Mennyire vagy MENCI?

Minden jel arra utal, hogy az Instagram, a Snapchat és a Musical.ly uralma az elménk felett a következő éveket, évtizedeket is meg fogja határozni. A munkában megfáradt szülők képtelenek tartani a lépést az újabb és újabb alkalmazásokkal, a gyerekeknek pedig ez az egyik legegyszerűbb út a népszerűvé váláshoz. Ma már nem kell valamilyennek lenni, elég valamilyennek tűnni; és személyes kapcsolatok sem kellenek, bőven elég a követés, a kedvelés, a hozzászólás és a megosztás. Ahhoz, hogy a környezeted elismerjen téged, többé már semmire nincs szükség, - főként a ruháidra nem - bőven elég hozzá egy JBL hangszóró, vagy néhány bulikás szelfi.

Három részre osztottuk a tesztet, az életmódod és a közösségi médiás tevékenységed mellett a megjelenésedből tudhatod meg, mennyire vagy népszerű. Ahhoz, hogy igazán mencivé válj, a letöltött alkalmazások mellé szükség van bizonyos viselkedési mintákra, és gazdag szülőkre néhány alapdarabra is a szekrényben vagy a garázsban. A szabály egyszerű: minél több pontot gyűjtesz, annál mencibb vagy, viszont ha a nullához közelít a pontszámod, akkor lehet, hogy gyakran hallod a csövesbánat szót a hátad mögött. Ne aggódj, a teszt alkotóinak sincs sokkal több, szóval mi inkább örülünk ennek.

Timi, Angi, Lili, Maja és Adri segített nekem búvárkodni az Y és a Z generáció alján - egyedül féltem volna alámerülni. Nagyon örültem, amikor láttam, hogy ők jelentkeztek, többükről is tudtam, hogy nagyon jól mérik fel az embereket. Sejtettem, hogy ebben sokat tudnak segíteni, és így is lett! Amellett, hogy egy részletekbe menő, humoros és tanulságos tesztet állítottunk össze, ez az év egyik legnépesebb blogger-együttműködése, amire külön büszke vagyok.

Forrás: Weheartit

Készen álltok? Kezdjünk neki, induljon a számháború!

ÉLETMÓD

• Füvezel, vagy bármi szintetikusat szívsz. Hangoztatod, hogy 420, hogy mennyire értesz hozzá, te tudod a legjobbat tekerni stb. (2 pont)
• Általános iskola végén kezdtél bulikázni járni, cigizni, és ezek azóta sem hagytak alább. (3 pont)

• Magyar rapet, vagy emo rapet, esetleg trapet hallgatsz JBL hangszóróról, mert biztos mindenki ezeket szereti. Az AK26, G.w.M., Rico, Lil G, Nemazalány, a Senkise, illetve Lil Peep,  a $uicideboy$, az A$AP Mob, vagy Sixnine a mindennapi betevőd. Ne próbáld kivonni magad, már egy hallgatása is két pontot ér ezek közül! (2 pont)
• Használod a báttya szót (1 pont)
• Voltál már terhes, és ,,véletlenül" tudott róla a fél iskola, de legalább az egész osztályod. (3 pont)
• Szórakoztat a Való Világ, az Éjjel-Nappal Budapest, a Feleségek Luxuskivitelben, vagy az Édes Élet. Elég, ha az egyiket nézed, máris van két pontod. (2 pont)

• Képes vagy a Váci utcában fotóztatni magad, hogy úgy tűnj, mint egy turista. (1 pont)
• Bármit hajlandó vagy felvenni, levenni, megtenni azért, hogy többen kedveljenek és több követőd legyen Instán. (3 pont)

:)

• Minden második szavad dik, gyá, vagy káromkodás. (1 pont)
• Fogalmad sincs, hogy miben vagy jó, mivel szeretnél foglalkozni, miből fogsz megélni, ha végeztél az iskolával. (3 pont)

