2018. július 19., csütörtök

Tumblr képek értelmezése a valóság tükrében [#2]

Az empátiám határtalan! Én a nyár kellős közepén is gondolok az iskolások lelki egészségére. Úgy döntöttem, egy második menetben is folytatom a reménytelen küzdelmet a boldog, kiegyensúlyozott tinikért. Ismét a Tumblrképek. nevű nyilvános Facebook-oldal volt a segítségemre, illetve találni fogtok egy képet abból a Tumblr-csoportból, aminek a végén egy magyar zászló van. Egy hozzászóló ajánlotta, beléptem, és hát gyerekek, felkavart a shitstorm, úgyhogy senkinek nem ajánlom, aki nem akar egész éjszaka az ágya végében magzatpózban gondolkodni azon, hol romlott el a világ.

Az első felvonásban négy kategória volt, most viszont úgy döntöttem, elég az önsajnálatból! A maradék három kategóriát, a kommunikációt, a lifestylet és a párkapcsolatot fogjuk megvizsgálni újból, több különböző szemszögből.



Dőljetek hátra, popcornt a kézbe, essünk neki!



KOMMUNIKÁCIÓ




Ez az! Ezzel a húzással teljesen magadba bolondítottál, most már csak téged akarlak! Igaz, hogy amikor találkoztunk, meg voltál szeppenve, mint egy elsős az évnyitón, aztán hónapokig nem is beszéltünk, de ez! Ez a tüzesség, ez a szenvedély, ez a lázadás hiányzott, hogy most rád írtam, és NE AKARD elmondani, hogy vagy! Ahh, imádlak! <333




Ezt se akarod elmondani, igaz? Pedig oly' kíváncsi vagyok, mit művelek veled azzal, hogy nem is veszek rólad tudomást. Egyébként, ez a csillagfényes égbolt-vörös út kompozíció a háttérben valami csodálatos. Amíg ezt olvasod, éppen egy ilyen szép helyen sétálunk kézenfogva egy másik lánnyal, és rajtad röhögünk.




Többek között ezért utálom, hogy a Messenger is elkezdte ezt a napok-dolgot! Gyanútlanul megnézek valami lányt, aki kitette a melleit, ő meg látja, hogy megnézem, és közben ilyeneket gondol, hogy én hónapokig rajta agyalok, miközben nem is beszélünk.

Ha nem írok egy lánynak, az nem véletlen! Mi, fiúk, általában így működünk. Hidd el, ha akarnánk írni neked, megtennénk, de nem akarunk. Csak néha, amikor egyedül vagyunk az irodában, jól esik önbizalmi válságban szenvedő lányok melleit bámulni a képernyőn, amit aztán fél perc alatt elfelejtünk.




Ó, dehogy sajnálod! Csak el akarsz érni valamit. Többet érnél azzal, ha leírnád, mit akarsz, mint ezzel az ál-sajnálkozással. Hidd el, értékeljük az őszinteséget, nem kell félni tőle. Ha meg tényleg tönkretettél mindent, akkor nem értem, mit akarsz tőlem. Úgy nézek ki, mint aki olyan lányt akar, aki tönkretesz mindent, aztán lerendez egy ékezetek nélküli Messenger-üzenettel? Komolyan? Ne már!




...és akkor szeretettel üdvözlök mindenkit egy közönséges Tumblr-csoportban! Itt bizony farkastörvények uralkodnak: ,,oltanak oltsd vissza". Hmm, alig várom, hogy bekerüljek ebbe az elit környezetbe! Biztosan sok témában el tudunk majd mélyülni azokból, amikkel itt a blogon foglalkozom, és ki sem látok majd az ötletes, igényes, intelligens poénok közül. Izgatottan várom, hogy vajon bevesznek-e, én is olyan menci akarok lenni, mint ők! (Amúgy nem jelentkeztem, tuti kidobnék mindenkit két perc után.)



LIFESTYLE


Klasszikus. Csinálj úgy, mintha nem lenne szíved! Álljunk meg egy pillanatra, és nézzünk körül a Facebook-hírfolyamunkon, az Insta-feedünkön, az utcán, a bevásárlóközpontban, a tömegközlekedésen. Csinálj úgy, mintha nem lenne szíved! Vajon hány ember tekint erre megoldásként?




Vagdosás, mint kulturális minta. A tumbli segítségével sikerült eljutnunk onnan, hogy ,,csinálom, mert azt akarom, hogy észrevegyenek" oda, hogy ,,csinálom, mert láttam a tumblin, hogy ezzel foglalkoznak". Amúgy meg, ezek a szerencsétlenek képesek szegény Cirmire fogni a saját nyomorukat, akinek élete legnagyobb bűne az volt, hogy belenyalt a konyhaasztalra kitett, bepácolt halszeletekbe. Felháborító!

Tisztázzunk valamit! Előfordult már, hogy találkoztam egy fiatal lánnyal, aki megnyílt azzal kapcsolatban, hogy korábban vagdosta magát. Többekkel is beszélgettem hasonló tapasztalatokról. Erősnek tartottam őket amiatt, mert nyíltan mertek beszélni erről, semmivel sem tekintettem rájuk rosszabb emberként, miután ez kiderült. Nekem nem velük van problémám, hanem a vagdosással, mint kulturális mintával, illetve az ezt övező mérhetetlen önsajnálattal, figyelemhiánnyal, különlegességérzettel és álcázott sérthetetlenséggel. Mert ugye te biztosan kivétel vagy! Te már mindenen keresztülmentél, neked már bármi jöhet és semmi nem számít; akik pedig megkérdőjelezik a lelkierődet, vagy a traumák súlyosságát, azok nem értik meg a fájdalmad... :D Egy szó mint száz: aki vagdossa magát, az nem feltétlenül gyenge, de semmi nem jelzi jobban a lélekgyengeséget, mint a traumákból merített különlegességérzet. Attól, hogy megtörtént veled valami, nem leszel különleges, attól leszel különleges, ahogy reagálsz rá.




Szerintem ez undorítóan tiszteletlen, és nem feltétlen azért, mert József Attila egy ismert költő volt. Szégyellje magát mindenki, aki kedvelte, és főleg, aki feltöltötte! Haver, szerintem te már a vonat tetején összeszartad volna magad, ráadásul József Attila több mindenen keresztülment; és jobban csajozott, mint te bármikor fogsz. Komolyan, ki lesz a következő, Radnóti? Tényleg ott tartunk, hogy bárki bármekkora faszságot feltölthet a netre egy több tízezres látogatottságú oldalra anélkül, hogy bárki szólna neki? Mindig is voltak shitpostok, de azt vettem észre, hogy régen egy ilyennél szóltak, hogy ez nem talált; most meg mindenki nyomja rá a viccest meg a lájkot.




Én is ilyen voltam, viszont én nem tartottam magam "ultra értéktelennek mindenki számára". Már az alkoholizmus sem a régi, bezzeg az én időmben!




Ezt is, és az előzőt is jellemzően általános iskolások kedvelték. A szülő ilyenkor nem nézi a hírfolyamot, miközben a gyerek bebaszcsis képeket lájkol? Tényleg nem akarok apuciskodni, de általánosban mi még nem írtuk ki MSN-re, ha ittunk, egyszerűen csak átéltük magát az élményt, és azon voltunk, hogy a szüleink ne tudják meg.



Aha, értem. Tehát nem számít, hogy régen átment rajtam a fél város, és úgy feküdtem be a fiúk alá minden nap, mint autószerelők a kocsik alá; te azért szeretsz, aki most vagyok! Egy gavallér vagy, talpig férfi, igazi úriember! Egy újabb ékes bizonyítéka annak, hogy mekkora divat nem vállalni a felelősséget semmiért - hiszen öt perccel ezelőtt teljesen más ember voltam, mint most, az már nem számít, mit tettem akkor.




Ezt csak a név miatt válogattam be. Feltűnt már valakinek, hogy gyakran a tömegpicsák is szót emelnek a tömegpicsák ellen? Mint amikor a Kylie Jenner című számot azok hallgatták, akiknek egyébként tényleg Kylie Jenner a példaképe. Érdekes.




Ezzel a tartalmas lifestyle-inspirációval zárnám a sort, térjünk rá a párkapcsolatokra!



PÁRKAPCSOLAT




"Baszki", ha nem szoktál előre tervezni, akkor nagy eséllyel nem akarok tőled semmit. Tessék előretervezni a jövődet, hidd el, nem olyan rossz dolog!




Hűha, fel van adva a lecke! De az igazság az, hogy az ilyen szövegeket olyan lányok szokták megosztani, akik érzelmileg semmit nem tudnak nyújtani egy kapcsolatban; a szellemi támaszt pedig Pixa és Hiro adják neki, hogy szét ne essen. Most ezen mit bánkódjak? Van még belőled száz ugyanolyan a tumblis csoportban.




De nem leszel, mert a srác megunta a szexet veled. Most már szeretne egy kis érzelmi intelligenciát is maga mellé, nem csak egy két lábon járó passzív-agresszív, vihogó puncit. 





Téged, vagy engem? *Felettem nincs hatalmad!*




Persze, de a csokiszökőkút nem fog este megdugni.




Hahh, ezt még az előzőhöz! :D Az udvarlás ötven árnyalata. Egyébként ezt mi értelme megosztani Tumblr képek között? Értem, hogy ez menő, de miért menő?




Erről most eszembe jutott egy gimis történet, amikor a C osztályban az egyik srác felgyújtotta az előtte lévő lány haját. De hogy lehet egy szünetet eldobni?



Az első részt itt találjátok, az önsajnálatos képek miatt extrán megéri megnézni! Ha pedig arra vagy kíváncsi, mit gondolok az Instagramról, azt is elolvashatod.

