ha előreengednek az ajtóban, vagy felajánlják, hogy vigyenek valami nehéz dolgot helyetted, mert nem a középkorban élünk. Elutasítod a gondoskodást, törődést arra hivatkozva, hogy erős nő vagy, akinek soha nincs szüksége másokra. (2 pont)

Na, mennyi lett? Jöhet az értékelés

81-100 pont - Ha valami csoda folytán el is jutnánk a találkozásig, valószínűleg tíz perc után sikítva, a fülemet fogva rohannék hazáig. Nálam nem sok esélyed lenne, de az Anikó-show vagy az Éjjel-Nappal Budapest tárt karokkal vár, szerintem szívesen fogadnának, jó helyzetből indulnál a szereplésért!

61-80 pont - Van nálad rosszabb, de te is pontosan érzed, hogy ez így nem az igazi. Még mindig védekezel, még mindig képtelen vagy átadni magad egy másik embernek, még mindig kommunikációs zsákutcákba fojtod a vitákat, még mindig nem tudsz kezelni egy párkapcsolatot. Ne erőltesd, nekem ehhez nincs türelmem.

41-60 pont - Ehhez sincs, de talán másnak már van. Nem vagy elveszett ember, de nem lennénk túl jó hatással egymásra. Egy nagyobb közösségben, csoportban valószínűleg már nem oltanánk szanaszéjjel egymást, ha nem jutottál el hatvanig.

21-40 pont - Nem rossz, nem rossz! Melletted már kibírnék egy teljes napot! Húsz-harminc pont környékén esélyed nyílik arra, hogy úgy láss, amilyen valójában vagyok, vagyis, hogy kényelmesen érezzem magam melletted. Van még mit változtatni, de nem vagy teljesen összeférhetetlen, főleg, ha nem közelíted meg a negyvenet.

5-20 pont - Gratulálok, te egy főnyeremény vagy! Nagy eséllyel egy élmény lehet veled az ismerkedés, és a párkapcsolat is. A legtöbb helyzetet jól kezeled, a hétköznapok is jól telhetnek melletted, figyelsz a másikra, kellemes társaság vagy. Ha egyik ötpontos sem igaz rád a három közül, akkor nincs mit tenni, csak hátradőlni, és várni a megfelelő fiút! Biztosan meg fogod találni, sokan vágynak arra, amit adni tudsz, sőt, az is könnyen lehet, hogy már elkeltél.

0-4 pont - Csak képzelj két nagy barna szívecskét a szemeim helyére. Holnap tali az ékszerbolt előtt!

Te hány pontot értél el? Van olyan dolog, ami számodra nagyon kiábrándító ismerkedéskor, vagy az első találkozón? Esetleg olyan, amit részemről túlzónak érzel? Oszd meg a gondolataid itt, vagy a Felnőtt Szemmel Facebook-oldalán!

Relationship goals + ajándékötlet ügyesebbeknek

Három komoly párkapcsolatom volt eddig, háromszor szakítottam. Mindhárom kapcsolatom tönkretételében nagy szerepem volt, legalább akkora, mint a lányoknak. Rengeteg hibát követtem el, olyan hibákat, amikre utólag visszatekintve gyakran fogom a fejem. Lehet ezt úgy értelmezni, hogy jól megszerettettem magam, jól tönkretettem az egészet, aztán szakítottam és leléptem, de én inkább jobbnak látom úgy hozzáállni, hogy tanulok belőle, hogy negyedjére már ne kövessem el a korábbi hibáimat. Ezeket egészítettem ki a környezetem tapasztalataival, és úgy gondoltam, a szarkasztikus Hogyan tedd tönkre a párkapcsolatodat-poszt mellé jár nektek egy olyan is, amiben komolyan foglalkozom a párkapcsolatok működésével.

Nehéz mérőeszközt találni arra, hogy mennyire tartalmas, elmélyült, ideális egy párkapcsolat. Viszont, van egy ajándékötlet, aminek a készítése közben jól megmutatkozhat, hogy mennyire tartalmas a kapcsolatotok. Az Open-when borítékok lényege, hogy színes borítékokba olyan leveleket, vagy kisebb tárgyakat teszel, amiket bizonyos alkalmakra tartogatsz a barátodnak, vagy a barátnődnek. Kinyithat egyet-egyet, ha megkönnyebbült, ha unatkozik, ha éppen izgatott a következő nap miatt, bármilyen alkalomból. A határ a csillagos ég, időtől, energiától, íráskészségtől, fantáziától és a kapcsolat minőségétől függően akár egy cipősdoboznyi (több száz!) borítékkal is meglepheted a másikat különféle, általad kitalált alkalmakra! Igen, ez egy olyan dolog, amiből, ha egész nap egymás mellett nyomjátok a telefont, meg veszekedtek, akkor tízet is nehéz megcsinálni, viszont egy tartalmasabb kapcsolat több százat is elbír. A kis leveleket tele lehet tűzdelni személyes élményekkel, belsős poénokkal, amiket csak ti értetek, sajátos szófordulatokkal, béna, de annál viccesebb rajzokkal (az én kézügyességem a pálcikaemberig terjed), közös emlékekkel, vagy, ha betonbiztosnak érzed a kapcsolatotokat, akkor akár a végén, utolsó levélként egy lánykéréssel, a borítékban egy gyűrűvel. (Open when you want to cry. Cseles lenne, mi?)

Így is túl sok ötletet adtam, nézzük inkább azt, hogy hogyan lehet eljuttatni erre a szintre egy párkapcsolatot! Fontosnak tartok leírni négy esetet, amikor semmiképpen ne kezdj komoly párkapcsolatba.

• Ha hetente másba vagy szerelmes, az egy nagyon aranyos, és kedvelhető állapot, és teljesen normális. Eleinte így kezd kibontakozni a szerelem érzése az emberekben, össze-vissza csapong, néhány hétig kitart, aztán kezdődik az egész elölről. Ez egy lépcsőfok, amire rá kell lépni, hogy aztán a következőre léphess, ezen át kell esni, de nem érdemes nagyon komolyan venni magad ilyenkor, mert könnyen frusztrálttá tehet, ha úgy éled meg az első csalódásokat, mintha összedőlne a világ.
• Ha testképzavarral küzdesz, annak, ha egy mód van rá, ne tegyél ki mást. Egy kapcsolatban számít a külső, és még inkább számít az, hogy mit gondolsz a saját megjelenésedről. Hidd el, senki nem kíváncsi arra, ha te dagadtnak tartod magad, kíméld meg ettől a környezetedet! Amellett, hogy ez kínos a másiknak, az, hogy tőle várod a megerősítést, felborítja az egyensúlyt, ráadásul a legtöbb féltékenységi balhé melegágya pont egy másik, vékonyabb, szebb, csinosabb stb. lány. Vagyis, amíg ez az állapot nálad fennáll, gyakorlatilag mindenki okot adhat rá, aki jobban néz ki, mint egy krumpli. Ezt senkinek sem kívánom, borzalmas. (Nem a telt alkattal van a baj, hanem a hozzáállással!)
• Ha másképp viselkedsz egy nézeteltérés, veszekedés közben a társaddal; és másképp meséled el ugyanazt a helyzetet másnap egy barátnődnek a Starbucksban egy tejeskávé mellett, akkor neked még nem való komoly párkapcsolat. Ha mindkét esetben ugyanúgy adod elő, és ugyanazt, akkor jársz jó úton
• Ha megkérdezik, milyen embert szeretnél magad mellé, és a válaszodban szerepel a kedves, jó fej, normális, értelmes, megértő, vicces-de tud komoly is lenni, akkor még ne! Még várj pár évet, amíg tudatosul benned, hogy nincs kisugárzás, meg szikra, meg plusz, meg kémia. Addig, amíg ezek a kifogásaid, nincs értelme komolykodni, mert ezekből lejön, hogy nem ismered se magadat, se a többi embert. Eleinte még oké, ha összejössz az első szembejövővel, aki megszólít, szereti az Agymenőket, a pizzát meg a kutyákat, és tetszik a pulcsija meg a haja, de azért egy idő után érdemes túllépni ezen a szinten, ha komoly kapcsolatot szeretnél, vagy később akár eljegyzést, házasságot, gyerekeket.

Ahogy a legtöbb ember intelligensnek tartja magát, mégsem az; ugyanúgy a legtöbb ember tökéletes társnak tartja magát egy kapcsolatban. Egy igazi főnyereménynek, aki mellett móka és kacagás az élet! És mégsem az. Mindenki tud a saját környezetéből legalább egy embert, aki csak széttárja a karját, és annyit tud mondani: ,,hát, nincs normális pasi", vagy ,,hát, nincs normális nő", és nem érti, hogy miért kerülik el őt a számára normális emberek. Az igazság az, hogy tartalmas, mély, jól működő, komoly párkapcsolatot akkor is nehéz kialakítani, ha te kívül-belül rendben vagy, hát még fenntartani! Ha pedig eközben frusztrált az ember, vagy önértékelési gondokkal küzd, úgy egyenesen lehetetlen.