• Csak olyanokkal barátkozol, akiknek a viselkedése, öltözködése szintén kiszolgálja a tömegízlést, mert félsz, hogy a többiek mit fognak szólni. (3 pont)
• Unikornis-mániás vagy (1 pont)
• Életcélod egy pár százezres használt BMW, esetleg Audi, vagy Mercedes. Persze, közben diákmunkázol vagy egyáltalán nincs is munkád és anyuci veszi a hűtőbe a kaját, de hát neked "luxusautó" jár, hadd lássák a többiek! (2 pont)

Ez a lány osztálytársunk biztosan sokat "dolgozott" ezért az autóért. Vajon mi lehet a "munkája"? :)

• Világ körüli utazgatás is jár neked sok tengerpartos meg felhőkarcolós szelfivel, ugyancsak a semmiért. (2 pont)
• Azt gondolod, valódi értékkel bír egy Million Roses, vagy ahhoz hasonló művirág. (1 pont)

Az igazit szeretné megtalálni!

KÖZÖSSÉGI MÉDIA

• Rendszeresen feltöltesz képeket koktélokról, vagy limonádéról, mert a népszerű Insta-celebek is ezt csinálják, és te is olyannak akarsz tűnni, mint ők. (1 pont)
• ...vagy poharas kávéról. (1 pont)
• ...vagy az edzésedről. (1 pont)
• ...vagy a körmödről. (1 pont)
• ...vagy képernyőfotót a beszélgetéseidről. (1 pont)
• Kiteregeted a kapcsolatodat a Facebook-faladra: közös szelfik, becsekkolások, mindenféle, hadd lássák az emberek, hogy ti mennyire (nem) szeretitek egymást! (2 pont)

• Olyan képeket töltesz fel, ahol direkt elfordulsz a kamera elől, amikor a barátod, barátnőd lefotóz, mert látod, hogy mások is ezt csinálják és mennyire menci. (1 pont)
• Érzelmek nélküli arcot vágsz a képeiden. (1 pont)
• Csücsörítesz, dobálod vagy simogatod a hajad; modellekre vagy pornósokra akarsz hasonlítani a képeiden. (2 pont)
• Felvont szemöldökkel bámulsz a kamerába. (1 pont)
• A nem helyett azt írod, hogy nm, mert a mozgalmas celebéletedbe (lásd lent) nem fér bele az e betű használata. (1 pont)

• Küldtél már pucér képet ismerősnek, esetleg ismeretlennek. (3 pont)
• Megjelölsz 50 ismerőst a profilképeden, hogy legalább annyian biztosan kedveljék. (3 pont)
• Idézeteket írogatsz a képeid mellé, lehetőleg kis kezdőbetűvel, vessző nélkül, az annyira menci! Főleg angolul! (1 pont)
• Naponta többször is megjelölöd az ismerőseidet a jelöld meg azt, aki... képek alatt, ezzel forgalmat generálva semmitmondó, lájkgyűjtő oldalaknak. (1 pont)
• Rendszeresen odaveted a bff-eid képei alá a ,,ribancom", ,,csinikém", ,,drágám", ,,legszebbem", ,,életem" vagy ,,szerelmem" kommentet. Mindenkinek látnia kell, hogy ti mekkora barátok vagytok! (3 pont)

Ahh, ribikéim, köszcsikehh <333

• Kiírod, hogy mindenki hagyjon békén, aztán, amikor gyanútlanul hozzászól valaki, akkor jön az, hogy írj üzit, vagy a nincs semmi baj. (3 pont)
• A Rozsdás Rákolló van beállítva munkahelyként. (2 pont)
• Jack Daniel'sszel pózolsz, vagy csak feltöltesz az üvegről egy filteres képet. (2 pont)
• Yorkival, csivavával, vagy más divatkutyával töltesz fel képeket szerelmem felirattal. (1 pont)
• Van rózsaszín macis, vagy szívecskés Snapchat-filteres képed feltöltve. Ugyan már, a kutyás tiszta gáz, ki égeti magát azzal 2018-ban? (2 pont)