2018. július 18., szerda

The sunshine blogger awards

(#minimalism)

Először is szeretném megköszönni Liának, a Kacatos doboz tulajdonosának, hogy kihívott a nyári kérdésözönre. Vártam már egy jelölést, majdnem annyira, mint hogy Lia kitöltse az Alternatív érettségit. :D



1. A nyugis, pihenős vagy inkább az aktív, mászkálós, valamitcsinálós nyaralást szereted?

Attól függ, hova megyünk. Ha most visszamehetnék Spanyolországba, a Costa Bravara, ahol gimiben voltunk, valószínűleg nyugira, pihenésre vágynék (és nem faházban aludnánk, ahol éjszaka is 600 fok van). Viszont általában az aktív, mászkálós, valamitcsinálós nyaralást szeretem, várost nézni, vásárolgatni, strandolni, enni-inni, és bármi mozgalmasat csinálni, ami túltesz a telefon nyomkodásán.

2. Forró naci, vagy miniszoknya? (Lányoknak hordani, fiúknak nézni.)

Ugyan, kérlek! Egyberuha, vagy leggings. :D Valamikor muszáj volt már kiadni magamból, hogy imádom a leggingset lányokon. Igen, az összes divatblogon/magazinban elolvashatjuk, hogy ez nem nadrág, ne hordd utcára, blablabla, de tudjátok, hogy férfiként én egy kicsit másképp olvasom ezeket a magazinokat. Hétköznapra, utcára a (tényleg) forró nacit és az igazán mini szoknyát közönségesnek tartom, de ha mindenképp választani kell közülük, akkor a szoknya, az nőiesebb. Én továbbra is úgy gondolom, hogy sokkal szexibb egy cicanadrág, ami kevesebbet villant, de annál többet mutat. Ha meg a spanyol faházakban tapasztalható 600 fok van odakünn, akkor jöhetnek az egyberuhák. *.*

3. Mi a kedvenc nyári étked?

Fagyi, jégkása, gyümölcsleves, shake, és minden, ami hideg. Régen az Auchanos tölcséres fagyira voltam ráfüggve, ezen a nyáron inkább a jégkásákért vagyok oda. És meglepően sok halat eszem.

4. Van-e olyan zene, film, ami nélkül nem teljes a nyarad? Ha igen, mi az?

Rengeteg nyári slágerre szoktam nosztalgiázni, de hogy ne lenne nélkülük teljes az idei nyár, az túlzás. Ennyire nem vagyok zene- vagy filmfüggő, inkább az emberek számítanak, akikkel eltöltöm az időt, és a velük szerzett élmények.

5. Meséld el egy nyári élményedet!

2014 tavaszán megismertem egy lányt, akivel néhány hét online beszélgetés után találkoztam, és első látásra összejöttünk. Távkapcsolatnak indult, hétvégenként találkoztunk egy-egy napra, de ezalatt a néhány alkalom alatt nagyon mélyen egymásba bolondultunk. Nyár elején, éppen pünkösdhétfőn mindketten a Vibert nyomkodtuk, és estefelé arra jutottunk, hogy hiába előző nap köszöntünk el egymástól, nem bírjuk tovább. Felöltöztünk, összekészülődtünk, felszálltunk a vonatra mindketten, és megbeszéltük, hogy Tatabányán találkozunk. Egyikünk sem ismerte a várost, de az volt köztünk nagyjából félúton. Nagyon boldogok voltunk, amikor megláttuk a másikat, percekig nem is mozdultunk egymás nyakából. Az éjszakát kint töltöttük egy padon ülve, esélyünk nem lett volna bármit is csinálni, hiszen minden zárva volt, de ez minket egyáltalán nem érdekelt. Csak egymással foglalkoztunk, és örültünk, hogy végre testközelből is érezhetjük a másikat, nem csak a képernyőn keresztül, egyikünk sem vágyott különösebb programra, ez éppen elég nagy élmény volt. Ahogy világosodni kezdett, visszamentünk a vasútállomáshoz, és mindketten hazamentünk az első vonattal, aztán végigaludtuk a másnapot - akkor még külön. :)



Terveim az idei nyárra:

Szeretnék munkahelyet váltani, elhelyezkedni újságíróként, és szívesen belekezdenék már végre a nyelvtanulásba.

Ami a nyaralást illeti, nagyon remélem, hogy a mostani lesz az utolsó nyugis hétvégém. Ha minden jól megy, a következőn meglátogatom egy barátomat Szigethalmon, a rákövetkezőt pedig Siófokon fogom tölteni. Az augusztus többi hétvégéjére is tele vagyok tervekkel, jó lenne például egy #lowcost buszos utazáson részt venni a horvát vagy az olasz tengerpartra (éjszaka lemegyünk-egész nap lubickolás-éjszaka visszajövünk), meg szívesen kiruccannék Bécsbe is egy napra. A Velencei-tóra is visszamennék, már tavasz végén jó volt a víz, szóval most is biztos kellemes. Még az sem kizárt, hogy Jászberényben is megfordulok a nyáron, szóval ha minden jól megy, az elkövetkező egy-két hónapra kész országjárás vár rám!

Ha valami csoda folytán itthon leszek, végig fogom nézni a Fekete tükör 3-4. évadát, és akárhol is ér az augusztus 12-13., az éjszakai csillaghullásról sem szeretnék lemaradni. Az egy héttel későbbi tűzijátékot is nézni fogom, az biztos.

Sokak örömére, sokak bánatára én most lázadni fogok a rendszer ellen, és nem jelölök meg senkit. Cserébe megragadnám az alkalmat, hogy (ismét) reklámozzam a 12 kedvenc blogomat, mert megérdemlik! A listán szereplők, és bárki más is nyugodtan töltse ki a kihívást.

1. Melyik volt életed legjobb és legrosszabb nyara? Miért?
2. Melyik a kedvenc nyaralóhelyed, ahová minden évben visszamennél?
3. Volt már kínos, vagy vicces élményed strandon? (Véletlen fejbe dobtál egy nagypapát strandlabdával, elszakadt a bugyid a víz alatt stb.)
4. Ha csak egy nyár erejéig választhatnál egy szuperképességet, mi lenne az? (Vigyázz, ősszel vissza kell adnod!)
5. Örülsz, hogy az idei nyár sokkal kevésbé meleg, mint a korábbiak, vagy szereted a hőséget?

2018. július 17., kedd

Psszt, hé, akarsz gazdag lenni?

Képzeljünk el egy jelenetet! Érettségi után egy-két hónappal unottan ülsz diákmunka közben, végzed a monoton feladatod, azon gondolkodsz, hogy vajon mi várhat majd az egyetemen, amikor egyszer csak megcsörren a telefonod. Egy korábbi munkatársad az, akivel közel egy éve nem beszéltél, mégis felveszed. A szokásos sziamizu után előrántja azt, amiért valóban hívott: egy új munkalehetőség!

 - ...és mi kell hozzá?
 - Semmi, egy érettségi. Elég, ha bízol magadban, kitartó vagy, és itt sikeres leszel!
 - És neked mi a feladatod? Mit kell csinálnod?
 - Hát... én most épp új embereket ismerek meg.

Ez furcsán hangzott, erre felvontam a szemöldököm, aztán gondolkodni kezdtem. A többire már csak fél füllel figyeltem, beszélt még sok pénzről, drága kocsikról, öltönyről, ilyesmiről, a végén pedig megbeszéltünk egy időpontot és egy helyet, hogy találkozzak az irodavezetőjével.

Eljött a nagy nap, lepacsiztam egy meglepően fiatal, öltönyös-nyakkendős sráccal, aki bemutatkozott, és bekísért az irodájába. Ahogy beléptünk, mutatott egy oklevelet, amin a volt munkatársam neve volt, valami előléptetésnek tűnt. Nem kellett sokat várni, rákezdett a szokásos szövegre, hogy ez egy piacvezető, német cég, és mennyire jó itt a légkör, mennyi fejlődési lehetőség vár, és milyen jó lesz itt majd dolgozni. Elmondta, hogy ők milyen jót tesznek az embereknek azzal, hogy segítenek kiválasztani nekik a megfelelő pénzügyi megoldásokat. Mondtam, hogy én egyáltalán nem értek a pénzügyekhez, most kezdem az egyetemet, de a srácot ez nem igazán érdekelte. Elmondta, hogy egy rövid képzés is tartozik a munkához, amit lehet, hogy kifizet a cég, mert ők annyira kedvesek. Elém tolt egy karikázós személyiségtesztet, amit kitöltöttem, és láss csodát, pont ilyen emberre volt szükségük, láttak bennem lehetőséget, úgyhogy megbeszéli a területi vezetővel, hogy felvegyenek, és pár nap múlva hív. Továbbra sem volt semmilyen fogalmam arról, hogy mi lesz a feladatom, mennyit kell majd dolgoznom, mennyi pénzt fogok keresni, ebből mennyit vonnak le adóként és hogy működik ez az egész, de végül is felálltam, kezet fogtunk, és eljöttem.

Pár nappal később nagy örömmel hívott, hogy alkalmasnak találtak, és szeretettel várnak, én pedig megköszöntem a lehetőséget, és nemet mondtam. Miért? Az interjút követő néhány napban volt alkalmam beszélgetni néhány ismerőssel, akiket hasonlóan beszerveztek ,,pénzügyi tanácsadónak", illetve az interneten is utánanéztem hasonló tapasztalatoknak. Legnagyobb döbbenetemre azzal kellett szembesülnöm, hogy ez egyáltalán nem az, mint aminek tűnik, és attól, amit sok különböző forrástól hallottam illetve olvastam, felfordult a gyomrom. Minden, amit lejjebb olvashattok, a belépést követően derül ki, előre nem árulják el.

Kezdjük azzal, hogy mi ez. Ez nem egy munkalehetőség, hanem egy vállalkozás, amibe kezdőtőke nélkül kár belevágni, ugyanis fix fizetést nem kapsz. Nem munkaszerződést kötsz a céggel, hanem alvállalkozói szerződést. Ennek a munkának nem az a lényege, hogy ,,új embereket ismerj meg", vagy ,,segíts az embereknek", hanem két dolog köré épül. Az egyik a hálózatépítés: mivel MLM (multi-level marketing) rendszerben működik az egész, te itt az ,,alatt" fogsz dolgozni, aki beszervezett téged, és később neked is be kell szervezned magad ,,alá" másokat, ha feljebb szeretnél lépni. A másik pedig az, hogy biztosításokat kell köttetned emberekkel. Ez alapján kapod a pénzed, jutalékos rendszerben. Minél több balekot győzöl meg a ballagási öltönyödben arról, hogy az X biztosítás mennyire megéri és jó és gyümölcsöző, annál nagyobb jutalékot fogsz kapni.