Egy jól működő párkapcsolathoz két egész emberre van szükség. Két olyan emberre, aki nem a kapcsolat hatására érzi értékesnek magát, hanem a kapcsolatot saját maga miatt is értékesnek érzi. Ha eddig nem lett volna egyértelmű, komoly kapcsolatot nem lehet úgy találni, ha

• valaki feltűnősködik,
• mindenkire rámászik, mindenkivel lefekszik, aztán majd valamelyik csak komolyan veszi,
• kihívó képeket rak fel mindenhova,
• mutogatja magát,

ezzel legfeljebb azt fogja elérni, hogy néhányan meg akarják dugni. Nem gond, ha valakinek ez a célja, de sokan nem választják külön a kettőt, és azt gondolják, hogy ezzel egyben szeretetet és figyelmet is kapnak az ágyon kívül, ami nagy tévedés. Amellett, hogy a férfiak jellemzően undorodnak a gumiarctól meg az agyonszolizott bőrtől, ezek a dolgok még azokban sem tartják fenn hosszútávon a lelkesedést, akiknek egyébként az ízlésébe belefér. Nem a mellekkel meg a seggekkel fogják tölteni az időt, hanem a lánnyal, de ha ő csak ezeket tudja nyújtani, akkor nem akarnak majd vele időt tölteni. Egyszerű, nem? Ezzel a viselkedéssel azt közvetíti, hogy ez minden, amit adni tudok, és könnyen megkaphatsz, pont erre vagyok való! Amibe pedig még kevesebben gondolnak bele, hogy ez a másik számára is megalázó: lezülleszti a kiszemeltjét az állatok szintjére, hiszen azt gondolja róla, hogy pucér képekkel meg lehet fogni, szexszel és kajával pedig meg lehet őt tartani.

(Ilyenkor, ha kiderül, hogy valóban ennyivel meg lehet tartani a fiút, az jó? Mit éreztek ilyenkor? Elégedettek vagytok? Valaki szóljon már hozzá, aki ezzel próbálkozott, és sikerült neki!)

A környezetemben azt figyeltem meg, hogy a legtöbb párkapcsolatban nem szeretik, hanem használják egymást. Valamelyik fél egy kellék, egy mutogatni való kiegészítő, olyan, mint valami ékszer, valamelyik pedig egy eszköz arra, hogy megmentse a másikat az egyedülléttől, a magánytól, és a szeretethiánytól. Valaki, aki mellette van. Ahogy ez az érzelmi biztonság is hazugság - hiszen a szeretethiány érzése ilyenkor belül a kapcsolat közben is megmarad - ugyanúgy hazugság szeretetre épülő kapcsolatként eladni ezt másoknak. Az, ha a gyerekkorodban meg nem kapott szeretetedet próbálod meg behajtó módjára bevasalni a másikon hisztivel meg színjátékkal, az bármilyen párkapcsolatot képes aláásni. Ezt legtöbbször felnőtt nőknél és férfiaknál figyeltem meg, jellemzően nem tiniprobléma, sokan pedig gyereket is vállalnak egy ilyen, érdekalapú kapcsolatba. Nem csak érzelmileg, anyagilag is ki lehet használni a másikat, erről a sugar-kapcsolatoknál már olvashattatok.

A 21. században úgy lehet tartós egy párkapcsolat, ha az mindkét ember életében egy biztos pont. Egy valami, ahova visszatérhet, és ami ennél is fontosabb, egy valami, ahova jó érzés visszatérni. Nem langyos víz, nem szükséges rossz, hanem maga a nyugalom szigete. Egy tényleg tartalmas élményt adó dolog. Ha egy önismeret nélküli párkapcsolatot szeretnél ide, a 21. századi életedbe beerőszakolni, azt pont úgy fogod az első sarkon kidobni, mint egy kiürült Coca-Colás dobozt, és nagyjából olyan hamar ürül ki, mint egy dobozos kóla. Ha mindent túlkombinálsz, a benned lévő kombinációkat érdemes ilyenkor megosztani a másikkal, ez az, ami téged előrébb visz, benneteket pedig közelebb hoz. Ennek általában az az akadálya, hogy az emberek saját magukhoz sem őszinték, ezért nem tudnak a másikhoz is azok lenni. Nem egyszerű dolog őszinteséget gyakorolni saját magad felé, de gondolj bele, mekkora értéknek tartják a férfiak egy nőben, ha képes kezdeményezni a problémák higgadt megbeszélését, ráadásul közvetlenül akkor, amikor az megtörténik? Ez mindegyik, férfi által összeállított tökéletes nő-lista alapja. A bizalom kulcsa. A legtöbb nő vagy a szőnyeg alá söpri az egészet (én nem vagyok veszekedős típus), aztán egyszer csak kirobban belőle; vagy pedig hisztizik, és ki kell húzni belőle mindent harapófogóval, amivel pedig köztudottan bármelyik férfi agyára lehet menni. Azzal az egyszerű dologgal, ha olyan társat választasz, akiben teljesen megbízol, és ennek köszönhetően minden benned lévő érzést megosztasz a másikkal, az emberek túlnyomó részénél közelebb állsz ahhoz, hogy boldog párkapcsolatod legyen. 

Az egyensúly nagyon fontos egy jó kapcsolathoz, amivel pedig a leghatékonyabban fel lehet borítani, az a döntésképtelenség. Az még nem megy annyira egy kapcsolat rovására, ha mindkét fél döntésképtelen, viszont, ha csak az egyik fél az, az garantáltan szétforgácsolja az összetartozás-érzést. Ilyenkor az egyik mindent a másiktól vár, ha pedig nem az ő kénye-kedve szerint alakulnak a dolgok, hisztizik. Így lehetetlen, hogy a párkapcsolat a nyugalom szigetévé váljon, hiszen a nyugalom szigete az ilyen emberek számára kívül esik a párkapcsolaton: legtöbbször a szülő vagy a barát(nő), akit bármikor felhívhat, hogy elpanaszoljon minden egyes akadályt a telefonban, amit az élet elé gördít. Aki ezt a bekezdést olvasva végig lányokra gondolt, annak nincs igaza, hiszen például a PUA-ban hívő, vagy a frusztrált, büszkeség-vezérelt fiúk pont ugyanennyire életképtelenek. Amellett, hogy jó móka, a közös főzöcskézés jól megmutatja, mennyire van kiegyensúlyozva a felek között a döntésképesség; ha a történet a kaja (vagy egymás) nyalakodásával végződik, akkor nagy eséllyel minden rendben; ha viszont ez sem megy veszekedés nélkül, akkor érdemes elgondolkodni, mi az, ami változtatásra szorul.

Vannak, akik szerint a párkapcsolat alapja a bizalom, szerintem inkább az önismeret. Aki nem tudja, mit akar, az nem fog tudni mit nyújtani; aki pedig nem ismeri magát, az könnyen összejöhet olyannal, aki szintén nem. Az ilyen kapcsolatok jellemzője az olyan hiszti, ami tulajdonképpen ok nélkül történik: nem tudni, hogy miért, nem tudni, hogy mi rá a megoldás, és nem tudni, hogy meddig tart. Csak van. Az ok nélküli durcázás mellett ez olyan dolgoknak is a forrása, mint amikor valaki órákat fecseg a BFF-eiről, kivel veszett éppen össze, ki az, akit közösen utálnak, kinek milyen színű a körömlakkja/kocsija, vagy ki mennyivel húzta le a szüleit. Az önismeret nélküli ember nagyon lelkesen beszél másokról, a maga semmitmondó, felületes módján, ez pedig egy önismerettel rendelkező ember türelmét hamar kimerítheti. Szintén ennek köszönhető, és szintén független a nemektől az önbántalmazós hiszti, amikor az egyik fél megzsarolja a másikat, hogy kárt tesz magában, ha elhagyja/még egyszer megtesz valamit/mond valamit stb.

Az önismeret mellett nagyon fontos a kompromisszumkészség is. Ennek akadálya is általában az egó, a kompromisszumokat úgy éli meg a legtöbb ember, hogy ezzel feladja magát, felad valamit, letörik egy rész az egójából. Ezt a hibát én is elkövettem, de azért vannak nálam durvább esetek: tudok olyan kapcsolatról (sőt, most már több ilyenről is), ahol az is egy probléma volt, hogy a két fél nem tudott megegyezni, hogy hagyják-e a másikat aludni. Aludni. Annál, hogy a szeretett másik fél átélje a világ egyik legcsodálatosabb érzését, és aludjon, fontosabbnak bizonyult az, hogy az illető az igazát bizonygassa! Gondoljunk bele: Morvai Krisztina és Baló György egy hosszú házasságot tartott fenn, három gyereket neveltek fel úgy, hogy teljesen mást gondolnak a világról, teljesen ellentétes politikai nézeteik vannak; mások meg azon nem tudnak megegyezni, hogy hagyják-e a másikat aludni; megsértődnek, ha a másik nem ért egyet velük valamiben; hisztiznek, ha valami nem úgy van, ahogy ők azt eltervezték

A szerepel-alkalmazkodik, a beszél-hallgat, és a fizet-pózol viszonyok tökéletesen mutatják be azt, miért kártékony egy párkapcsolatra nézve az, ha az egyensúly felborul valamelyik irányba. Abból ha az egyik félnek folyamatosan irányítania kell a másikat, ha huszonéves, ,,felnőtt nők" ATM-nek nézik a barátjukat, vagy ha a viták végén mindig az egyik félnek kell bocsánatot kérnie, még soha nem alakult ki hosszútávú, boldog párkapcsolat.

A párkapcsolatokban kialakuló problémák 99 százalékáért mindkét fél hibás.

A maradék egy százalék a megcsalás, ott csak a csalfa fél hibáztatható. Az önreflexiót nem csak a jó kapcsolatok alapjának tartom, de azt gondolom, sokat hozzátesz a felelősségteljes gyerekvállaláshoz is. Az, hogy én itt részben a saját magam által elkövetett hibákról beszélek, egy tök szimpatikus dolognak tűnhet, de sajnos nagyon kevesen tudják ezt megtenni. Ha egy kapcsolatban mindkét fél megvizsgálja, hogy ő maga miben hibázott, és mindkettejükben megvan a képesség, hogy beismerjék a saját hibáikat, ott kezdődik a kapcsolat komolysága, elmélyülése. Amikor a szülőket savazom, akkor is arra mutatok rá legtöbbször, hogy képtelenek az önreflexióra, képtelenek magukba nézni, reflektálni a saját hibáikra még utólag is, annyira frusztráltak, ezt pedig azért hozom gyakrabban szóba, azért dühít fel jobban, mivel ők egy ártatlan életet tesznek tönkre.