• Malacos emojit használsz egy olyan képen, amin az egyébként tök átlagos tested látszik. (1 pont)
• A kirakatba rakod az egész tested, pózolsz, pucsítasz, mutogatod magad, miközben barátod van. (3 pont)
• Csak akkor használsz pontot Messengeren, amikor flegmázni akarsz. (1 pont)
• Teleszórod hashtagekkel a képeidet, hátha úgy észreveszi valaki a jelentéktelen életed. #instahun (2 pont)
• Letöltötted a musicallyt. (2 pont)

MEGJELENÉS

• Az alábbiak közül bármelyiket hordod: fehér Levi's póló, Pull&Bear feliratos póló/pulcsi, Calvin Klein top, Michael Kors vagy Louis Vuitton táska, Gucci, Retro vagy Tommy Hilfiger feliratos cuccok. (2 pont)
• Mély dekoltázsos póló keresztszálakkal még egy pontot jelent. (1 pont)
• A cipőd Vans Oldskool, Adidas Superstar, Nike Air Max, vagy Lacoste. (1 pont)

Kép: favim.com

• Képes vagy megvenni egy műanyag strandtáskát több ezer forintért, csak mert rá van írva, hogy Obag. (1 pont)
• Fjällräven Känken hátizsákkal szintén írj fel magadnak egy pontot. (1 pont)
• Ízléstelen, sötét, rajzolt szemöldököd van, hasonló, mint nekik: (2 pont)

• Szakadt nadrágot hordasz. (1 pont)
• NY sapkában nyomod. A piros, a fekete és a terepmintás igazán menci. (2 pont)
• Tetovált a karod, a kulcscsontod, vagy a dekoltázsod. Dőlt betűs idézetért szívem szerint 10 pontot adnék, de ha bármelyik testrészedet varrattad ezek közül, most megúszod hárommal. (3 pont)

• Más feliratos fullcap sapkára (Obey, vagy hasonló) sajnos csak egy pontot tudunk adni. (1 pont)
• Iphone-od van ÉS a képeken az arcod elé, vagy magad elé tartod. Önmagában az nem ér pontot, ha csak van egy szaros iPhone-od, muszáj, hogy ezt megmutasd mindenkinek! (1 pont)

• Orrkarika +1 pont. (1 pont)
• Színes a hajad. Nem barna, nem szőke, nem vörös, nem fekete, színes. (1 pont)
• Fültágítód van. (2 pont)
• Feliratos edzős cuccban pózolsz. (2 pont)

Szegény Exupéry ha tudta volna, hol kötnek ki az idézetei!

• Szoliba jársz, de természetesen nem a barnulás miatt, hanem a bőröd egészsége miatt! (1 pont)
• A legtöbb képeden 45 fokkal oldalra fordítod a fejed, hátha úgy aranyosabbnak tűnsz. (Nem, nem tűnsz annak.) (1 pont)
• A képeiden ki van tekerve a kezed, a fejed mögé teszed, vagy a füled mellé, mint a modellek. (1 pont)

Fáj a fejed, kislány? Vagy mi a baj?

• Függőleges feliratos melegítőt hordasz. (1 pont)
• Napszemüveg van rajtad sötétben, borús időben, vagy zárt térben. (1 pont)
• Színes bőrdzsekit hordasz. (1 pont)

Összeadtátok? Megvan? Jöjjön az értékelés!

50+ pont: Ne tévesszen meg, ha csak alig haladtad meg az ötvenet, menthetetlen vagy. Képtelen vagy felfogni, hogy ha az értékrended kimerül egy pár százezeres használt autóban, jelentéktelen tetoválásokban, tárgyakban és készpénzben, arra egy kicsit is értelmes ember csak lemondóan csóválja a fejét, ahogy mi is. Ne aggódj, mi a lábad nyomába nem érünk! Gyakorold ezt a szöveget, ha hozzá akarsz szólni, legalább ilyen választékosan tedd!

31-50 pont: Biztos helyed van a menci klikkben az osztályban! Téged már elfogadtak, te már vagy valaki, te már letettél valamit az asztalra! Neked nagyon jól jött ez a teszt, hiszen így láthatod, mivel lehetnél még mencibb, hogy az igazán elitek is szóba álljanak veled, tudod az ezer lájkosok. Ha így folytatod, minden esélyed megvan arra, hogy egy bohóc mellett köss ki, esetleg te magad válj azzá. Neked ezt a szöveget ajánljuk, ha szeretnél hozzászólni:

Nem ismerünk? Ugyan már!