Hagyjuk most azt, hogy már az elején ködösítéssel indul az egész, hiszen ez a ,,munkalehetőség" jóval komolyabb problémákat is felvet. Érteni valóban nem kell hozzá, az sem érdekel senkit, ha te 11-ben megbuktál matekból az előző évben, az egyedüli feltétel az érettségi, legalábbis úgy tűnik. Valójában van ennek a munkának egy sokkal fontosabb feltétele: rámenősnek, erőszakosnak kell lenned, hiszen onnantól, hogy beléptél, saját magad kell, hogy hajkurászd az embereket, akik nálad szeretnének biztosítást kötni. A rövid képzés, amiről a szimpatikus úriember beszélt, részben az akkori PSZÁF-vizsgára készített volna fel (most nem tudom, hogy hívják, de azt hiszem már nem így), részben pedig egy néhány hetes agymosás, ahol betanítanak neked bizonyos szövegeket. Olyan egyoldalú, manipulatív szövegeket, amikkel rávezetheted a válaszokra a gyanútlan ügyfelet, miközben neki végig az az élménye, hogy ő dönt, te pedig a kedves öltönyös fiú vagy, és segítesz neki a döntésben. Megtanítanak téged nagyon meggyőzően használni olyan szavakat, amiket te magad sem ismersz, vannak kulcsszavak, tiltott szavak, és felhívják a figyelmedet, hogy mindig mosolyogj és amikor csak lehet, adj igazat az ügyfélnek. Megtanítják, hogy hogyan kell jópofizni, és hogyan kell eladni olyat, amire a másiknak egyáltalán nincs szüksége.

(Kép: 123rf.com)

Az, hogy a jelentkezőket önző, pénzéhes, gátlástalan, manipulatív droiddá képezik néhány hét alatt, önmagában nem is olyan meglepő, hiszen gazdasági szektorról beszélünk. A legnagyobb problémát abban látom, hogy a piacvezető, német cég, és a hozzá hasonló közvetítő, tanácsadó cégek képviselői jellemzően frissen érettségizett, 18-20 éves gyerekeket szerveznek be, akik gyanútlanul elmennek a ballagási öltönyükben. Elmennek, mert az első néhány mítingen azt az élményt kínálja ez a cég, hogy itt bizony néhány év alatt karriert építhetsz, aztán luxuséletet élhetsz szaktudás, tapasztalat és diploma nélkül, ennél pedig egy tömegtini számára semmi nem vonzóbb. Ennél a cégnél jellemző az a mentalitás, hogy villantsd, amid van, így nem ritka, hogy az állásinterjúra érkező gyerek a területi vezető Porschéjával, vagy Mercijével találkozik a parkolóban, és a mítingeket is ez a légkör jellemzi. Egy ilyen míting gyakorlatilag egy Szabó Péter-előadásnak felel meg, több internetes fórumozó is arról számolt be, hogy ilyeneket kérdeztek, hogy: hol szeretnél tartani tíz év múlva, és ugyanazzal a manipulatív szöveggel az előadó rávezette a friss munkaerőt, hogy ő bizony yachtot, BMW-t, drága öltönyt, és karórát szeretne, akkor is, ha belül egyetemi tanár szeretett volna lenni, hivatástudatból. Ugyanez a hozzáállás ahhoz is, ha valaki nem szeret idegen emberekre biztosításokat tukmálni: biztos azért nem szeret, mert nem fejlődőképes, nem akarja eléggé, nem elég kitartó, nem képviseli megfelelő minőségben a céget, nem elég sikerorientált, eltökélt. Erre egy olyan gyerek, aki naponta oszt meg Szabó Péter-videókat, semmi mást nem tud, csak hevesen bólogatni, és közben zavartan piszkálni a hajszálcsíkos öltönyét, amit az osztályfőnöke választott ki neki néhány hónapja.

Térjünk rá magára a pénzügyi tanácsadásra! Ők ezt ,,elemzésnek" hívják, ilyenkor találkozol személyesen az ügyfeleddel, és semmi más célod nincs, mint hogy meggyőzd arról, hogy aláírja a nálad lévő papírt. Ez általában egy unit-linked életbiztosítás, arra szokták kapni a legnagyobb jutalékot a srácok, ha azt sikerül rátukmálni; de van náluk nyugdíjbiztosítás is, és mindenféle más finomság. Ugyebár, ha bízol magadban és sikerorientált vagy, akkor menni fog! Az, hogy az ügyfél ott teszi tönkre az életét egy tollvonással, az tökmindegy. A lényeg a te sikered! A piacvezető, német cég azt állítja, hogy a teljes pénzpiacot lefedi, de a legtöbb esetben Generali, Uniqa, vagy Signal biztosítást kell köttetned másokkal, hiszen erre adják neked a legnagyobb jutalékot. Ez azért fontos, mert amikor az MLM-re, vagy a hálózatépítésre kérdezel rá, akkor azt fogják mondani, hogy hát ez nem az, mert nem saját termékeket kell ráerőltetni az ügyfélre. Ez valóban így van, ez különbözteti meg a piramisjátékot (Avon, NuSkin stb.) az MLM-től: itt nem saját a termék, de itt is aszerint kapod a pénzt, hogy mennyit tukmálsz rá mennyi emberre.

Az első kérdés, ami felvetődik ilyenkor, hogy honnan szerezz ügyfeleket? A vezetőd erre azt fogja tanácsolni, hogy a családodon, barátokon, ismerősökön lehet GYAKOROLNI az elemzést. Igen, gyakorolni! Tehát először a családoddal, barátaiddal írass alá egy olyan biztosítást, amiről néhány héttel ezelőtt még fogalmad sem volt, és most 18-20 éves srácok öltönyben azt mondták neked, hogy mennyire jó! Hihetetlennek hangozhat, de a ,,pénzügyi tanácsadás" rengeteg barátságot, ismeretséget, házasságot tett már tönkre. Gondoljunk bele: egy fiatal srác jelentkezik egy ilyen állásra, azzal kecsegtetik, hogy pár év múlva luxus BMW-ben ülhet egy drága öltönyben, hirtelen azt hiszi, hogy ő a Wall Street farkasa, persze, hogy vérszemet kap. Előfordult, hogy engem a Deák téren szólított le egy ilyen öltönyös srác, és hamar kérdeztem olyat tőle, amiből kiderült, hogy ebbe akar beszervezni. Elmosolyodtam, és mondtam, hogy kösz, nem. Érthető, hogy néhányan arra vetemednek, hogy már az utcán is leszólítsanak embereket, hiszen ha legalább három embert beszervezel magad ,,alá", és ők már elég szerződést köttettek mindhárman, akkor te lehetsz a fiókvezető, aki már valamennyi fix fizetést is kap. Egy lépéssel közelebb a BMW-dhez - egy lépéssel távolabb a korábbi barátaidtól.

Az ,,elemzésnek" a szerződés aláírásával még nincs vége: a végén telefonszámokat kell kérni az ügyféltől, legalább tízet! Ezt is nyomulósan kell, hogy mindenképpen megadja. Később őket kell majd megkeresned ugyanezzel a szöveggel, ugyanezzel a biztosítással, és tőlük is telefonszámokat kérni, és így tovább. Az első hónapokban a fiókvezetőd is megy veled az ,,elemzésedre", hiszen ő már gyakorlottabb abban, hogy rávezesse a megfelelő válaszra a gyanútlan ügyfelet, meg így kevésbé lesz az illetőnek gyanús, hogy életbiztosításról, hozamokról, kamatról beszélget egy 19 éves gyerekkel. (A fiókvezetők általában pár évvel idősebbek.) Miután végeztetek az ,,elemzéssel", meg kell nyugtatnod az ügyfelet, hogy ezt most beviszitek a (budapesti) központba ,,három szakembernek", akik átnézik, és kinyomtatják a neki megfelelő pénzügyi ajánlatot. A probléma ezzel az, hogy ezeknél a cégeknél jellemzően a magasabb szinten dolgozók sem értenek a közgazdasághoz, a pénzügyekhez, ők is azért léptek feljebb, mert gátlástalanul, pofátlanul tudtak nyomulni, és nekik sikerült a legtöbb biztosítást megköttetniük. Egy korábban sokáig ott dolgozó internetes fórumozó szerint kb. az ott dolgozók 5-10 százaléka rendelkezhet pénzügyes végzettséggel, a többiek egyszerűen csak azért vannak ott, mert elég rámenősek voltak, szóval ami az ,,elemzéseket" illeti, vak vezet világtalant. Az ismerőseim véleményét meghallgatva nem tévedhetett sokat, aki az 5-10 százalékot írta. Az ,,elemzést" amúgy senki nem nézi meg, és általában a fentebb említett három biztosító közül fogja kapni valamelyik ajánlatot az ügyfél, de hát a ,,felküldjük a központba" mégis csak nagyon jól hangzik egy olyan gyerektől, aki pár hete még a Soundon hányta a vizezett sört a sátor mögött, most meg pénzügyi tanácsokat osztogat öltönyben. Ja, és a kávézó, ahol találkoztok az ügyféllel, az utazás, és a rengeteg telefonálás? Ó, azt a piacvezető, német cég nem állja, azt neked kell fizetned saját zsebből.