A másik hiba, amit többször elkövettem, hogy meg akartam változtatni a másikat. Nagyon fontos, hogy a másikat önmagáért szeresd, ha pedig ez nem megy, akkor add meg másnak a lehetőséget, hogy önmagáért szeresse őt. Persze, egy kapcsolat alkalmazkodással jár, de amikor már arról van szó, hogy ,,megváltozok a kedvedért, olyan leszek, amilyet akartál", akkor az már régen rossz. Nem a másik kedvéért kell megváltozni, nem azért, hogy megfelelj a másiknak, hanem mindenkinek a saját érdekében, hogy ő maga többet tudjon beleadni egy kapcsolatba. Ennek a jobb emberré válásnak belülről kell jönnie, ezt kierőszakolni, kipréselni a másikból semmi értelme. Nyilván egy önmagában bizonytalan embernek ez élményt ad, ha a másik meg akar felelni neki, mivel önigazolást nyer, hogy ő egy olyan ember, akinek a hatására emberek változnak meg! Egy egészséges ember viszont látja, hogy hol a határ az összecsiszolódás, és az egymásért való megváltozás, erőszakos megfelelni akarás között.

Ahhoz, hogy sok-sok Open-when borítékot tudj készíteni, elengedhetetlenek a közösen szerzett élmények. Részben a saját hibámból, részben a lány életuntságából, de az én előző kapcsolatomban is előfordult korábban olyan, hogy a napjaink kizárólag munkával és a telefon nyomkodásával teltek, játékkal, Messengerrel, céltalan netezgetéssel. Ez óriási lökést ad a lejtőn. Az összetartozás-érzést, amit a közösen átélt, együtt szerzett élmények adnak, semmi nem pótolja, és az is fontos, hogy ezeknek az élményeknek a kommunikációja befelé, egymás felé történjen. Hiába fekszetek egymás mellett, ha mindkettőtök kifelé kommunikál a telefonján, az nem fog egy bensőséges élményt nyújtani. Ezért kergetik örökké a boldog párkapcsolatot a kifelé élő emberek, és ezért nem érik utol soha; illetve ez magyarázza azt is, amikor a hosszú házasságban élők, miután a gyerekek elköltöztek a szülői házból, újra ,,randizni" kezdenek. Mivel addig a gyerekek álltak a középpontban, a hirtelen jött, közösen eltöltött idő váratlanul éri az embereket, így eszmélnek rá, hogy kevesebbet foglalkoztak egymással. Ugyanez az élmény ér akkor is, ha egy-egy napra elteszitek a telefont, csak amíg a gyerekek felnevelése egy természetes folyamat, addig a telefonozás éppen természetellenes.
A Messenger egymás között sem biztosít olyan hatékony kommunikációt, mint az élő, személyes beszélgetés, szóval érdemes törekedni arra, hogy minél kevesebb időt töltsetek Messengeren, és minél többet élőben. Ha egy kapcsolatban túl nagy arányban fordul elő internetes kommunikáció, az amiatt is széteséshez vezethet, hogy az online felületeken mindenki igyekszik kizárólag a legjobb oldalát kihangsúlyozni, személyesen pedig ez nem mindig sikerül. Mindenkinek vannak rossz tulajdonságai, és minél hamarabb kiderül, hogy ezekkel együtt tudnál-e élni hosszútávon, vagy sem, annál nagyobb esélyt adsz magadnak egy boldog párkapcsolatra. Mindkét fél egyformán felelős a másik hangulatáért, lelkesedéséért, amit Messengeren nagyon nehéz fenntartani, ha az embernek nagyobbak az igényei, mint néhány pucér kép. Ezért tartom haszontalannak első találkozáskor a mozit. Szerintem ez azoknak az embereknek való, akik nem érzik felkészültnek magukat arra, hogy fenntartsák a másik érdeklődését, lelkesedését, így legalább arra a másfél-két órára is mások szerepelnek, nem ő. Addig se derülnek ki a hibái! Addig se neki kell teljesíteni, lekötni a másik figyelmét! Addig sem kell megnyílni, addig sem kell témákat bedobni a közösbe: majd a film után beszélünk a filmről! Természetesen, ha már ismeritek egymást, jó program tud lenni a mozi, de elsőre általában ezt a szerepet tölti be a félősebbeknél.

A boldog, kiegyensúlyozott párkapcsolatokra sem az iskolázottság, sem az anyagiak nincsenek befolyással. Mindkettőre iszonyúan sok az ellenpélda: elég a lúgos orvosra gondolni, akit sajnos a diplomája sem akadályozott meg abban, hogy ne legyen házasságtörő, és ne az egója vezérelje végül a kegyetlen tettéhez. Rajta kívül is ismerhetünk olyan diplomás, vagy jó anyagi helyzetben lévő embereket, akiknek a házassága pocsék, és van számos olyan pár is, akikről, bár nem élnek túl jó körülmények között, a bensőséges, harmonikus viszony már abból érezhető, ha együtt töltünk velük egy napot. A pénz nem csak, hogy nem boldogít, de egy kapcsolatot sem tesz jobbá, viszont sokan még mindig nem tudnak ettől elvonatkoztatni. Az önreflexió, a kiegyensúlyozottság, és ha nem egymás használatára, hanem egymás szeretetére épül fel a kapcsolat, az a tartósság szempontjából minden pénzt megér. Jobb esetben a párkapcsolat egy olyan szekér, ami magától is halad, de ha azt szeretnénk, hogy bensőségesebb legyen, elmélyüljön akkor lökni, hajtani kell, dolgozni kell rajta, közösen.

Persze, befeküdni a szoliba, meg elmenni körmöshöz ennél sokkal egyszerűbb.



Kihagytam valami olyat, ami elengedhetetlen az ideális párkapcsolathoz? Írd meg itt, vagy a Felnőtt szemmel Facebook-oldalán! A sugar daddy-sugar baby kapcsolatokról, a bántalmazó kapcsolatokról, és a kislány és a nő közti különbségekről is olvashatsz az oldalon, a többi témához pedig nézd végig a címkéket!

9 csalhatatlan különbség a kislány és a nő között

Mi a különbség a kislány és a nő között? Sokszor említettem már őket külön-külön, de átlátható, tisztán ezzel foglalkozó listát  még nem készítettem, pedig a két kategória már szinte a kezdetektől fogva él a blogon. Érdemes mind a kislány, mind a nő címkét megnézni!

Szeretnék gondolatokat ébreszteni a lányokban azzal kapcsolatban, hogy felismerjék magukban a kislányos vagy nőies vonásokat, és hogy a férfiak észrevegyék, hogy a lány, akivel éppen ismerkednek, mennyire tekinthet felnőtt szemmel az ismerkedésre, a párkapcsolatokra, és az élet néhány másik területére. A régebbi olvasóim emlékezhetnek az előző borítóképemre: nem minden nagykorú felnőtt, és van néhány felnőtt, aki még nincs 18 éves! Könnyen előfordulhat, hogy a kislány alatt olvasottakat egy negyvenes nőn vélitek felfedezni, és az is megeshet, hogy az osztálytársatok, húgotok, fiatalabb barátnőtök pont ugyanúgy gondolkodik, akár egy felnőtt nő. Az is egy érdekes kérdés, hogy ti hogyan értelmezitek a szerelmet, és szerintetek melyik fél gondolkodása áll közelebb a ti értelmezésetekhez, hiszen nem csak a környezetetekben élőkre, de magatokra is könnyen ráismerhettek olvasás közben.

9 szempont alapján hasonlítottam össze a kétféle gondolkodást, kezdjük rögtön a leghosszabbal!

1. Értékrend

Amikor egy lány pasizni, vagy csajozni kezd, abban a szerencsés helyzetben van, hogy ő maga választhatja meg, mire fektesse a hangsúlyt. Minden fiatal lány felteszi magának a kérdéseket: mit vegyenek észre rajtam először a férfiak? Mit közvetítsek a másik felé? Olyan férfiakkal akarok ismerkedni, akik x vagy y dolgot tartják fontosnak? Vagy olyanokkal, akik esetleg mást? Milyen legyek, és milyennek tűnjek? Különbözzön ez a kettő egymástól?

A felnőtt nő reálisan látja a környezetét, az őt körülvevő embereket, a fiatal fiúk tömegét, és ilyenkor arra a következtetésre jut, hogy bizony, ha komoly kapcsolatot szeretne, akkor neki is tennie kell azért, hogy elkerülje az olyan helyzeteket, amikor csak megdugni akarják őt. Ezt nem csak azzal érheti el, ha az első jelnél, ami arra utal, hogy esetleg a másik kevésbé veszi őt komolyan, nemet tud mondani, hanem azzal is, ha olyan dolgokat hangsúlyoz ki, amik, bár kevésbé kézzelfoghatóak, még egy hormontermelése csúcsán lévő fiatal férfi figyelmét is felkelthetik. Az önálló gondolatok, a humoros, csattanós, hirtelen jött kifejezések, az újszerű ötletek, meglátások, az alkotások, - legyen az kézzel készített, vagy írásba foglalt dolog - a tájékozottság, a tudás- és tettvágy mind-mind olyan dolgok, amik miatt az ezeket nélkülöző kislányok fintorogva mutogatnak a nőkre, hogy tőle miért akarnak többet a pasik, tőlem meg miért nem.