11-30 pont: O-ó, itt már gondok vannak. Úgy tűnik, hogy nem vagy elég menci! Hogy fogsz így a büfé előtt állni a népszerű lányokkal és energiaitallal a kezedben vihogni? Hogy fogsz így cigizni velük reggel a suli előtt emo rapet bömböltetve? Hogy fogod így a kamu történeteidet hangosan előadni szünetben? Van több mint egy hónapod a suliig, szedd már össze magad! Úgy hallottam, az Obag cuccok most le vannak értékelve, és mintha jött volna a környéketekre egy fiatal srác használt BMW-vel... még nem késő lecsapni rá! A nyári munkát meg felejtsd el, az csak a csíráknak való!

0-10 pont: Hát $itte$em, ez már valami! Gratulálok, egy értelmes fiatal vagy! Valószínűleg egyáltalán nem találod a helyedet az osztályodban, vagy a csoportodban, ami tök érthető. Nézz szét, és ha azt látod, hogy a környezetedben szinte senki nem úszná meg 40-50 pont alatt, akkor reméljük, megnyugtatott ez a teszt, hogy nem veled van gond. Bízunk benne, hogy azért van egy-két közeli barátod, és szinte biztos, hogy az évek során a maradék pontjaidat is ki fogod nőni. Három éve, 21 évesen a blog írójának is 11 pontja lett volna, szóval ha ebbe a tartományba esel, értelmesebb vagy, mint én voltam egyetemistaként. Csak így tovább, és nem győzzük kihangsúlyozni: bármikor rosszul, vagy magányosnak érzed magad a környezetedben, nem veled van gond!

Mi tesz valamit menővé? Mi emel státuszszimbólummá egy tárgyat, egy viselkedési mintát, egy jelképet? Az, ahogy hozzáállunk. Tudat alatt mi is úgy állunk ezekhez a dolgokhoz, akik kevés pontot értünk el ezen a teszten, hogy népszerűvé, értékessé tesznek. Pedig egy cipő, egy autó, vagy akár egy kéztartás önmagában soha nem lesz népszerű, vagy értékes: mi tesszük azzá. Mi, akik lájkoljuk, akik hozzászólunk, akik nem látunk mögé. Akik nem látjuk a használt, húszéves autó mögött a szülők pénzét; akik nem látjuk a pózolás mögött a szeretetéhes kislányt; akik nem látjuk a New York sapka alatt a kiközösítéstől való félelmet; akik nem halljuk a JBL hangszóróktól a segélykiáltásokat. Egy-egy ,,menőség" sokszor nem azt jelenti, hogy én most az élet császára vagyok, hanem segélykiáltás: nem foglalkoznak velem, nem érzem magam szerethetőnek, nem tartom magam értékesnek, ezért a lájkokba és a követőkbe menekülök, akikre így tehetek szert. A menőség sokszor kényszer, és amíg mi a kirakott melleken, vagy az autók márkáján ámuldozunk, addig lehet, hogy a képen szereplő lány vagy fiú önértékelésének az arra érkező lájkok jelentik az utolsó kapaszkodót az életbe. Ezzel senkit nem akarok lájkolásra sarkallni, sőt, éppen ellenkezőleg: az egész teszt célja az volt, hogy más szemmel tekintsünk ezekre a dolgokra, hiszen a magas pontszámot elérő emberek jellemzően segítségre szorulnak. Szeretném, ha az olvasóim - amellett, hogy jót nevettek a teszten - tisztában lennének a ,,menőség" mögött húzódó okokkal, ami nagy eséllyel elhanyagoltság, önértékelési vagy kötődési problémák, és káros (vagy semmilyen) szülői minta.