Jon M. Taylor, az MLM-rendszer legnevesebb kutatója szerint a hálózatépítés, vagyis az MLM egy olyan üzlet, amin a benne lévők 99,7 százaléka veszít. Ha magunk elé képzeljük a piramisszerű felépítést, ezt nem nehéz elhinni, hiszen a piramis tetején lévő 0,3 százalék Porschéja parkol az irodaház előtt. A szabály egyszerű: minél több embert szervezel be magad ,,alá", annál inkább te leszel a piramis teteje. A Magyar Narancs cikke szerint a piacvezető, német cégnél a srácok 5 százaléka jut el a fiókvezetői szintig. (A cikkben olvasható a cég neve, és egyébként is nagyon hasznos, olvassátok el!) A mítingeken természetesen szabó péteri vehemenciával sulykolják a 18 éves gyerekekbe, hogy igen, te más vagy, mint a többiek, benned van lehetőség, te fogod tudni a legtöbb embert átverni, te leszel a legügyesebb hazudozó, rád külön figyelni fogunk, hiszen te különleges vagy - nyilván nem ezekkel a szavakkal. És igen, végül elérkeztünk ahhoz a dilemmához, hogy mennyiben a gyerek felelőssége az, hogy elhiszi ezt a manipulatív maszlagot, és mennyiben hibáztatható azért, mert elhiszi, hogy itt luxusautót kaphat, ha elég ügyes, és elég sok ismerősét belerángatja ebbe a bizniszbe.

A ,,pénzügyi tanácsadás" esetéről elsősorban azért írtam nektek, hogy felismerjétek, mielőtt titeket is behálóznak valami ködös dumával. Ez mellett viszont azért is érdekes beszélni erről, mert ez egyfajta tükör a fiatalok munkaerőpiaci lehetőségei előtt. Ha egy frissen érettségizett gyerek dolgozni szeretne, iszonyúan alulfizetett diákmunka-lehetőségek közül tud választani, a legtöbb helyen pedig borzalmas munkakörülmények várják. Érthető, hogy a gyerekek a jobb élet reményében bedőlnek egy ilyen lehetőségnek, úgy meg főleg, ha az állásinterjún nem beszélnek azokról a dolgokról, amiket a Magyar Narancs is leírt, illetve amiket én most leírtam nektek. (Mi a feladat, nincs fix fizetés stb.) Az interneten is van ellenállás, egy ideje a piacvezető, német cég szabályzatában benne van, hogy jelenlegi és korábbi ott dolgozók nem írhatnak róluk negatív dolgokat az internetre. (Vajon miért?) Az ott dolgozók néhány helyen hozzák a Szabó Péter-formát (ha negatívat mondasz, csak a siker útjában állsz; miért ítélkezel látatlanul stb.), és általában azzal indokolják, hogy te biztosan egy rossz fiókban dolgoztál, egy másik fiókban bezzeg nem így működik a rendszer. Érdekes, hogy minden ismerősömtől ugyanazt hallottam, mint amit én is tapasztaltam, és amit az összes internetes fórumon is olvastam több száz hozzászólótól, és megosztottam veletek.

Ha azért keresnek meg benneteket, hogy biztosítást kössetek, soha ne írjatok alá semmit! Ha el is mész egy ilyen találkozóra (mert általában nem így hívnak el, ez csak ott derül ki), akkor is van lehetőséged nemet mondani. Élj vele! A pénzügyi tanácsadás egyébként egy létező, valóságos, komoly szolgáltatás, de mint ahogy minden más szolgáltatásért, ezért is fizetni kell. Aki ,,ingyenes pénzügyi tanácsadást" kínál, az általában jutalékért dolgozik, és nem tanácsot szeretne adni neked, hanem az egyetlen célja, hogy aláírd a nála lévő papírt. Ne tedd meg! Ha pedig egy képzetlen, 18-22 éves ,,pénzügyi tanácsadóval" kerülsz szembe, bátran ki is nevetheted - nem kizárt, hogy te jobban értesz a közgazdasághoz, mint ő. Ha nagyon vicces napod van, kérd el tőle a szerződést, és kérdezz rá a bonyolultabbnak tűnő pontokra, hogy mit jelentenek, aztán dőlj hátra, és vigyorogj a határozatlan, betanult válaszain, amiket nemrég hallott a fiókvezetőjétől.

Fantasybe (vagy disztópiába) illő a jelenség, hogy egy néhány hetes képzés során gátlástalan, manipulatív, betanult szövegeket mosolyogva előadó öltönyös robottá változtatnak gyerekeket, de létezik. Az emberek sosem voltak még annyira vevők arra, hogy a luxus ígéretéért eladják a lelkiismeretüket, mint ma, amikor nap mint nap átlagemberek luxusnak álcázott életével szembesülnek a telefonok képernyőjén. Van, aki továbbra sem adja magát könnyen, de van, akinek egy hol szeretnél tartani tíz év múlva-kérdés is elég ahhoz, hogy máris egy luxusautó első ülésén érezze magát azáltal, hogy emberek ezreinek életét tette tönkre. A happy endhez hozzátartozik, hogy időközben a piacvezető, német cég és a hozzá hasonlók híre annyira megromlott, hogy az utóbbi négy évben már kevesebb embert tudnak beszervezni, de 2012-14 környékén - pont, amikor én is érettségiztem - virágkorát élte ez a ,,szakma", és iszonyatosan sok fiatal bedőlt a luxus ígéretének. Úgy gondolom, a megoldást egy pénzügyi alapismeretek tárgy jelentené, ami kötelező lenne a középiskolában. Még ha egy diák végigaludná a négy év összes óráját (nem magamra gondoltam), egy ilyen ,,álláslehetőség" előtt akkor is lenne lehetősége visszamenni a gimibe, megkeresni a tanárát, és megkérdezni tőle, hogy mégis mi ez. Így talán kisebb lenne a ,,piramis", és kevesebb fiatal dőlne be hasonló ajánlatoknak.



Téged próbáltak már beszervezni hasonló ,,munkára"? Esetleg benne voltál egy hasonló piramisban? Meséld el a tapasztalataidat itt, vagy a Felnőtt Szemmel Facebook-oldalán!

Szívesen olvasnál gazdagnak tűnni próbáló fiatal srácokról, és nevetnél rajtuk egy jót? Itt megteheted!

2018. július 14., szombat

Miért hazudnak az emberek jelentéktelen dolgokról?

Sokunknak van olyan ismerőse, akin észre lehet venni, hogy gyakran kissé másképp emlékszik a vele, veletek történt dolgokra. Jobb esetben ez egy munka- vagy osztálytársad, rosszabb esetben a barátod, barátnőd. Egyre inkább foglalkoztat a kényszeres hazudozás jelensége, ezért elhatároztam, hogy fejest ugrom a mitomániába.

Hogy mibe? A mitománia hazugságkényszert jelent, tehát a mitomániás beteg kényszert érez arra, hogy az emlékeit egy kicsit átszínezze, amikor előadja. Nem teljesen, szóval nem személyiségzavarról van szó, csak az apró részleteket éppen annyira, hogy ne legyen igaz. Az ilyen ember nem feltétlen annak érdekében hazudik, hogy jól jöjjön ki a helyzetből, teheti ezt teljesen tét nélkül is. Például, ha vajas kenyeret vacsorázott, másnap állíthatja azt, hogy gulyáslevest evett; ha a kocsmában töltötte az estét, mondhatja azt, hogy egy barátjánál volt. Nem történne semmi, ha elmondaná az igazat, de valamiért ez mégsem szokott menni neki. A történet összeállítását konfabulációnak, magyarul ,,meseszövésnek" nevezzük.

(Forrás: Pinterest)

A konfabuláció persze akkor is jól jön, ha van tétje a dolognak. A leggyakoribb ilyen helyzet, amikor valaki rendszeresen beteget jelent, amikor nem akar találkozni a másikkal, vagy kitalál egy történetet, ha kínos dologra kérdeztünk rá. Előfordulhat, hogy feketén-fehéren, száz százalékban cáfolni tudod az állítását akár egy képernyőfotóval, vagy más bizonyítékkal. Ilyenkor háromféle reakció lehetséges:

  • megsértődik, felháborodik, hogy mi az, hogy belőle ilyet nézel ki, ő soha nem hazudik, becsületszavára mondja stb. (ez a gyakoribb)
  • az előző, és még meg is vádol azzal, hogy te félreérted
  • bevallja, hogy hazudott, és azzal magyarázza, hogy meg akart kímélni, nem akart fájdalmat okozni azzal, hogy elmondja stb. (ez a ritkább)
Azért az első a gyakoribb, mert a mitomániás beteg maga sem érzi a különbséget a hazugság és aközött, ami valóban megtörtént. Az emlékeit saját maga számára is átírta, belekergette az illúzióba saját magát, ezáltal nem tekinti hazugságnak. Ennek köszönhető, hogy ilyenkor nem érez bűntudatot sem, illetve nem képes átérezni azt, hogy te a valóságra emlékszel, csak annyit fog fel az egészből, hogy hazugsággal vádoltad - szerinte ok nélkül. Az illető ilyenkor annyira mélyen hisz a saját változatában, hogy képes a poligráfot is megtéveszteni.

A hazugságkényszer oka lehet egyszerűen a szégyen elkerülése, hiányosságok ellensúlyozása, gyerekkori trauma, vagy hosszútávú alkoholizmus. Hiányosságok ellensúlyozására tipikus példa, ha valaki teljesen komolyan állítja, hogy személyesen ismer egy hírességet (esetleg a rokona), miközben valójában egy rajongója. Gyerekkori traumára egy jó példa, ha Messenger-beszélgetés közben sorozatosan látjuk felbukkanni a három pontot egy kínosabb üzenet után, és ha rákérdezünk, hogy a másik mit kezdett el írni, azt állítja, hogy nem is nyúlt a telefonjához. Logikus: ha valaki gyerekkorában azt tanulta meg, hogy az ilyen kínos jelenetek súlyos következményekkel járhatnak (fizikai, vagy lelki terror), akkor felnőttként sem fog tudni beleállni hasonló helyzetekbe, inkább ezt a megoldást választja. Októl függetlenül jellemző a mitomániára, hogy a beteg ellentmondhat annak, amit korábban mondott, vagy felülírhatja, illetve történeteket talál ki magáról és a környezetéről.