Ha nem tudsz többet nyújtani az arcodnál és a testednél, nem fognak tőled többet akarni.

Facepalm?!

Komolyan mondom, vártam, hogy elküldjön melegebb éghajlatra, de nem. Am micsi?

Más azért sopánkodik, hogy milyen rég szexelt egy jót, én azért szoktam, milyen rég beszélgettem egy jót.. Ha már beszélgetni nem tudtok, legalább egy kis kihívás legyen bennetek, lányok! #tooeasy

Viszont, aki többet tud nyújtani, mint egy test és egy arc, annak nem olyan nehéz megtalálni azt a férfit, aki komolyan is veszi őt. Azért bármennyire is súlyosnak tűnik a helyzet, a felnőtt nők még mindig többen vannak, mint a kislányok, szerencsére.

A kislány viszonylag egyszerűen látja a környezetét: a fiúk dugni akarnak, úgyhogy akkor valami olyat hangsúlyozok ki, amit meg lehet dugni. Garantált figyelem! Fontossá válnak a centik, a kilók,

a mellek, és a seggek. Azzal, hogy erre fektetik a hangsúlyt, máris teret engedek annak a félelemnek, hogy ha meghízok, akkor el fog hagyni? Régen sosem értettem, hogy lehet ennyire hülye valaki, de így már összeállt a kép! Ezekben a kapcsolatokban a test és az arc játszik kulcsszerepet, ami olyan természetes folyamatokkal, mint a szülés vagy az anyagcsere-lassulás, megváltozik. Egy kislány hajlamos kihívó, egyértelműen szexuális töltetű képekkel, viselkedéssel, bemutatkozással komoly kapcsolatot keresni, a felnőtt nővel szemben pedig nem mond elsőre nemet annak, aki erre a csalira ráharap. Nemet mondani egyébként sem tud, a számára nem szimpatikus embereket lerázza, lekoptatja, koccolja. Ha viszont szimpatizál valakivel, nem zavarja az sem, ha esetleg az illető nem veszi őt komolyan, nem zavarja az sem, hogy az elismerés nem neki szól, hanem a centiknek, a kilóknak, a melleinek, a szájának, és minden olyan testrészének, amiben a próbálkozók a kielégülés lehetőségét látják.

Vannak bizonyos dolgok, amiket, aki nem került még közelebb plázapicsához, az csak sejt, vagy egyáltalán nem is tud. A legtöbb plázapicsa belül ugyanaz a csúnyácska, kiközösített lány, aki általános iskolában volt, nulla önbecsüléssel. A plázapicsa póz egy szükség, egy kényszer: ezeknek a lányoknak szüksége van erre a szerepre ahhoz, hogy ne egy csúnyácska, kiközösített lányként éljék az életüket, ez a hazugság kell hozzá, mert másképp nem tudnának kitörni ebből a szerepből. Enélkül a szerep nélkül abszolút nem érzik kívánatosnak magukat, viszont emiatt a kényszeres viselkedés miatt nem is tudnak olyan párkapcsolatot létesíteni, amilyenre valójában vágynak. A plázapicsák csekkolgatják a legtöbbször az Instán, a Facebookon a tipikus ,,álompárokat" - lehetőleg azokat, akik a való életben is szeretik egymást. Ők vágynak leginkább erre, bennük a legnagyobb a szeretethiány, ők rettegnek a legjobban a környezetük, a barátnőik véleményétől, ők a legérzékenyebbek rá, amit a flegma, lekezelő, nagyképű viselkedésből jól le lehet venni, meg lehet figyelni. Van, aki más módon nem tud kiállni magáért, nem tudja megvédeni magát, csak így. A plázapicsaság egy menekvés: ha nem vagy jó nő, még mindig ott a lehetőség, hogy plázapicsa legyél. Sokan annyira mélyen belemenekültek ebbe a szerepbe, hogy a barátnőktől kezdve a pár száz kedvelésen át mindent elveszítenének, ha hirtelen levetnék. Ez a lehetőség mindenkinek adott, és így legalább az a néhány megvezethető, béna fiú úgy fogja gondolni, hogy te valami jó nő vagy, akkor is, ha senki más nem. Ez egy önbecsülés nélküli lánynak felfoghatatlan biztonságérzetet ad, viszont azt az egész testet átmelengető elégedettséget, megnyugvást, önfeledtséget nem fogják tudni így átélni egyetlen kapcsolatban sem, mint az egészséges lelkű nők. 

Ha férfi vagy, nem kell altruista módon megmenteni az összes eltorzult személyiségű plázapicsát, de jobb, ha tudod, mi van az alapozó mögött, így kevésbé fogsz meglepődni, ha egy szeretetéhes, elveszett, bátortalan lányt vélsz felfedezni.

2. Egyensúly

A felnőtt nő egy olyan kapcsolatra vágyik, ahol mindkét fél törekszik az egyenrangúságra: hagyja a másikat kibontakozni, de ez mellett igyekszik hasonló arányban érvényesíteni a saját akaratát is. Egyedül is megállja a helyét az élet minden területén, de hatékony kommunikációval, és a bizalom kiépítésével igyekszik erősíteni egy kapcsolatban az összetartozás-érzetet. A szó szoros értelmében társat keres, abban hisz, hogy két egész, vagy egésszé fejlődő ember alkothatja a legjobb kapcsolatot. Akkor érzi kényelmesen magát, ha aktívan tehet ő is a kapcsolatért, hiszen pontosan tudja, hogy a másik is annyit fog beletenni. Csak abban az esetben költözik össze a másikkal, ha egyébként lenne lehetősége arra is, hogy önálló életet éljen.

A kislány hajlamos alárendelni magát a másiknak, a legtöbb helyzetben döntésképtelen, aránytalan dominanciát igényel a hétköznapokban is. Egyedül mind a továbbtanulást, mind a munkát, mind a háztartásvezetést illetően képtelen megállni a helyét, ráadásul a magánytól is fél, ezért gyakran marad benne működésképtelen kapcsolatban. Egyedül nem tud kiállni magáért, ezért, ha úgy érzi, támadják őt, hisztizik, hangossá, agresszívvá válik. Egy olyan férfit keres, aki mindent intéz helyette, abban hisz, hogy majd a másik kiegészíti őt. Akkor érzi kényelmesen magát, ha semmit nem kell tennie a kapcsolatért, hiszen a másik irányít mindent. Gyakori az is, hogy a kislány olyan mértékben kiszolgáltatja magát, hogy nincstelenül, önálló életre képtelenül odaköltözik egy másik emberhez.

3. Lifestyle

A felnőtt nőnek tetszik, ha egy férfi tapasztalt, művelt, azzal foglalkozik, amit szeret; anyagilag és fejben is önálló, nem hajlamos a függőségekre, egészséges önképpel rendelkezik. Nem tetszik neki, ha egy férfi alakoskodik és másképp viselkedik a közösségi médiában, mint a valóságban; vagy ha másképp viselkedik mások előtt, mint kettesben. Miután befejezte a tanulmányait, ő maga is önállóvá válik anyagilag, így a szórakozást - fesztivál, utazás, étterem, kávézó stb. - nem érzi luxusnak, nem érzi olyannak, amire dülledő szemekkel kell várni a 100 lájkot az Instán, hiszen ketten, két fizetésből egyszerűen össze tudják dobni, ha éppen kedvük tartja. Kényelmetlenül érzi magát, ha fizetnek neki valamit, alkalomadtán fogadja csak el, legtöbbször a fele-fele arányban fizetést tartja kényelmesnek. Ugyanez a helyzet a házimunkával is: törekszik arra, hogy egyenlő arányban osszák fel egymás között, neki és a férfinak is egyforma arányban van helye a konyhában, össze sem jönne olyannal, akinek gondot okoz a panírozás vagy a nokedliszaggatás.

Érzelmi túlcsordulásra, meghitt pillanatokra, felejthetetlen közös élményekre van szüksége, olyanokra, amiket ők maguk tesznek felejthetetlenné.

Amíg a felnőtt nő a tetteket értékeli, a kislány beéri annyival, ha a másik úgy csinál, mintha tenne valamit. Elég, ha a másik úgy csinál, mintha sok pénze lenne: gyakran olcsó ruhákban ül olcsó kocsiban, amin látványos márkajelzések vannak. Ő és a társa is ezekre fekteti a hangsúlyt a közösségi médiában, ezeket tetováltatja magára, ezeket tartja értéknek. Akkor is ki van szolgáltatva anyagilag a szüleinek és a barátjának, amikor már nem tanul, továbbra is ők fizetnek neki a szórakozástól kezdve mindent, egyedül nem tudna élni, enni, fűteni, internetezni, szórakozni, így minden egyes esemény posztolási kényszert vált ki belőle, úgy érzi, meg kell mutatnia a környezetének, hogy ő hol jár és hogyan él. Tipikusan az a lány, aki nem veszi észre, hogy róla szól az Apuveddmeg, azt gondolja, hogy az irónia egy tablet, és a huszas-harmincas évei azzal telnek, hogy egy ATM-et keressen magának; illetve olyan barátnőket maga mellé, akik nem gúnyolják ki az önállótlansága miatt. Ami a házimunkát illeti, a kislány valahogy egyáltalán nem találja a helyét: vagy magára vállal mindent, és a főzést, takarítást posztolja a Facebookra, aztán sajnáltatja magát, hogy mennyi mindent kell csinálnia; vagy pedig egész nap az RTL-t nézi, Glamourt olvas, telefonozik, mert majd a másik intéz mindent, ahogy szokott.

(Legalább kiírja!)

Látványos, megmutatható dolgokra, show-szerű élményekre, olyan pillanatokra van szüksége, amikben elfelejtheti, ki is ő valójában.