Azt gondolom, a nyitottabb szemmel járók közül senkit nem fog váratlanul érni, ami a következő években zúdul a nyakunkba. Az értelmiség körében többé nem divat a gyermekvállalás, az alfa-generációt a képen látható anyukák járatják óvodába, iskolába, nevelik fel éppen ezekben a pillanatokban, amikor ülsz a gép előtt, és ezt olvasod. Azok az anyukák nevelik fel, akik aláfeküdtek az első magas, izmos, tetovált fiúnak, aki több figyelmet szentelt rájuk, mint a telefonjára - és azok az anyukák, akik a hibáik legenyhébb felszínre hozatalánál elküldenek anyádba, akár csak a felső képen látható hölgy. A ,,menőség" tizenöt-húszévente újratermeli önmagát, az alsó képen látható bikinis lány fiában pedig lehet, hogy nemsokára a legnagyobb Ask.fm-celebet tisztelhetjük majd.

Reméljük, sikerült elgondolkodtatni, megnevettetni, szórakoztatni, vagy egy kicsit segíteni, hogy jobban megismerd, elhelyezd magad. Most, hogy a végére értünk a bejegyzésnek, egyetlen kérdésem maradt:

A blogomon további két tesztet találsz itt és itt. Köszönöm a segítséget Timinek, Anginak, Majának, Lilinek és Adrinak, nézzetek be hozzájuk is, megéri!

Nagyra nőtt a MyVip-generáció

A vasárnap nem csak a választás miatt volt különleges nap. Pontosan tizenkét évvel korábban, 2006. április 8-án kezdte meg működését a legnagyobb magyar fejlesztésű közösségi oldal, a MyVip. Az iWiW akkor már évek óta üzemelt, de kevésbé tudta megszólítani a fiatalokat, mint a MyVip, ami néhány nap alatt berobbant az iskolákba. Kilenc nappal az indulást követően százezren, az aktuális tanév végére pedig több mint hatszázezren regisztráltak az oldalra, ami jól jelzi, mekkora igénye volt a fiatalabbaknak is egy saját, iWiW-szerű közösségi térre. Egyik oldalra sem regisztráltam, de a barátaimon, iskolatársaimon keresztül gyakran beleláttam, hogyan működnek, és kellemes nosztalgiával tölt el, ha eszembe jutnak, és visszagondolok a 2000-es évek végére.

A MyVip indulása óta az általános iskolásokból felnőttek, a 18 évesekből 30 évesek lettek. Amikor arról beszéltem, hogy valaki, aki azt állítja magáról, hogy érettebb a koránál, miért nem érettebb a koránál, megemlítettem, hogy szerintem az ember személyisége a 18-23, vagy a 20-25 éves kor közötti 5-7 évben változik a legnagyobb mértékben élete során. Viszont, ha visszagondolok a MyVipre, ez erősen megkérdőjelezhető: biztos, hogy ebben az 5-7 évben annyit változna mindenki? Biztos, hogy ezt a legtöbb emberre rá lehet húzni?

Minden embernek gáz fiatalkora volt, mégis furcsa belegondolni, hogy a korabeli Tinderen, a MyVip-randin Rihannás oldalrafésült frufruval, vagy szőke melírcsikos hajjal pózoló lányok ugyanazok a jelenlegi harmincas anyukák, akik az utcán tologatják a babakocsit. Abba is furcsa belegondolni, hogy a MissMyVip szépségverseny helyezettjei most éppen fürdetik a gyereket így hétfő este, miközben kint meg szalad a konyha. Na jó, mielőtt megkapnám, hogy az idealizmusom kezd átmenni szexizmusba, leegyszerűsítem a dolgot: hiába tudatosítom magamban, hogy a személyiség fejleszthető, és fiatalkorban sokat fejlődik, egyszerűen nem fér a fejembe, hogy azok a gyerekek abban a szerepben ma ezek az emberek ebben a szerepben. Lehet, hogy én vagyok hibásan bekötve, lehet, hogy az én fejemből hiányzik az a kapcsoló, ami ilyenkor kattan, de nekem valamiért iszonyú nehéz összekötni a MyVip-randit a jól működő házassággal, a Miss MyVipet pedig a felelősségteljes gyerekneveléssel. Különösen úgy, hogy a környezetemben több házasság végződik válással, mint amennyi összekötve marad, és utóbbiak közül is rengeteg a romlott; és úgy, hogy rendszeresen látok az utcán olyat, hogy a telefonozó nő ijedten néz fel a képernyőről, és keresi a gyerekét, aki eközben az út közepén rohangál. Én is fent voltam Tinderen, pedig jellemzően komoly kapcsolatra vágytam, és én is pózoltam tükörben, aztán mégis értékes felnőtt lett belőlem, de valamiért, ha a MyVipre gondolok vissza, ezt másokról különösen nehéz elképzelnem.