A Stylemagazin életmód rovata ismét ,,brillírozott", amikor ezt a témát feszegette. A kedves cikkíró hölgy szerint ,,a kegyes hazugságot a szeretet vezérli", és ,,a teljes igazság fellebbentése inkább rombol, mint épít". (Csodálkoztok, hogy ellenpéldának szoktam felhozni ezt az oldalt?) A Mindennapi Pszichológia már érdekesebb dolgokról ír: azt állítja, hogy a konfabuláció nem tekinthető hazugságnak. Abból a szempontból tényleg nem érdemes így tekintenünk rá, hogy az illető nem nekünk szeretne ártani, nem rossz szándék vezérli, hanem saját magát védené a szégyentől, vagy más következményektől az átírt, vagy kitalált történettel. A tudomány jelenlegi állása szerint a két nem nagyjából egyforma mértékben hazudik. A nők célja ezzel leggyakrabban a másik ,,megkímélése" az igazságtól, a férfiak pedig leginkább valamilyen érdek miatt teszik.

Bár ezt semmilyen oldal nem fogja javasolni, az én tanácsom az, hogy ha sorozatosan mitomániát gyanítunk valakinél, érdemes megszakítani vele a kapcsolatot. A mitomániás beteg nem fog megváltozni külső hatásra, nem, még a te kedvedért sem. Ezek az emberek gyakran résztvevői mérgező kapcsolatoknak, illetve bántalmazó kapcsolatban is ,,jól tud jönni" ez a képesség. Ilyen esetben a bántalmazó apró részleteket változtat meg az emlékeiben, a másiknak pedig folyton az az élménye, hogy ő maga ,,rosszul emlékszik". Hosszútávon ez önbizalomhiányhoz, vagy akár megőrülésérzethez is vezethet. Ha nincs lehetőségünk elkerülni egy kényszeres hazudozót, akkor pedig beszélgetés közben érdemes a fejünkben egy csecsemő arcát képzelni az övé helyére, és ha végzett a mondandójával, magunkban elmondani, hogy "jól van, menjél szépen játszani", őt pedig megnyugtatni egy határozott egyetértéssel.



Nem érted az embereket? Ne aggódj, én sem! Viszont ha lejjebb az emberismeret címkére kattintasz, elolvashatod, hogyan próbálom megérteni őket. Sok érdekes olvasnivalót fogsz találni, ami lehet, hogy neked is segíthet.

2018. július 13., péntek

Mekkora DRAMA QUEEN vagy?

Péntek 13-a alkalmából egy nagyon fontos, és hétköznapjainkat nagyban meghatározó témával fogok foglalkozni: a hisztivel. A hiszti, a drámázás oka lehet az önértékelés hiánya, a gyenge jellem, a megfelelő minták hiánya a szülőktől, vagy eleve manipulatív személyiség, célja pedig általában a figyelemfelkeltés, vagy a problémák leegyszerűsítése. Aki valóban komoly lelki válsággal küzd, az soha nem drámázik látványosan, és még inkább nem célozgat, vagy épít falakat maga köré, a depresszió és a súlyosabb lelki betegségek teljesen más tünetekkel járnak, mint amit itt olvasni fogtok. Viszont vannak egészséges, de gyenge emberek, akiknek szükségük van egy papucsra, állandóan lekicsinylik mások problémáit, míg a sajátjaikat felnagyítják, és az egyetlen fegyver a kezükben a hiszti. A hiszti nemtől független dolog, viszont mivel én általában fiatal lányokkal szoktam beszélgetni, ezért lejjebb főleg a rájuk jellemző tüneteket olvashatjátok.

(Forrás: Too Sassy - Facebook)

A Mennyire vagy kiábrándító? teszthez hasonlóan itt is 100 pontot tudtok gyűjteni, és a cél az, hogy a végén minél kevesebb pont gyűljön össze. Minél közelebb kerülsz a 100 ponthoz, annál nagyobb drámakirálynő vagy, míg ha egyáltalán nem ismersz magadra olvasás közben, akkor te vagy a férfiak álma, de főleg az enyém. A végén értékelést is találtok, viszont arra készüljetek, hogy itt már szigorúbb leszek, mint a kiábrándítósnál.

(Matcheltem egy 18 éves osztály szépével Tinderen. Azóta elballagott. Meg letörölt, mert untam a bullshitet és nem írtam vissza. Hogy leszek így menő? :(((( )



Kezdhetjük? *ujjropogtatás* Elő a számológépekkel!


  • Hajlamos vagy hirtelen, a pillanatnyi érzelmi állapotod hatására döntéseket hozni. (4 pont)
  • Követed modellek vagy szépségkirálynők oldalát, csatornáját. (1 pont)
  • Rá akarod kényszeríteni az akaratodat a társadra olyan döntésekben, mint eljegyzés, vagy gyermekvállalás. (5 pont)
  • Másokhoz hasonlítgatod a társadat: ha valami rosszat vesz át másoktól, akkor ,,pff, te is olyan vagy, mint a többi", ha valamit másképp tesz, akkor meg ,,pff, nem vagy normális". (1 pont) Ha a volt barátodhoz hasonlítgatod, akkor (3 pont)
  • Képtelen vagy bemutatkozni a korod, a hobbid (olvasás, sétálás, sorozatok stb.) és a többi klisé (kedves, értelmes, őszinte, hűséges, vicces, okos, normális stb. vagyok) nélkül, vagy hasonlít a bemutatkozásod az alábbiakra. (1 pont)
(Aaaaahhwww de menci *.* Úgy érzem, én sosem lehetek olyan értékes, mint ez a lány.)

(Máris szerelembe estem. Őszintén, ez melyik fiúnak vonzó?)

  • Gyakran szerepel a kifogásaidban a kávé, az alkohol, az evés, az alvás, vagy a cigi. (Pl.: ,,ne szólj hozzám, amíg meg nem ittam az első kávém"; vagy ,,az érzés, amikor kiderül, hogy nem volt semmi baja, csak éhes volt" stb.(2 pont)
  • Teszteled a társadat bármilyen formában. (4 pont)
  • Más lányok segítségével teszteled, hogy hajlamos-e a megcsalásra. (5 pont)
  • Jellemző, hogy fogalmad sincs, mit akarsz, de ha a társad nem találja el, akkor őt hibáztatod. (4 pont)

(Ha bárki szeretne megkínozni, hozzon össze vele egy találkozóra. Biztos lehetsz benne, hogy az életemért fogok könyörögni.)
  • Képtelen vagy szakítani addig, amíg másik fiú fel nem tűnik a láthatáron. Szakítás után is nehezen veszed rá magad a volt barátod letiltására, hiszen kapcsolatfüggő vagy. (2 pont)
  • Hajlamos vagy egy pocsék kapcsolatban maradni, mert legalább addig is van melletted valaki. (2 pont)
  • Látványosan megváltozik a viselkedésed, ha a társad betegsége, munkája, vagy sportteljesítménye miatt kevesebbet tudtok szexelni. (3 pont)
  • Előnyt jelent számodra egy párkapcsolatban, ha oda tudsz költözni a férfihoz, miközben neked semmid nincs. Rezsit, kaját, nyaralást, programokat, esetleg albérletet felváltva fizeti a srác meg anyukád, akik kikészülnek a munkától; miközben te csak úgy éldegélsz az iPhone-oddal meg a szép ruháiddal, a barátnőid meg nyögik a diákhitelt. (3 pont)


  • A társadnak gyakran van az az élménye, hogy a társaságában órákat telefonálsz anyukáddal, vagy egy barátnőddel, és panaszkodsz mindenről, hiszen minden felelősség elől hozzájuk menekülsz. (3 pont)
  • Sokat szoktál mások előtt, nyilvános helyen telefonálni, mert ezzel azt a látszatot keltheted, hogy fontos vagy és sokan szeretnek téged. (3 pont)
  • Nem szeretsz munkáról, sportról, önállóságról beszélgetni, mert mindhárom távol áll tőled. (1 pont)
  • Utálsz dolgozni, vagy nincs is munkád. (2 pont)


  • Véletlenül rendszeresen problémás emberek szoktak megtetszeni neked. (Büntetett előélet, drog-, alkohol-, vagy szerencsejáték-függő, hűtlen, agresszív/erőszakos, tahó, figyelmetlen, céltalan, 20 évvel idősebb stb.) Muszáj, hogy valaki színt vigyen a kis szánalmas, jelentéktelen életedbe, és hogy végre valakin keresztül odafigyeljenek rád. Ha tudatosan ilyen férfiakat választasz mindig, akkor (1 pont), ha meg akarod őket menteni, akkor (3 pont), ha pedig szerinted ez az egész ,,véletlen", akkor (5 pont).
  • Azt állítod, hogy minden férfi problémás, nincs normális pasi. (1 pont)
  • Azt állítod, hogy az összes férfi felszínes, miközben minden, amit egy kapcsolatban adni tudsz, az a tested, meg a szád. Érzelmileg még egy férfi sem érezte magát biztonságban melletted. (2 pont)
  • Ha még nem volt komoly párkapcsolatod huszonévesen, azért is a szemét férfiak a hibásak, neked semmilyen felelősséged nincs benne, hiszen te tökéletes vagy. (1 pont)
(Ez volt a második legjobb duma EVÖR amivel visszautasítottak, egy 26 éves nő volt.)
  • Rendszeresen féltékenykedsz ok nélkül, ha pedig esetleg megcsal, nem szakítasz, hanem mész sírni a barátnőidhez, hogy de hát mennyire szereted. (3 pont)
  • Eltiltod a barátodat bizonyos emberektől, vagy másképp viselkedsz, ha elmegy velük találkozni. Ha kerek-perec megmondod neki, hogy eltiltod (1 pont), ha érzelmileg zsarolod, passzív-agresszív vagy, és bűntudatot keltesz benne ha mással találkozik, akkor (5 pont)
  • Gyakran előfordul, hogy nem vizsgálod meg a saját felelősségedet egy veszekedés alkalmával, csak a másikét emeled ki. Neked nem kell változtatnod semmit, majd ő alkalmazkodik hozzád, ha szeret! (4 pont)
  • Jellemző, hogy mások előtt képtelen vagy elismerni, ha hibáztál, sosem vizsgálod meg a saját felelősséged, inkább ráfogod a körülményekre, a sorsra, az életre, a rendszerre, a mai világra, vagy egyszerűen rákened másokra. (4 pont)
  • Előfordul, hogy inkább mindenre bólogatsz, igazat adsz, csak nehogy konfliktus alakuljon ki, mert azt képtelen vagy kezelni. (2 pont)