4. Reakció a környezetre

A felnőtt nő általában kiegyensúlyozottan, mértékletesen, objektíven reagál a környezetére. Tisztában van az értékeivel és a hátrányaival is, ismeri magát. Amíg a kislány a követőitől kuncsorog szeretetet, addig ő ugyanazt az energiát, időt, kreativitást, amit a kislány az Insta-profiljába fektet, ő a saját kapcsolatán, barátságain belüli kommunikációra irányítja. A saját környezetére szeretne figyelni, azokat a kapcsolatokat szeretné elmélyíteni, tőlük szeretne figyelmet, érzelmi biztonságot. Természetesen, mint minden ember, beszámol a barátoknak, barátnőknek a kapcsolatról, de sokkal jobban odafigyel arra, ha esetleg a barátai a fiú viselkedésében találnak valami kivetnivalót, mintsem arra, ha a képein. Ritka, hogy olyan fiúval ismerkedik, akinek már a képeiből messzemenő következtetéseket lehetne levonni.

Tesz azért, hogy személyesen beszélgethessen, személytelennek érzi a Messengert. Szóra sem méltat pletykákat, sem magáról, sem ismert emberekről.

Úgy alakítja a környezetét, hogy az megfeleljen neki.

A kislánynak állandóan kell a megerősítés. Állandóan kell az, hogy érezze, hogy ő nem kövér, hogy érezze a saját bőrén a lájkokat, a bájvigyor-ízű hozzászólásokat, az sem baj, ha ezt a fiúból kell kisajtolnia. (Ugye jól áll ez a ruha? Ugye szebb vagyok?... ugye emlékszünk arra, amit feljebb írtam a plázapicsáról?) Szüksége van egy emberre, aki úgy tűnik, mintha a saját elhatározásából mondaná azt, hogy igen, drágám, nem vagy kövér; igen, drágám, te vagy a legszebb - mindezt anélkül, hogy egy idő után hozzátegye: igen, drágám, nagyon elegem van abból, hogy felhasználsz az önértékelési zavarodra.

Egyensúúúly?! Hol vaaagy?

Mielőtt találkozna valakivel, szempont az is, hogy a barátnőinek tetszik-e az illető, hiszen ha nem, az őt magát is elbizonytalanítja, mit fognak szólni hozzá. Általában olyan fiúkkal ismerkedik, akiknek már a képeiből le lehet vonni egy-két következtetést: érzelemmentes arc, igénytelen tetoválás, melegítő; színes, virító - általában piros vagy zöld - cipő; feszült testtartás, feliratos ruhák. Ez egy biztos stíl, ami a barátnőknek is tetszik, a kislány számára biztonságérzetet ad, ő úgy látja, ez egy biztos akadálya annak, hogy megszólják, kiközösítsék.

Nem tartja problémának, ha a kapcsolat nagy része Messengeren zajlik, ott legalább még kevésbé kell megmutatnia azt, hogy ő kicsoda valójában, szóval nem mozgat meg túl sok mindent a személyes találkozás érdekében, sőt. Azt állítja, nem foglalkozik pletykákkal, eközben folyton az irigyeiről beszél, és arról, mit mondtak róla, társaságban hangosan bizonygatja, hogy ő mennyivel jobb másoknál.

Keresd a hibát!

Úgy alakítja saját magát, hogy megfeleljen a környezetének.

5. Mi fér bele?

A felnőtt nőnek határozott elképzelései vannak arról, mi az, ami belefér egy kapcsolaton belül. Ahogy képes nemet mondani, képes szakítani is abban az esetben, ha olyan történik, ami már kívül esik az elképzelésein. Nem viseli el a megalázást akkor sem, ha a másik éppen drog hatása alatt áll, nem viseli el, abban a formában sem, hogy a férfi látványosan más nőket kívánjon mellette. Tudja, hogy ennél többet ér, éppen ezért tiszteli magát annyira, hogy kerülje azokat az embereket, akik ilyen helyzetbe hozzák.

Azt gondolja, hogy a kapcsolat 50 százalékban miatta értékes, szakításkor az okoz rossz érzést neki, hogy 100 százalékig megszűnt valami, amibe beletette szívét-lelkét. Kiábrándítónak tartja, ha a másiknak hiányos az alapműveltsége.

A kislánynak szinte egyáltalán nincsenek kimondott határai azt illetően, mi az, ami belefér egy kapcsolatban. Azért cserébe, hogy valahogy szeretik őt, valahogy foglalkoznak vele, valahogy a középpontban érzi magát, szinte bármit elvisel. Elnéz bármilyen hazugságot, visszafogadja azt, aki megcsalta őt, elengedi a füle mellett, ha a fiú más nőkre csorgatja a nyálát. Azt állítja, ő úgyis jobb, belül pedig szétveti a féltékenység. Számára léteznek olyan helyzetek, amikor az, hogy megalázzák, belefér, meg tudja győzni magát, hogy megéri az a kapcsolat úgy is.

Azt gondolja, hogy ő legalább 50 százalékban a párkapcsolata miatt értékes, szakításkor úgy érezné, ő maga 100 százalékban értéktelenné válna, ezért is szakít nehezen. Belefér neki, ha a másik buta, különösen úgy, ha nem hallja senki, amikor butaságot beszél.

6. Kommunikáció

A felnőtt nő tisztán, egyértelműen, néha nyersen kommunikál. Nem kerülget, nem ködösít, nem fél kifejezni az igényeit, a mellébeszélést és a hazugságokat is kerüli.

Ha egy társaságban megosztó téma kerül szóba, általában elmondja a véleményét, aztán megkérdezi, hogy a többiek mit gondolnak erről. Nyitott a vitára, sok esetben megnyeri, de ha mégsem, a másik fél mindig tanul tőle valami újat. *Ide egy magabiztos hajhátradobást kell elképzelni.*

Viszolyog a helytelen írástól.

A kislány igényli a témák kerülgetését, a ködösítést, a mellébeszélést. Ezek a leggyakrabban használt kommunikációs eszközei, ezeket követik a hazugságok, de néha-néha lehet vele anélkül is kommunikálni, hogy azon gondolkodnál, mi lehet az álarc mögött. A kislány ezt egy teljesen természetes, magától értetődő beszélgetésnek fogja fel, nem érti, hogy mi ezzel a probléma, belülről nem érzékeli az álarcot, vagy csak nem akarja nyilvánvalóvá tenni. A tiszta, egyértelmű, nyers állításoktól megijed, zavarba jön, ilyenkor hangossá, agresszívvá válik, eltereli a témát, vagy nem ír vissza. Ő maga is ilyennek tekinti az összes többi embert, elvárja tőlük, hogy észrevegyék rajta, ha

• féltékeny,
• sokáig készülődik,
• éhes,
• baja van,
• nincs semmi baja, csak figyelmet akar,

ezeket képtelen egyszerű, érthető szavakba önteni.

Ha egy társaságban megosztó téma kerül szóba, általában kussol, vagy a többiek mögé áll. A kislány semmitől sem retteg jobban, mint hogy a társaság többsége ellentmond neki, így kiderülne, hogy nem tud kiállni magáért, nem tud egyedül érvényesülni. Egyáltalán nem nyitott szinte semmilyen vitára, minden eszmecsere veszekedésbe torkollik vele, semmi újat nem tud mutatni, mindig ugyanazt a lemezt játssza le, meg van győződve arról, hogy mindig, mindent jobban tud.

Hát, úgy tűnik, te csak arra vagy.

Nem zavarja, ha a másik funkcionális analfabéta.

7. Jövőkép

A felnőtt nőnek fontos, hogy egy fiatal férfi aktívan tegyen azért, hogy 5-10 év múlva legyen belőle valaki. A tapasztalat iránti nyitottságot, a felelősségtudatot, a szakmai fejlődés lehetőségét - legyen az bármilyen szakma - fontosnak tartja, hiszen erre be lehet rendezkedni akár hosszútávra is, erre fel lehet építeni bármit.

Hagyjál már, azt se tudom, mi lesz holnap - mondja ezzel szemben a kislány, aki persze pontosan tudja, sőt, azt is, hogy mi lesz 5-10 év múlva, de erről kényelmetlen beszélni, hiszen az idő nem neki dolgozik. Fogalma sincs, hogyan és miként oldaná meg egyedül, hogy 5-10 év múlva úgy éljen, mint bármelyik másik ember, még szerencse, hogy a barátja és a szülei mindent intéznek neki. Hogy mi lesz belőlük 5-10 év múlva, az teljesen mindegy, a kislány nem hisz a hosszútávú tervekben, feleslegesnek tartja őket. Lesz, ami lesz!

Nagykorú, kozmetikus nő legmélyebb posztja evör.

8. Igények

A felnőtt nőnek kialakult, kifinomult, jól behatárolható igényei vannak. Nem feltétlen nagyok, de mindenképpen kifinomultak, kevés emberre illenek rá. A nő vállalja azt a kockázatot, hogy bizony, ezekkel az igényekkel nem lesz egyszerű férfit találni, de ha talál, onnantól kezdve a kapcsolatában már kevesebb kockázatot vállal, mint a kislány. Amellett, hogy jelentőségteljes kapcsolatot keres, szeretne ő maga is jelentőségteljes lenni a férfi életében, akivel számíthatnak egymásra, akivel felnézhetnek egymásra, egy olyan helyet elfoglalni, ami jóval túlmutat a valahogy szeressen-jellegű epizódszerepen.

Egy nő lenézi az olyan férfiakat, akik a pénzükkel akarnak érvényesülni, miközben megismerik. Nem tekinti egyenrangúnak magával ezt az értékrendet, mivel magára sem egy megvehető tárgyként tekint, hanem emberként.