Eltelt tizenkét év, és rengeteg érvet tudok felsorakoztatni amellett, hogy nem változott semmi. Mármint, nyilván változtak látványos dolgok, van, aki azóta megházasodott, van, aki szült, a lányok mellei megnőttek, a fiúk kigyúrták magukat, őszülés, hajhullás, anti-ageing krémek, és a többi, de úgy értem, lényegében nem változott semmi. Ugyanaz a megfelelési kényszer, ugyanaz a figyelemhiány, ugyanaz az egy dolog jellemzi az embereket 2018-ban is, mint 2006-ban: kényszeresen kiváltani az emberekből valamit, és mindenáron kattintást, visszajelzést generálni saját magunkra. Ugye megfelelek? Ugye ezt most jól csináltam? Ugye észrevesztek? Ugye szerettek? Bár a MyVipen még nem volt lájkolás, a szépségem, a gyönyörűm, meg a bestem-jellegű hozzászólások már akkor is százával ömöltek a tinilányok képei alá, akik valójában nap mint nap összevesztek egymással. Akkor is tömve voltak a plázák, akkor is mindenki a korszak legmenőbb telefonját akarta, akkor is figyelemre méltónak számított az ivás-cigizés-cuccozás az iskolákban, különösen úgy, hogy akkor még sehol nem volt az egészséges életmód, mint divat. Azóta kicsit több pláza nyílt meg, teret hódított az Apple, háttérbe szorultak a ,,hagyományos" drogok a szintetikussal szemben, de ami a hozzáállást illeti, nem változott semmi.

Mi lett tizenkét év alatt a MyVip-celebekkel? Hogyan állhatják meg a helyüket harmincasként? Mivel töltik a napjaikat, mivel foglalkoznak, milyen lifestyle, amit élnek? Hasonlót, mint Vajna Timié? Hasonlót, mint Majkáé? Ami az akkori sztárokat illeti, változatos a paletta: Kelemen Anna tizenkét év elteltével is olcsón adja magát, SP-ből fotóművész lett, a No Thanx frontembere, Erik pedig egy-két éve az X-faktorban égette magát. Az éneklés már nem megy neki annyira, mint régen, de azt azért el kell ismerni, hogy jó húzás volt, amikor 19 évesen összejött a nála 9 évvel idősebb műsorvezetővel, Kisóval. El tudjuk képzelni, például Hirot egy nála 9 évvel idősebb nő oldalán? Essemmet egy harmincas nővel? Mr. Bustát egy negyvenessel? A popsztárok mindig is a tapasztalatlan kislányok figyelmét keresték, és a 2000-es években is kirívónak számított Erik esete, de legalább volt egy olyan párunk, amilyen most elképzelhetetlen abban a celebvilágban, ahol Darai Andrea semmittevése számít lifestyle-etalonnak Kasza Tibi mellett.