  • Elhangzott már az a szádból, hogy ,,...ha szeretsz, akkor ezt megteszed/nem teszed meg". (3 pont)
  • Elégedetlen vagy a testeddel, és legbelül arra vágysz, hogy mások bizonygassák, hogy tetszel nekik, úgyhogy gyakran szoktál célozgatni arra, hogy kövérnek/csúnyának tartod magad. (2 pont)
  • Elégedetlen vagy a testeddel, és mellette annyira nullán van az önbecsülésed, hogy nem olyan fiút szeretnél, akinek úgy tetszel, ahogy vagy, hanem magadat alakítanád tucattá, hogy minél több embernek tetsszen a kinézeted. (1 pont)
  • Jellemző, hogy a barátnőiddel a közös önigazolás tart össze titeket, és az, hogy közösen utáltok másokat, megerősítitek a másikat abban, hogy értékesebbek vagytok a környezeteteknél. (2 pont)
(De meghallgattam volna, ahogy a hülye picsa előadja ezt a sztorit a barátnőjének! :D)
  • Gyakran osztasz meg képeket nyilvánosan az ételedről, italodról, vagy az edzőteremből. (1 pont)
  • Rendszeresen használod a Messenger napok funkcióját, miközben a napod fénypontja egy 500 forintos limonádé, amire a barátoddal hívattad meg magad, vagy anyádtól kértél pénzt. (1 pont)
  • A képeiden modelleket utánzol, dobálod, vagy simogatod a hajad, mert láttad, hogy ezt más lányok milyen magabiztosan csinálják, és olyan akarsz lenni, mint ők. (1 pont)
  • Úgy gondolod, semmilyen problémát nem vet fel, ha valaki képek százait posztolja a gyerekéről az online térbe. Akinek pedig gondja van ezzel, az szerinted irigy, és nem tud örülni más boldogságának. (1 pont)
  • Szeretsz olyan fiúkkal szórakozni, akiktől nem szeretnél semmit, de tudod, hogy tetszel nekik; hiszen ők a próbálkozásaikkal megtámogatják az ingatag önértékelésed. (3 pont)
  • Ha egy társas helyzetben el kell játszanod az ártatlant vagy a butát, az semmilyen gondot nem okoz. (2 pont)
  • Sírtál már azzal a céllal, hogy elérj valamit. (2 pont)
  • Jellemző, hogy úgy gondolod, mások problémái kevésbé súlyosak, mint a tieid. (4 pont)
  • Gyakran hangoztatod, hogy téged nem érdekel mások véleménye. (Persze, eközben belül szétvet a megfelelési kényszer.) (1 pont)
  • Használod a :) hangulatjelet flegmázásra. (1 pont)



Na, mennyi lett? Jöhet az értékelés? Lássuk a medvét!

50+ pont - Szavak nincsenek arra, hogy mekkora drámakirálynő vagy. Tőled általában menekülnek a férfiak, szóval nagy nehezen találtál valami tétova papucsot, akit kisajátíthatsz és kedvedre alakíthatsz, irányíthatsz. Amellett, hogy szerencsétlen srácot lelki terrorban tartod és rendszeresen zsarolod/bántalmazod érzelmileg, a hétköznapok apró részleteiben is képes vagy meglátni a drámát, mint például ez:


36-50 pont - Elviselhetetlen vagy, de tudsz azzal érvelni, hogy van nálad rosszabb is. Azért nem árt, ha a barátod hord magával Algopirint vagy Xanaxot a találkozókra, biztos ami biztos.

21-35 pont - Na, ez már kezd alakulni. Hajlamos vagy a manipulatív dolgokra és az érzelmi zsarolásra, de gyakran észreveszed magad, és igyekszel moderálni a viselkedésed. Csak így tovább, neked hasznos lehet ez a teszt, hiszen változni szeretnél, és innen már tudni fogod, hogyan csökkentsd a pontszámod. 20 fölött még mindig nehéz eset vagy, de belőled már kinézem, hogy egyszer meg tudsz változni. Sok sikert hozzá!

6-20 pont - Gratulálok, nem vagy az egészségesnél hisztisebb! A barátod egy szerencsés ember, hiszen veled élmény lehet a párkapcsolat. Jó társaság vagy, szeretnek veled lenni a fiúk, hiszen érzelmileg biztonságban érzik magukat melletted. Ami a konfliktusokat illeti, te bizonyára ismered azt a jó öreg life-hacket, amivel minden párkapcsolati veszekedés megoldható:

0-5 pont - Hozom a dobozt!




Jót nevettél a teszten? Esetleg megsértődtél? Add ki magadból itt, vagy a Felnőtt Szemmel Facebook-oldalán! A Mennyire vagy kiábrándító? tesztet is érdemes kitöltened, sőt, itt 33 tippet találhatsz arra, hogyan teheted tönkre a saját párkapcsolatod, ha esetleg túl tökéletesnek találod.

2018. július 8., vasárnap

Mi lett volna, ha eggyel arrébb születsz?

Valami megmagyarázhatatlan oknál fogva imádjuk sajnáltatni magunkat. Imádjuk feldobni beszélgetés közben az önsajnálatot, belefeledkezni, belemélyedni, rákontrázni a másikra, hogy nekünk még rosszabb, és a végén mindig ott kötünk ki, hogy nekünk a legrosszabb. Nekünk a legrosszabb, de természetesen minket nem kell sajnálni, hiszen már annyi mindenen keresztülmentünk, és erősek vagyunk, és majd mi meg fogjuk oldani. Túl sokszor hallott, túl tipikus mondatok, az ember már fel sem kapja a fejét rájuk, csak együttérez, vagy elkönyveli, hogy na, belefutott még egy önsajnálat-bajnokba.

Az önsajnálat mindig a szűk látókörnek köszönhető. Az önsajnálatra hajlamos ember soha nem tekint körbe, hiszen, ha körbenézne, akkor fennállna annak a veszélye, hogy kiderül:

nem neki a legrosszabb!

Micsoda? Van nála rosszabb helyzetben lévő ember? Hát, az nem lehet. Ilyen szerencsétlen még egy a világon nincs. Ez is csak vele történhet meg! Ennél az országnál bármi jobb, ez, ami itt van, katasztrófa. Hihetetlen, hogy Magyarországon, 2018-ban ez történik. Hallottuk már ezeket a mondatokat? Én minden egyes nap. A munkahelyemen, a HÉV-en, a villamoson, a boltban, az utcán, bárhol bele lehet futni, biztos vagyok benne, hogy neked is sikerült már.

Elhatároztam, hogy kimentem az olvasóimat az önsajnálat csábító karjaiból. Először kivezetlek titeket az EU-ból és részletesen bemutatom nektek két szomszédos országunkat, aztán a túránk végén visszatérünk az Unióba, hogy újabb két helyszínen megismerkedjünk az emberi létezés legalacsonyabb szintjeivel. Az elképzelhetetlen nyomoron túl a bemutatott országokban, helyszínekben az a közös, hogy ha bepattansz az autóba, mindössze néhány órát kell kocsikáznod ahhoz, hogy az alábbi helyekre érj. Mire végigolvasod, garantáltan meg fogsz feledkezni Afrika összes problémájáról, és abban is biztos vagyok, hogy kétszer olyan kényelmesen fogod magad érezni a székedben/ágyadban, mint most.

(Forrás: Pinterest)

Háború a szomszédban? Kit érdekel?

2014-et írunk, a helyszín pedig a legnagyobb területű ország, ami teljesen Európában található: Ukrajna. Épp csak tíz év telt el a narancsos forradalom óta, de Kijev főterén már megint tüntetők csapnak össze a rendőrökkel. Eközben az ország keleti részén az orosz lakosság katonai akcióba kezd az ukránok ellen, Putyin alakulata pedig megszállja és elfoglalja a Krím-félszigetet. Az ország egyik legnagyobb városát, Donyecket aknavetőkkel szétlőtték, a repülőtér épületét felrobbantották, a vasúti közlekedés leállt, a bankok bezártak, a fél városnak el kellett hagynia az otthonát, és ez valamiért senkit nem érdekel, pedig itt történik a szomszédban.

Az ukrán-orosz konfliktusban 2016-ig közel tízezer ember halt meg, és több tízezren megsérültek. Nálunk azért sajnálkoznak az emberek, mert sorba kell állni a postán, vagy késik a vonat, Ukrajnában viszont a háború csak egy probléma a sok közül.

A Szovjetunió összeomlása Ukrajnát is megviselte. A 90-es években az ország GDP-je 60 százalékkal csökkent, és csak az új pénznem, a hrivnya bevezetése tudott némileg javítani a helyzeten. Ebben az évtizedben a gyermekszegénység tizenkétszeresére nőtt Ukrajna-szerte, 2000-re pedig a teljes lakosság 71,2 százaléka került a szegénységi küszöb alá. Ezt 2012-re sikerült 24 százalékra csökkenteni.