Értékeli, ha egy férfi hajlamos eltérni a tömegtől. Nem egy irányítható papucsra van szüksége. Ennek köszönhetően hajlamosabb összejönni olyan emberrel, akinek gyakran vannak újszerű meglátásai, kreatív, ötletes a romantikus programötletektől kezdve a hóemberépítésig bármiben.

A kislány valódi igények híján igyekszik a környezete számára igényesnek mutatni magát. Neki valójában teljesen mindegy, csak szeressék valahogy, erre tökéletes alany a kedves, vicces, inteligens, - szigorúan egy l-lel - normális, értelmes akármelyik fiú, akinek jó a stílusa. Máris úgy tűnik, mintha valami megközelíthetetlen jégkirálynővel lenne dolgunk, miközben már az, ha ugyanazt a zenét utálod, mint ő, hatalmasat dob az összetartozás-érzetén, érdeklődésén. Ha nem tűnik elég hivalkodónak a stíl, akkor tesztelgeti a srácot, a kislánynak mindig kell a megerősítés, hogy valaki teperjen utána, küzdjön érte, ez tartja életben azt az érzetét, hogy ér valamennyit. A kislány számára a társkeresés egyáltalán nem jelent kockázatot, hiszen az igényei szinte bárkire ráillenek. A kockázat a kapcsolat kezdetétől indul, innentől ugyanis legalább akkora zsákbamacska a másik jelleme, mint a másik számára a kislány személyisége.

A kislány úgy érzi, neki a luxus, a szórakozás jár. Alanyi jogon, mert miért is ne járna. A másik fél neki egy személyzet, egy szórakoztató központ, aki biztosítja a show-t a létezéséért cserébe. A shownak mindig mennie kell, arra jön a like, meg a szívecske; arra jön a figyelem; arra jönnek az irigyek. Anélkül meg, ugye, értelme sincs egy párkapcsolatnak, semmi haszon nem származik belőle. Minél látványosabb a show, annál kevesebb a hiszti, hiszen a kapott figyelem kielégíti a kislány igényeit. Élvezi, ha ,,megveszik" őt, bár ezt a szót soha nem mondja ki, inkább csak átéli, ettől tartja magát értékesnek, és hajlamos más, megfoghatatlan dolgot is pénzben mérni.

Értékeli, ha egy fiú minél inkább hasonlít a tömegre, az a stíl, azzal biztosan elkerüli a legnagyobb rémálmát: a kitaszítottságot, és hogy megszólják őt. Gondoljunk bele, mekkora összetartozás-érzetet adhat együtt rettegni attól, hogy valaki megszólja a cipőd, a sapkád, vagy a telefonod, micsoda közösségi élmény lehet ez!

9. A gondoskodás kifejezése

Egy felnőtt nő látott már ezt-azt, jól kezeli a helyzeteket. Nem jön zavarba, ha a másikat egy nehéz időszakon kell átsegítenie, olyanná fejleszti magát, és olyan társat is keres maga mellé, aki támaszt tud nyújtani, ha a másik alkalomadtán elsírja magát, de emellett nem élnek vissza egymás segítőkészségével. Pontosan tudja, hogy egy nárcisztikus, vagy egy drogfüggő mellett nem tudna boldog lenni, ezek a tulajdonságok kiábrándítják, bizonytalanságérzetet keltenek benne.

Egy kislány jobban zavarba jön attól, ha egy férfit sírni lát, mint első alkalommal, amikor letolta a nadrágját. Abszolút nem tudja ezeket a helyzeteket kezelni, zavartan ül a másik mellett, és kattog az agya, hogy mit kellene ilyenkor csinálni, kétségbeesetten kapkod a másik álarca után: tedd vissza, tedd vissza, úgy minden jó lesz! Önbecsülés híján azokról az emberekről akar gondoskodni, akik tudomást sem vesznek róla, vagy csak szexet akarnak tőle, olyan mellett érzi kényelmesen magát, akivel kapcsolatban azt érzi, nem kaphatja meg őt.

Szívesen írnám, hogy majd felnő, de ő is 23 éves, mint én.

A gondoskodás, törődés általában úgy nyilvánul meg, hogy meg akarja változtatni, le akarja szoktatni a srácot a lányok rendszeres kihasználásáról, a drogról, a céltalan életmódról, ez a kísérlet pedig mindig sikertelen. A kislány előtt rengeteg olyan férfi van, akiket szintén nem kaphat meg, mert átlátnak rajta, de őket lenézi. Akinek többé-kevésbé egyenesben van az élete, amellett nem érzi jól magát, hiszen nem tud vele azonosulni. Olyanokra van szüksége, akik miatta megjavulnak, csak így érzi értékesnek magát, önállóan egyáltalán nem.

Magadra ismertél? Vitatkoznál? Helyesírási hibát találtál? Bátran szólj hozzá akár itt, akár a Felnőtt szemmel Facebook-oldalán! Ha tetszett, olvasd el a példaképekről szóló írásomat is!

Hogyan tedd tönkre a tökéletesen induló párkapcsolatodat?

Mindannyian követünk el kisebb-nagyobb hibákat a saját párkapcsolatunkban, amik fiatalabb korban hamar a kapcsolat végét jelenthetik. Előfordulhat, hogy tapasztalatlanok vagyunk, türelmetlenek, még nem tudjuk, hogyan is működik ez az egész, keressük a helyünket az emberek mellett. Ehhez állítottam össze egy 33 pontból álló útmutatót, és összegyűjtöttem, mi az, amivel garantáltan tönkreteheted néhány hónap, vagy ha kitartó típus vagy, akkor néhány év alatt a saját párkapcsolatod!

(Kép: Depositphotos)

Vigyázat! Néhol szarkazmust tartalmazhat!

1. Értékeld túl az újdonság varázsát, és várd el évek múltán is! Ha nem ugyanolyan a kapcsolat, mint az elején, kezeld úgy, mintha összedőlne a világ, és fogj a másikra minden változást!

2. Vedd természetesnek a másikat! Ő neked jár, nem pedig veled! Semmiképp ne legyél hálás, hogy veled van, neked nem kell semmi energiát belefektetned a kapcsolatba!

3. Terheld a másikat a testképzavaroddal! A férfiak imádják bizonygatni minden nap, hogy nem vagy kövér, és odáig vannak azért, ha nem tudod magad teljesen elengedni az ágyban! Szégyenlősködj minél többet, legyél frusztrált a hasad miatt, azt imádják hallgatni!

4. Ne fogadj meg semmit a te testalkatodra szabott divattippekből! Igaz, hogy tele van velük az internet, de ne, inkább ostorozd magad a másik előtt!

5. Bármibe is kezdesz, állj hozzá úgy, hogy úgysem fog sikerülni, majd várd boci szemekkel a megerősítést a másiktól! Bizonyára imád ellenkezni veled, és minden nap meggyőzni arról, hogy többet jelentesz neki egy 5 kg-os mosópornál.

6. Várd el tőle, hogy egy csapásra az életed minden területét rendbe hozza akkor is, ha te semmit nem változtattál az övén!

7. Az evés, az alvás, a cigi, és a másik fél majd megold minden konfliktust, neked nem kell foglalkoznod a problémákkal!

8. Tekintsd a riválisodnak az összes többi lányt/fiút! Gyilkold meg a tekinteteddel az összeset, aki rá merészel nézni a társadra, legyen az barát, munkatárs, vagy akár egy családtag! Sorold fel hetente többször, hogy te miért tartod jobbnak magad náluk, és tedd hozzá, hogy ugye?

9. Vádold meg, hogy lefeküdt másokkal! Minden nap megy dolgozni vagy iskolába, szóval gyanúsítsd meg minden nap, az a biztos!

10. Hasonlítsd őt a fejedben kitalált karakterekhez! Idegesítsd magad és őt is azzal, hogy már megint nem úgy viselkedett, mint Nagy Márk, vagy Cortez! Ez jót tesz a kapcsolatotoknak, hamarosan mindent rendbe fog hozni. Ha kifogytál a fiktív karakterekből, énekesekhez és YouTuberekhez is hasonlíthatod a barátod, az is jó, de ezeket ne mondd ki, csak a fejedben tedd!

11. Ijedj be a meghitt, intim pillanatoktól! Hülyéskedd el az összebújásokat, az őszinte, mély beszélgetéseket. Ilyenkor légy zavarban, és bombázd olcsó poénokkal a másikat, az tetszeni fog neki! Semmiképp se nyílj meg, ne add át a gondolataidat, ne mutasd ki az érzéseidet, arra ott vannak a barátnőid! A párkapcsolat csak másodlagos lehet.

12. Alkalmazz kettős mércét! Te nyugodtan járj el a barátaiddal, de őt ne engedd el sehova, vagy ha mégis, érezzen bűntudatot közben! Amit neked szabad, azt neki csak így legyen lehetősége megtenni! Csak ritkán add a tudtára, hogy gondolsz rá, épp akkor, amikor kedved van, vagy unatkozol. Neki viszont mindig helyzetjelentést kelljen adnia!

13. Ha problémád van a másikkal, semmiképp se vele beszéld meg! Fordulj máshoz! Anyukád, a barátnőd, vagy a kollégád bizonyára tökéletesen át fogja látni, mi a baj vele. Hagyd, hogy telebeszéljék a fejed, attól minden rendbe jön!

14. Válaszd le róla a tulajdonságait! Ne őt szeresd, hanem azt, hogy milyen szép/helyes/vicces/erős! Imádni fogja, ha csak bizonyos dolgait szereted, a hibáit pedig nem.

15. Hasonlítsd az exedhez! Lehetőleg hetente több alkalommal is nosztalgiázz róla néhány percet, ez közelebb hoz titeket!

16. Hasonlítsd magad az ő exeihez! Próbáld meggyőzni őt, hogy mennyivel jobbak voltak nálad, vagy épp ellenkezőleg: bizonygasd, hogy te jobb vagy az összesnél! Rendszeresen hozd őket szóba, akkor is, ha ő nem akar róluk beszélni!

17. Felidegesítettek az iskolában, vagy a munkahelyen? Összevesztél a szüleiddel? Vezesd le rajta! Okold őt a rosszkedvedért, sőt, mindenért, a dínók kihalásáig visszamenőleg!

18. Ne beszélj meg vele semmit nyíltan, egyszerűen, érthetően, tisztán, világosan. Soha, semmi esetre sem. Küzdjön meg a kis köcsög azért, hogy megbeszéljétek! Szenvedjen! Ő a hibás, találja ki, mi a bajod! Mondd, hogy semmi, rendben, oké, és közben flegmázz vele!

19. Büntesd azzal, hogy nem szólsz hozzá! Az előzővel kombinálva ez egy garantált út a kapcsolat javulásához. Megérdemli, hogy ne szólj hozzá!

20. Hiába laktok percekre, vagy legfeljebb 1-2 órára egymástól, veszekedjetek Messengeren! Semmiképp ne személyesen beszéljétek meg a gondokat, mindig Messengeren! Ha ő nem megy át hozzád, te minek fussál utána? Szívasd azzal, hogy nem válaszolsz neki, vagy csak egy-két szót írsz, és küldd el a barátnőidnek a képernyőfotót arról, ahogy szenved, és próbál a kedvedre tenni!

21. Sose tudd, hogy mit akarsz, de mindig hisztizz, ha nem kapod meg! Soha ne legyenek ötleteid, hogy hol kajáljatok és mit szeretnél enni; hova menjetek, milyen filmet nézzetek, mit vegyél fel, várj minden ötletet a másiktól! A férfiak imádják a döntésképtelen nőket. Ha pedig neked van kivételesen ötleted, és nem azt csináljátok, akkor hangsúlyozd ki, hogy mennyire önálló vagy, és kelts bűntudatot benne, hogy nem fontos neki a boldogságod! Az, hogy nincsenek önálló gondolataid, nincs saját véleményed, az az ő hibája!

22. Ha éppen nem beszéltek egymással, mert nem írtál vissza neki, célozgass a másik idővonalán! Ebből mindent érteni fog, és még azt is megbánja, hogy megszületett. Ez a legjobb megoldás egy nézeteltérésre!

23. Nyugodtan feledkezz meg arról, hogy egy kapcsolatban felmerülő probléma esetén 99% eséllyel mindkét fél hibás. Hibáztasd mindig a másikat! Soha ne forduljon meg a fejedben, hogy te is hibázhatsz, hiszen te mindent jobban tudsz, tévedhetetlen vagy! Panaszkodj sokat, sajnáltasd magad, attól majd megtörik, igazat ad, és minden a legnagyobb rendben megy tovább!

24. Ne hagyd élni! Csak akkor legyen ideje magára, amikor te éppen mással foglalod el magad. Ha éppen nem köti le semmi a figyelmed, telepedj rá, egy perc nyugta se legyen! Ha ő is elfoglalta magát közben, az nem érdekes, zavard meg nyugodtan, bármit is csinál!

25. Hagyd magára a problémáival! A depresszió és a többi lelki betegség csak humbug, nem érdemes vele foglalkozni! És különben is, lelki gondjaid csak neked lehetnek, a másiknak soha; a sírás meg a gyerekeknek való, nem a férfiaknak. Te megérdemelsz egy erős férfit, aki sosem törik meg!

26. Rendszeresen köss bele abba, amit csinál! Nem úgy szeleteli a hagymát? Nem úgy vágja a krumplit? Nem úgy hajtogatja a ruhát? Oltsd le, hogy az nem jó, hiszen ezeket csak egyféleképpen lehet végezni: úgy, ahogyan te! Neveld meg a másikat!

27. Gondolkodás nélkül fogadd meg a női magazinok párkapcsolatos tanácsait! A Stylemagazinnál, a She.hu-nál, és a Cosmonál ülő szerkesztők pontosan tudják, hogy nektek, abban a helyzetben, azzal a személyiséggel mit kell tennetek, mire van szükségetek, és még véletlen sem valami horoszkóp-szintű általános bullshitet írnak le, ami mindenkire igaz! Ezeket a cikkeket csakis és kizárólag nektek írják, személyre szabva. Ne kételkedj bennük, fogadd meg bátran!

28. Ha mindig ugyanazért veszekedtek, ne változtass semmin! Majd a másik változik, úgyis ő a hibás! Te csak a körülmények áldozata lehetsz, sosem vagy felelős semmilyen problémáért.

29. Zsarold meg azzal, hogy kárt teszel magadban! Attól majd jól megijed, és minden szipiszupi és harmonikus lesz a kapcsolatotokban!

30. Veszekedés közben ne azzal vitatkozz, amit mond, hanem vele! Hánytorgass fel minden korábbi dolgot, személyeskedj, alázd meg minél jobban! Ha nyilvánvalóvá válik, hogy igaza van, semmiképp ne adj igazat neki! Sajnáltasd magad, hogy neked mennyi mindent kell tenned érte, és mennyi dologban akar téged megváltoztatni. Erre bűntudata lesz, és engedni fog!

31. Nyugodtan hazudj, magától úgysem jön rá! Ha esetleg rájön, az se baj, minden nap ellőhetsz ezek közül egyet:

• nem vagyok féltékeny
• 5 perc, és készen vagyok!
• nem vagyok éhes (miután rájött, hogy igen, bosszúból edd meg a kajáját!)
• épp csak magamra kaptam valamit, nem készülődtem 3 órán keresztül
• nincs semmi baj

32. Sose legyél következetes! Amin az egyik nap nevetgélsz, azon másnap nyugodtan megsértődhetsz. A szavaidnak ne legyen súlya, másnap nyugodtan ellentmondhatsz saját magadnak, úgyse emlékszik rá a másik!

33. Miután belekényelmesedtél, vagy meguntad, szakíts azzal a szöveggel, hogy már nem érzed azt, mint az elején!

Miért lett elegem az első találkozókból?

Az évek során körülbelül negyven-ötven lánnyal találkoztam olyan szándékkal, hogy kapcsolatot akartunk egymástól, legyen az komoly vagy komolytalan. Volt köztük izgulós tinilánytól a harmincas nőig, kapucnis pulcsistól az elegánsig, középiskolástól a leendő óvónéniig mindenféle, és a programok is elég változatosak voltak. Három találkozás fordult komolyra, és mielőtt még a borzalmakat részletezném, lássuk, hogyan indult a három jól alakuló kapcsolat:

• Elmentünk az Árkádba, és fagyiztunk. Leültünk a plázában, beszélgettünk néhány órát, aztán sétáltunk egy kicsit és hazamentünk.
• Elutaztam dél körül egy vidéki városba. Bejártuk a lány kedvenc helyeit, sétálgattunk és beszélgettünk. Addig-addig repült az idő, hogy csak a másnapi első vonattal mentem haza, összesen 15 órát beszélgettünk szinte megállás nélkül.
• A lány külföldről utazott haza Magyarországra nyolc napra, amit együtt töltöttünk. Szerintem ez további részletezést nem igényel.

Nem túl Insta-gyanús, igaz? Semmi golfozás, motorozás, vagy sárkányrepülőzés... ezek a találkozók egészen más miatt voltak különlegesek. Az igazsághoz hozzátartozik, hogy mindet több hétig tartó online beszélgetés előzte meg, de 15 órás, vagy napokig tartó találkozó nyilván nem úgy fog kialakulni, hogy leszólítok valakit a Westendben.

Szerintem ha a hangsúly átcsúszik arról, hogy kivel vagyunk arra, hogy mit csinálunk, ott veszti értelmét az ismerkedés, és igazán akkor lehet tartalmas és hatékony, ha az, amit éppen csinálunk, teljesen mellékessé válik, legyen az evés, ivás vagy akár egy társasjáték. Persze nem mindenki tehette meg, hogy már rögtön az első alkalommal a személyiségével nyűgözzön le. Volt, aki csak izgult, de volt, akinél azt éreztem, alapvető dolgok hiányoznak belőle nem csak egy leendő kapcsolathoz, de akár ahhoz is, hogy többször találkozzak az illetővel. Összeszedtem néhány dolgot, amikre érdemes figyelni, nehogy egy-két óra alatt garantáltan kiábrándítsd magadból egy életre a másikat.

TELEFON

Azok a legjobb találkozók, ahol semmit nem tudsz meg a másik telefonjáról és az előző partnereiről. Én általában kikapcsolom a telefonomat, ha először találkozom egy lánnyal, és ezt nem várom el, az viszont instant kiábrándulás, amikor beszélek hozzá, és nyomkodja a Messengert. Aki esetleg azt hinné, ez a legalja, annak a kedvéért szeretném díjazni ennek a kategóriának a három győztesét:

3. Ültünk a Duna-parton, éppen valami vidéki, közös sztori került szóba, amikor egyszer csak előkerült egy Sony Xperia, és a galérián belüli kutyás képek. Innen már nem volt megállás, igazából 15-20 percen keresztül vártam, hogy végre véget érjen a galéria, de csak nem akartak elfogyni a variációk egy témára. Még jó, hogy éppen iszogattunk; a végére nem maradt sok az üvegben, viszont legalább mindent megtudtam Bodriról.