A Világbank a middle-income-state-ek közé sorolja Ukrajnát, de ez ne tévesszen meg minket. Országos szinten az átlagfizetés kb. 8-9 ezer hrivnya (~90 ezer forint). Ahogyan nálunk, az ukránoknál is a főváros húzza fel az átlagot: Kijevben 11 ezer hrivnya (~118 ezer forint), a Kárpátaljai területen 6 500 hrivnya (~68 ezer forint, a Ternopili területen pedig, ami szintén közel esik a magyar határhoz, 5 700 hrivnya (~59 ezer forint) az átlagfizetés. Az Emberi Fejlettségi Index (HDI) szerint Ukrajna Európa második legszegényebb országa. A 185 országot felvonultató lista Magyarországot a 43. helyre sorolja, míg Szerbiát a 66., Ukrajnát a 84., Moldovát pedig a 107. helyen találjuk.

A Transparency International felmérése szerint Ukrajna Európa legkorruptabb országa. Világviszonylatban sem állnak túl jól, a felmérés kb. 180 országot szokott vizsgálni, Ukrajna általában a 130-140. hely környékén szerepel. Ami az oktatást, egészségügyet illeti, a Politico előbbit járta körbe (,,természetes, hogy vizsgán hálapénz van, gyakorlatilag diplomát vesznek az emberek") a Guardian pedig az utóbbit (,,aneszteziológus vagyok 23 év tapasztalattal, és még mindig nem keresek 100 ezer forintot"). A korrupciót sokan az ország legnagyobb problémájának tekintik, ugyanis szinte elképzelhetetlen, hogy valamit plusz pénz nélkül oldjanak meg az emberek a hétköznapokban. Az igazságügyről 2010-ben azt írta a Kyiv Post, hogy a velejéig rohadt, politikai és gazdasági érdekek alapján működik, a bírók pedig nem is a nagyjából 250 ezer forintnak megfelelő fizetésükből élnek, hanem a kenőpénzekből. A rendőrök, egészségügyi dolgozók, egyetemi oktatók alacsony fizetése is rendszerszintű probléma. Ami a közlekedést illeti, az uthálózat 97 százaléka felújításra szorul, de sosem újítják fel őket, mert folyton ellopják az erre szánt pénzt. A Foreign Policy gyermekmedence-méretű kátyúkról ír.

Ukrajnában a népességcsökkenés is komoly gondot jelent, a függetlenség 1991-es kikiáltása óta több mint tízmillióval lettek kevesebben. Amellett, hogy az ezredforduló környékén a világ legalacsonyabb termékenységi mutatójával büszkélkedhettek, a kiugróan magas halálozási arány is gondot okoz. A halálozási mutató 1000 emberre leosztva itt az ötödik legmagasabb a világon, és a várható élettartam is csökken, ami nem csoda, ha azt nézzük, hogy minden második férfi dohányzik, a vodkafogyasztás pedig szintén nagy méreteket ölt. Az alkoholhoz köthető betegségek mellett a magas vérnyomás is népbetegségnek számít.



Ötvenezer? Az már valami!

Jugoszlávia hasonló területvitába került Albániával húsz évvel ezelőtt, mint Ukrajna Oroszországgal nemrég. A veszekedés tárgya az állam legszegényebb régiója, Koszovó volt, ahol vegyesen laktak szerbek és albánok. Jugoszlávia meg akarta tartani a területet, Albánia viszont ki akarta szakítani. Az akkori jugoszláv elnök, Slobodan Milošević nem adta könnyen magát, a NATO-nak viszont elege lett ebből, és úgy döntött, egyszerűen lebombázza a két legnagyobb szerb várost, Belgrádot és Újvidéket. Milošević megadta magát, aztán a rákövetkező évben lemondott. A két városnak sikerült újjáépülnie az elmúlt húsz évben, viszont az időközben önállósult Szerbia helyzete ma sem a legfényesebb.

A Világbank még Ukrajnánál is jobban dicséri Szerbiát, és az upper-middle-income state-ek közé sorolja be. Az átlagfizetés nem éri el az 50 ezer dinárt, vagyis a 135 ezer forintot, és láttam már olyan Facebook-posztot szerbiai magyartól, ahol az 50 ezer dináros fizetést úgy határozták meg, hogy arra már az emberek elismerően csettintenek. A Vajdaság jellemzően jobb résznek számít Szerbia többi részéhez viszonyítva, míg Koszovó szegényebbnek. A munkanélküliség jellemző probléma az országban, a munkaképes korú, már nem tanuló népesség 17,7 százaléka munkanélküli.

Hasonlóan a környező országokhoz, a népességcsökkenés, az elöregedés és a kivándorlás Szerbiát is sújtja. A 90-es években, a háború alatt 300 ezren hagyták el az országot, köztük minden ötödik diplomás. A halálozási arány a nyolcadik legmagasabb a világon, szóval Szerbia nem sokkal Ukrajna mögött helyezkedik el ezen a listán. Sokat hozzátesz, hogy itt az egyik legnagyobb a dohányzók aránya a népességen belül (Montenegró az első).

Bosszankodunk a 3-as metró felújítása miatt? Ugyan már! Belgrádot hiába lakják közel annyian, mint Budapestet, a városban még mindig nincs egyáltalán metró, mert folyton ellopják az erre szánt pénzt. Minden évben előkerül, hogy na, most akkor elkezdjük építeni a metrót, és természetesen sosem kezdik el. Az utak szintén rossz állapotban vannak, bár azért annyira nem rossz a helyzet, mint Ukrajnában.

Ukrajna 2020-at, Szerbia 2025-öt tűzte ki célként az EU-csatlakozáshoz. Nem vagyok jós, politológus, vagy közgazdász, de van egy olyan előérzetem, hogy ezek az országok nem néhány évnyi lemaradásban vannak a csatlakozáshoz szükséges feltételektől, hanem jóval távolabb. Ukrajna, ahol 5-6 millió nyugdíjas él havi 1312 hrivnyából (minimál nyugdíj, kb. 13 600 forint), és országosan alig 15 ezer ember kap 10 ezer hrivnya (~100 ezer forint) feletti nyugdíjat, nem tűnik úgy, mint egy csatlakozásra kész ország.



Vissza az Unióba

A szomszédos EU-tagállamokban is találhatunk megdöbbentő helyeket. A cikk elején lévő kép a tornyosnémeti magyar-szlovák határátkelőtől néhány percre, Kassán készült, a 9-es lakótelepen. A 2013-ban Európa Kulturális Fővárosának megválasztott város évtizedek óta küzd a 9-es lakótelep problémájával. Az eredetileg 2500 ember számára készült lakótelep házaiban nagyjából hétezren élnek. A lakók fele gyerek, évente 150-170 gyermek születik ezen az apró lakótelepen. Egy általános iskola tartozik hozzá 300 férőhellyel, ide kb. 650 gyerek jár.

A házakból több mint tíz éve kikötötték a gázt, a vizet és a villanyt, hiszen a lakótelepen senki nem dolgozott, így nem tudták kifizetni. A lakóházak aljában összefüggő halmokban áll a szemét, gyakoriak a súlyos fertőzések, betegségek, például a hepatitisz vagy az agyhártyagyulladás. A 9-es lakótelepet a városközponttal összekötő busz vezetői veszélyességi pótlékot kapnak a fizetésük mellé.

Szlovákiára sokkal inkább jellemző a nyugati és keleti részek közti szakadék, mint Magyarországra. Pozsony és környéke gazdaságilag fejlett, viszont a keleti részen Kassa, a kisvárosok és a falvak fokozatosan szakadnak le. Aki szeretne belemélyedni ebbe a témába, az olvasson utána a 2004-es éhséglázadásnak, érdekes dolgokat fog találni.

(A kilences telep - csak erős idegzetűeknek!)

Hasonló gettóból több is van Csehországban, illetve Romániában, de talán a Kassai kilences a legnagyobb.

Nézzük egy másik uniós szomszédunk nagyvárosát, Bukarestet! A népességcsökkenésről szóló bejegyzésemben említettem, hogy a '67-es kényszerintézkedés hatására született gyerekek sok esetben az árvaházakban, vagy az utcán kötöttek ki. Amikor belemélyedtem ezeknek a gyerekeknek a sorsába, találtam egy videót, ami még engem is megrázott, pedig régóta érdekelnek ezek a jelenségek. A felvételen a Channel 4 operatőre Bukarest belvárosának közepén lemászik egy föld alatti bunkerbe, ahol több száz(!) ember beszélget, zenét hallgat, alszik, kávézik, vagy éppen belövi magát, esetleg körömlakk-lemosót szív egy zacskóból. Teljesen olyan, mint egy disztópia, de sajnos ez tényleg létezik.

(Szintén csak erős idegzetűeknek!)



A fenti néhány videó szélsőséges példa, illetve Ukrajnát és Szerbiát is arról az oldaláról mutattam be, amit nem feltétlen olvashatunk turistakalauzokban. Természetesen ezeknek az országoknak, városoknak is vannak jó oldalai, szép részei. A szerbek saját okostelefont gyártanak Tesla Mobile néven, és a világ egyik legnagyobb szilva- és málnaexportőrei, az ukránoknál pedig sok fiatal az IT-szektorban látja a kiutat a szegénységből, nagy arányban tanulnak informatikusnak, programozónak. Vannak biztató adatok, de a legtöbb tekintetben ez a két ország jelentősen elmarad Magyarországtól, például az átlagfizetést, vagy a minimálbért, minimál nyugdíjat nézve.

Ennek ellenére mindkét ország nyert Eurovíziót az elmúlt években (Szerbia 2007-ben, Ukrajna 2016-ban). Szerbia rendszeres résztvevője a foci vb-nek, és 2015-ben megnyerte az U20-as világbajnokságot, Ukrajna pedig 2006-ban a negyeddöntőig jutott a felnőtt vb-n az aranylabdás Andrij Sevcsenko vezérletével. Érdemes azon is elgondolkodni, hogy a nálunk nem sokkal jobb helyzetben lévő szomszédaink, a horvátok hogyan kerültek be a legjobb négy közé a mostani vb-n.