2. Ez is egy alkohollal díszített este volt, csak a súlyosabb fajtából. Már éppen menekültem volna haza, amikor még rávett a lány, hogy üljünk le egy kicsit a Király utcában, de akkor még nem tudtam, hogy ez a hónap legrosszabb döntése volt. Kiszabadult az iPhone, és a hölgy elkezdett ordíttatni róla valami felismerhetetlen magyar alter-metál zenét. Itt az volt a gond, hogy igazából fogalmam sem volt, hogy reagáljak-e egyáltalán, vagy álljak fel és hagyjam ott az egészet szó nélkül, úgyhogy a következő néhány perc úgy telt, hogy a lány hörgött énekelt, én pedig ültem lehajtott fejjel a pad másik szélén.

1. A kategória koronázatlan királynője nem bízta a véletlenre: eleve telefonálás közben jött oda, és miután közelebb lépett hozzám, még vagy öt percen keresztül trécselt a barátnőjével, mire sikerült letenniük. Mentségére szólhatna, hogy csak 17 volt, de én meg 16, és mégis el tudtam tenni a telefont; ráadásul ez még a mobilnet-korszak előtt volt. Nem kell Messenger ahhoz, hogy valaki elmenjen a telefonjával találkozni, és odahívjon engem harmadiknak.

A különdíjat azok kapják, akik előre felhívatták magukat egy barátnőjükkel. Ezt nem is szoktam érteni; azt gondolják, hogy a másik nem veszi észre, hogy előre meg lett beszélve? Vagy mi ennek a célja? Ha nem érzi jól magát, akkor meg is mondhatná, felesleges belevonni ebbe mást is. Azt mondanom sem kell, hogy az elsőként említett három találkozón, amiből komoly kapcsolat lett, ilyen nem volt.

SZÓHASZNÁLAT

Itt elsősorban nem a káromkodásra kell gondolni: lehet azt is választékosan tenni. Bár én ritkán szoktam, nem zavar, ha a másik néha elereszt egyet-egyet, de ha kötőszónak használja, az kiábrándító. A legnagyobb gond nem ezzel szokott lenni, belőlem inkább a habi, zorall, csicska, csávó-jellegű szavak használata váltja ki ezt:

A legtöbb találkozó ki nem mondott célja mindkettőnk számára az volt, hogy megcsókoljam a lányt, de így nincs gusztusom? Ha annyira igényesek lettek volna a szóhasználatra, mint a szemöldökükre, egész másképp is alakulhatott volna a nap.

FELKÉSZÜLTSÉG, FIGYELMESSÉG

Sok lánnyal úgy éreztem, mintha ,,csak úgy" eljött volna, sokszor alig-alig emlékeztek arra, amit előtte online beszélgettünk, és semmilyen konkrét kérdéssel vagy témával nem készültek. Ilyenkor szoktak jönni a barátnős, unokatesós, anyukás, kutyás-cicás történetek, amikkel az a gond, hogy gyakorlatilag semmit nem tesznek hozzá ahhoz, hogy az illető személyét megismerjem. Nyilván, ha jól érzem magam a lánnyal, később kíváncsian várom a családját, barátait, háziállatait is, de nem ezektől fogok hanyatt esni az első találkozáskor.

Nem árt egy kis kezdeményezőkészség sem, eleve a helyet és az időpontot többnyire én határoztam meg, és a találkozóra is sokszor én hívtam el a lányt. Beszélgetés közben jól tud esni, ha olyan reakciókat ad, amire bőven lehet reagálni, nem csak ,,visszadobja a labdát". Az érthető beszéd az egyik legfontosabb, többször előfordult, hogy annyiszor kellett visszakérdeznem, hogy kellemetlenül éreztem magamat tőle. Fontos, hogy csak olyan témába kezdj bele, amiről előre tudod, hogy nyíltan, részletesen tudsz beszélni. Elkerülhetetlen, hogy néha belefuss egy-egy olyan történetbe, amit inkább nem szeretnél folytatni, de sokszor egymás után már a bizalmatlanság hatását kelti. Ez vonatkozik a szexre is: ki lehet fejezni sokféleképp magunkat a finomtól az obszcénig, de az ,,izé" vagy a ,,micsoda" felnőttként már nem olyan vicces.

ÖNÁLLÓ GONDOLATOK

Még egy felszínesebbre sikerült találkozón is elkerülhetetlen, hogy szóba kerüljenek közéleti, társadalmi, kulturális témák, és óriási hiányérzetet tud okozni, ha valaki csak helyeselni tud, de ő maga nem gondol semmit. Kifejezetten fel szoktam kapni a fejem, ha valaki ellentmond, vagy netán ellenérvel. Ez nem csak a tájékozottságáról árulkodik, de arról is, hogy hogyan kezeli a konfliktusokat, mennyire asszertív. (Mondom ezt férfiként, de a legtöbb nőnek is kifejezetten szimpatikus, ha egy férfi beszélgetés közben kifejezi az ellenvéleményét, persze kulturált formában.)

ÖNBECSÜLÉS

Amennyire idegesítő, annyira sokatmondó, ha a partnerünk 

• látványosan előadja magát, de úgy, hogy már majdnem megkérdezem, hogy figyelj, te mindig ilyen vagy?
• folyton arról beszél, mennyire profin és kifogástalanul oldott meg egy helyzetet
• különleges helyzetéről beszél, amit a tanáránál/főnökénél vívott ki
• kritizál másokat (különdíjas, ha a körülöttünk lévő embereket!)

Ilyenkor a közelebb hajolás és a csók helyett inkább arra érzek késztetést, hogy fölé hajoljak és egy apai buksisimivel díjazzam, hogy jó kislány volt, de most már elég a játékból. Az ilyeneket borzalmas hallgatni.

AZ EX

Hiába halljuk minden irányból, hogy belül le kell zárni egy kapcsolatot, mielőtt újba kezdünk, erre valamiért nemtől függetlenül képtelenek vagyunk. Kortól és érettségtől eltekintve is bárkivel előfordulhat az, hogy egy hosszú kapcsolatból kilépve hirtelen még egy lámpaoszlopot is vonzóbbnak talál, és elkezd találkozóról találkozóra ugrálni. Ez nem csak olyan problémákhoz vezethet, mint a fentiek, de beszélgetés közben is kínos. Csak úgy szóba hozni az előző partnereket is tiszteletlenség a másikkal szemben, de nevén nevezni és vidáman sztorizgatni már pofátlanság. Bőven volt rájuk példa, nem kell ehhez hét éves kapcsolat: egy értelmesnek tűnő gimis lány például nem tudta hova tenni a két éves kapcsolatát, én viszont tökéletes célpontnak tűntem erre a Vár mellett egy nyári délutánon. Kár érte.

Ezektől függetlenül is előfordulhat, hogy semmi közös nincs benned és a partneredben. Többnyire akkor van ilyen, ha valaki kedvére szólítgat le lányokat, és ránézésre hívja el őket találkozni, de aki azt hiszi, hogy ezt néhány nap Messengerrel ki lehet védeni, az nagyot téved. Akkor sem árt odafigyelni erre, ha hosszú ideje vagyunk egyedül, vagy éppen nemrég szakítottunk, ilyenkor ugyanis könnyebben megyünk bele meggondolatlan találkozókba.

Néhány éve találkoztam egy nálam egy-két évvel idősebb lánnyal, és az első alkalom nem is sikerült rosszul, ezért úgy döntöttem, következő hétvégén áthívom. A Keletitől a HÉV-ig az volt a téma, hogy kiszökött a kutya otthonról, de a nagymamája megtalálta (ez nagyjából 20 perc!), ami nagyon izgalmas, de hozzátenni azon kívül, hogy de jó, hogy meglett, nem sokat tudtam. Hazaértünk, kajáltunk, és az este azzal telt, hogy az Éden Hotelt néztük.

Onnantól kezdve, hogy a lány a csigás kettesen hagyta a tévét, egy kommunikációs zsákutcába kerültem, hiszen

• mégse kérdezhetem meg, hogy figyelj, ez egy hulladék műsor, te komolyan ezt nézed?
• nem hagyhatom ott az ágyban, mégis én hívtam át
• rámozdulni se tudtam, mert nemrég derült ki, hogy nem sokkal előtte lépett ki egy hét(!) éves kapcsolatból, és ő erre nincs kész.

Az ellentmondást ne firtassuk; a lényeg az, hogy Éden Loki előbb fűzte be Éden Barbit, mint én őt, a tanulság pedig, hogy meggondolatlanul ne hívjunk át senkit, különösen, ha másnap nincs semmi dolgunk korán reggel.

Ami a külsőt illeti, jóval kevésbé befolyásolja a találkozót, mint az, hogy hogyan érzem magam, illetve a fenti dolgok, vagy azok hiánya. Elmondható, hogy sokkal több jól sikerült találkozón lennék túl, ha a lányok annyit készülődtek volna belül, mint kívül. A cipőre érdemes odafigyelni, egyrészt, hogy kényelmes legyen, másrészt pedig, hogy tiszta, ezt jóval többen nézik, mint gondolnád. Nem érdemes olyan parfümöt választani, amit aznap használsz először, inkább egy olyat válassz, ami már bevált. A rágódtól igyekezz megszabadulni még azelőtt, hogy meglátnátok egymást, elég kiábrándító a csámcsogás, még akkor is, ha te nem feltétlenül veszed ezt észre.

Bár ezzel a rémálommal még csak újságcikkekben találkoztam, azért a végére még muszáj hozzátennem: ha lány vagy, és enni mentek, még véletlenül se kérj salátát, se diétás-mentes menüt. A legtöbb férfi nagyra értékeli, ha jó étvággyal tudsz enni, ráadásul ha már elsőre sikerül, az arról is árulkodik, hogy nem vagy kényes, hisztis és nem küzdesz látványos önértékelési gondokkal.