Én sem Ukrajnában, sem Szerbiában nem jártam még, Magyarországról vannak tapasztalataim. Itt folyamatosan az az élmény ér, hogy mindenki sajnálkozik, hogy jaj, ő csak 200 ezret keres, hogy nem kapott azonnali időpontot valahova, hogy sorba kell állnia a pénztárnál, hogy pirosra váltott a lámpa, hogy rosszak az utak, hogy hisztisek a gyerekek, hogy szemtelenek a fiatalok, hogy drágult a benzin, vagy, hogy elfogyott a kedvenc csoki a boltban. A tinik pedig honnan vennék át a szokásokat, ha nem a szülőktől? Nekem nem ájfónom van, csak Androidos telefonom; nem tetszem a Bencének, nem mehetek Soundra, kövér vagyok, csúnya vagyok, szerencsétlen vagyok. Mindenki sajnálja magát, miközben tőlünk karnyújtásnyira sokkal súlyosabb problémákkal küzdenek emberek nap mint nap, emberhez nem méltó körülmények között. Erre szerettem volna felhívni a figyelmet ezzel a bejegyzéssel, szóval nem az volt a célom, hogy Magyarországot valami mennyországnak állítsam be. Egy pillanatra próbáljunk meg nem Bécs, meg London, meg Hollywood felé nézni, hanem forduljunk a másik irányba is, ott is élnek emberek. Miért mindig valami alá helyezzük magunkat, és miért nem két másik dolog közé? Egy pillanatra gondolkodjunk el azon, hogy miért sulykoljuk folyamatosan magunkat abba az állapotba, hogy nekünk a legrosszabb a világon

Aztán holnap reggel felkelhetsz, és nézheted tovább a kedvenc YouTuberedet, ahogy zabkását kanalaz a penthouse-lakásában, és sajnálhatod tovább magadat.

2018. július 5., csütörtök

További 20+2 nagy elektropop megőrülés a gimiből [2008-2013]

Nagyon szeretek listákat készíteni, viszont ennek is van egy hátulütője: utólag már nem tudom belerakni, ami később jutott eszembe. Így alakult akkor is, amikor 40 legnagyobb elektropop slágert szedtem össze, amire megőrültünk a gimiben. Négy-öt évet képtelenség negyven zenével leírni, úgyhogy fogadjátok szeretettel a második felvonást!

(<3 - Forrás: Youtube)


20. Shakira - Waka Waka

A 2010-es focivébé zenéjétől tényleg mindenki megőrült, volt, aki jó, és volt, aki rossz értelemben. A klip az egyik legnézettebb videó a YouTube-on a maga kétmilliárd megtekintésével, az elején pedig Fabio Grossot láthatjuk, ahogy belövi az Olaszországnak vb-címet jelentő büntetőt 2006-ban.

A zene elején (18 másodperctől) olyan, mintha focimeccs helyett büfipárbajt játszana az olasz és a francia csapat. (Vagy Shakira hívta volna ki őket egy büfiversenyre. Remélem, nem csak nekem jut ez eszembe.)




19. Pitbull & Marc Anthony - Rain over me

Fehér öltöny, Mr. Worldwide, spanyol hadarás, és a jellegzetes húúúúúúú - ez csak Pitbull lehet! Mr. 305 itt is kitett magáért, és Marc Anthony hangja is jól illik hozzá.




18. Taio Cruz - Dynamite

Meghallom az első néhány hangot, és azonnal elém ugrik az egész 10. osztály. Ezt de jó volt közösen ordibálni!




17. Alexandra Stan - Mr. Saxobeat

Néha még mindig csak úgy eszembe jut, és elkezdem dúdolni magamban. Szerintem ez további nyolc év elteltével is így lesz.




16. Flo Rida - Whistle (Vicetone remix)

Az eredetit mindenki ismeri, de megragadnám az alkalmat, hogy felhívjam a figyelmet a Vicetone-os srácokra. Régen bármelyik zenét át tudták úgy dolgozni, hogy jobb legyen, mint az eredeti, és önállóan is tehetségesek. Ahogy sok más előadóval, velük sem tett túl jót a népszerűség: ahogy felkapták őket, egyre inkább a piacnak kezdtek el zenét írni, ami szintén nagyon jól megy nekik, de nekem a régiek sokkal jobban tetszettek.

Ez is zseniális lett.




15. Shakira - Rabiosa

Általában a hosszú haj szokott tetszeni, de ebben a klipben IMÁDTAM Shakirát rövid, barna hajjal! Ez a létező legjobb változás, ami történhetett vele. Szívesen beszálltam volna vele abba a színes labdákkal teli fürdőkádba...

2011-ben járunk, a korszakban, ahol nincs spanyol nyelvű zene Pitbull nélkül, aki nagyon jól kiegészíti a szintén spanyol ajkú Shakirát. A Despacito ellentéteként is felfogható ez a szám, a cím legalábbis mindenképpen.




14. Taio Cruz, Flo Rida - Hangover

A másnaposság nem ennyire vidám, mint amennyire itt tűnik, viszont az előző estékhez ez egy tökéletes zene.




13. Black Eyed Peas - Don't stop the party

Éjszakába nyúló vízipipázás a Deák téren, és izgalom a kisbolt előtt, hogy vajon elkérik-e a személyim. Ez ugrott be, ahogy elindítottam.




12. Martin Solveig - Hello

Martin Solveig kicsit vidámabb Hellót köszön, mint Adele. 




11. Snoop Dogg - Sweat (David Guetta remix)

Imádtam erre ébredni!




10. Radio Killer - Be free

Képtelen vagyok megunni ezt a számot. Ez is a 2010-es focivébére készült, és ahogy a helyezésből is kiderül, én inkább ezt tettem volna be hivatalosnak a Waka Waka helyett.

A románok ebben az időszakban ontották magukból a jó zenét, nem ez az utolsó tőlük a listán! (És a másikon is van egy pár.)




9. Fluor - Halenda

Tudtad, hogy Pixa táncolt a pingvinjelmezben? Azt hiszem, sok lány szeretett bele Fluorba ebben az időszakban, talán még többen, mint most a Wellhello tagjaként.





8. Rihanna - Only girl

Rihanna igazán kibontakozhatott ebben a számban. (Aztán pár hónappal később jött az S&M, amiben még inkább.)




7. LMFAO - Champagne showers

A Party Rock Anthemre sikerült shuffle-özni, a Sexy and I know it-re sikerült wiggle-özni, erre viszont nem jött össze a pezsgőlocsolás, mert azt mindig megittuk. Azért egyszer kipróbálnám, milyen lehet egy hasonló pukkanás utáni pezsgőfürdő, mint amilyen 3:09-től a klipben is látható. 




6. Swedish House Mafia - Leave the world behind

Mindig odavoltam azért, ha az elektronikus zenét hangszerekkel ötvözik. Ha meghallom a jellegzetes zongorát, egyből beugrik a Leave the world behind. Aki véletlenül ott lesz a Soundon, ki ne hagyja Axwellt és Ingrossot vasárnap este!




5. Loreen - Euphoria

A 2012-es eurovíziós dalfesztivál teljesen megérdemelt győztese. Ha lehetne többször is indulni ugyanazzal a dallal, Loreennek az elmúlt hat Eurovíziót is sikerült volna megnyernie ezzel. Nagy pacsi a svédeknek, így kell csinálni!




4. Michel Telo - Ai se eu te pego (DJ Kitto club mix)

Azt hiszem, az eredetit senkinek nem kell bemutatni. 2012 nyarán sokat jártunk a Romkertbe, ahol ez ment, de egy éjszaka legalább háromszor. (Mire megtaláltam, melyik változat volt!) Imádtuk, erre aztán tényleg ment a megőrülés!




3. Elena - Midnight Sun

Elérkeztünk a dobogóhoz! A románok nem tudnak hibázni, Alexandra Stan és a Radio Killer mellett Elena sem maradat le a listáról. A Disco Romancing is jó, de szerintem ez az igazi megőrülés!




2. Flo Rida - Good feeling

A 40-es listát a Levels nyerte, szóval úgy illik, hogy az első (két) helyezett itt is méltó legyen hozzá. Flo Rida változata az eredeti Something's gotta hold on me-hez egyáltalán nem kelti olcsó utánzat hatását, szerintem jól igazította a saját stílusához a vokált. (Feltűnt valakinek, hogy mennyire ki van gyúrva ebben a klipben? Ez egy álomalak a legtöbb férfinak, azt hiszem.) Ja, és megint 2011-ben járunk, ahol egy igazán menő dalba kötelező belecsempészni egy dubstep betétet, ebből sem maradhatott ki. Nekem bejön!

De ha nem ez nyert, akkor mi lett az első?







1. Basto - Again and again

Kár tagadni, hogy a Levels alapján készült ez a szám, de legalábbis mindenképp Avicii hatására. Szerintem ennek sikerült felérni hozzá, az én playlistemen egyfolytában ezek szóltak felváltva, hiszen nagyjából egyszerre jöttek ki. Ezt sem lehet csak egyszer elindítani! :)






+1: One Direction - What makes you beautiful

Ha eddig nem tűnt volna fel valakinek, hogy a 2011-es nyár óta hét év telt el, akkor ezt a klipet látva biztosan megszólal a fejében a riasztó. Mennyi minden változott azóta! Ha jól sejtem, a klipben a Harryvel szemben álló lány jelentkezhet A lány, akit a világon a legtöbben akartak megtépni címre.

Természetesen erre a számra nem én őrültem meg, hanem a környezetemben lévő lányok, de azt hiszem, ezt akkor sem lehet egy ilyen listáról kihagyni.



+2: Justin Bieber - One time

Ehhez nem tudok mit hozzáfűzni.




Viszont ti hozzászólhattok nyugodtan itt és a Facebook-oldalon is! Nem találod a kedvenced? Lehet, hogy az előző listán már szerepel, ott negyventől indul a visszaszámlálás!

Olvasnál még? A címkék között további érdekes olvasnivalókat találsz. Ajánlom a boldogság és a személyes címkét!

Tumblr képek értelmezése a valóság tükrében [#2]

Az empátiám határtalan! Én a nyár kellős közepén is gondolok az iskolások lelki egészségére. Úgy döntöttem, egy második menetben is folytato...