Valami mégis változott. Kisót felváltotta Manker. Ma már műsort vezetni se kell ahhoz, hogy a lányok olyanok akarjanak lenni, mint ő - sőt, valójában nem is kell tennie semmit, elég annyi, ha érdekből a megfelelő férfival jár. A 100 forintos Zöld Pardonos koncerteket felváltották az 1000 forintos Peaches-bulik - ma már nem kell jól érezni magad ahhoz, hogy a többiek azt lássák, hogy te Las Vegasban bulizol. A 2000-es éveket felváltották a 2010-es évek, ami sok szempontból ugyanaz, de más szempontokból mégis teljesen más. A legnagyobb változás az emberekben talán az, hogy a 2000-es években még valamilyennek kellett lenni a sztársághoz, ma pedig elég valamilyennek tűnni, és senkit nem fog érdekelni, ha valójában nem az vagy, aki a képernyőn. Akkor még úgy tűnt, hogy a sztárok diktálják nekünk a divatot, mostanra pedig ez megfordult: a divat termeli ki a sztárokat. Az imidzs építése az Instára korlátozódott, a koncertek, sportesemények, film- és sorozatszerepek már elkezdtek háttérbe szorulni.

Ami az én környezetemet illeti, azok, akiknek az volt a céljuk, hogy a menők közé tartozzanak mind MyVipen, mind az osztályban, többségében elkezdtek kiégni az elmúlt tizenkét évben, és különösen az utóbbi években nagyon jól haladnak. Jellemző a drog- és társfüggőség, a romlott párkapcsolatban való tengődés évekig, a munkanélküliség vagy a hostess-munka, és az igényesség mögé rejtett igénytelenség, hiszen a rendetlen szobát nem lehet alapozóval eltakarni. És, hogy mit hoz a jövő? Aki a külsejéből élt, aki a megjelenésének köszönhette a párkapcsolatát, a megélhetését, a jólétét, az őt körülvevő figyelmet, annak régen sem tartott sokáig a karrierje, és hiába röpködnek az évtizedek, meg az anti-ageing krémek, azt gondolom, ez így is marad.

Márkákra, szemöldökökre, rúzsokra, műszempillára továbbra sem lehet egy teljes életet felépíteni, ezeknek az értéke ma is addig tart, amíg a célközönség megkívánja. Cipőkre, telefonokra, poharas kávéra, vagy közösségi oldalakra szintén nem, hiszen ezek továbbra is attól függenek, lájkolja-e a környezeted, vagy nem. Egy magára kicsit is adó munkahelyen a flegma viselkedés, az egymás megalázása nem menő, szóval, amivel az iskolában tiszteletet lehetett kivívni, az később a munkád elvesztését jelentheti. A picsaharc, vagy a hangos, erőltetett vihogás, ami a teremben meg a folyosón még megállta a helyét, az a legtöbb munkahelyen már szánalmat vált ki, és tíz év múlva az sem fog érdekelni senkit, hogy min mentél keresztül. Azt gondolom, hogy az a generáció, akinek a MyVip egy meghatározó iskolai élménye volt, most, tizenkét év elteltével kezd elérkezni abba a korba, amikor már nem lesz a semmiből valami, amikor már tudni kellene, mit akar az ember, amikor háttérbe szorul a smink, meg az outfit, és előtérbe kerül az, hogy mit tudsz egyedül, valójában, face to face nyújtani.

Ebbe a korba már nem küldenek meghívót, akiket pedig akkor nem vettünk észre, lehet, hogy tizenkét év elteltével már nem hajkurásszák a boldogságot, hanem a boldogság hajkurássza őket. Azok a dolgok pedig, amik MyVipen a népszerűséget jelentették, pont annyira maradtak értékesek, használhatóak 2018-ra, mint a Tokio Hotel.



Van véleményed? Eszedbe jutott valami? Szólj hozzá bátran itt, vagy a Felnőtt Szemmel Facebook-oldalán!

Videós felkapottság | kommentelők, mint pajzs | Fluimucil Ábel vs. minden YouTube-sztár | a rejtélyes X-faktor | tévhitek

Ezen a katasztrofális, hosszú hétvégés, esős-havas szombaton elhatároztam, hogy megnézem, mi a trendi a magyar YouTube-on. Mi a felkapott? Mi az, amit a legtöbb ember néz? Két kivétellel nem kattintottam rá a videókra, hiszen az indexképből, a címből, és a leírás első két sorából többnyire rá lehet jönni, mit tartalmaz, érdekesnek pedig csak egyet találtam közülük, de azt már azelőtt, hogy felkapottá vált volna.

A YouTube a felkapottak között az első 49 helyezettet listázza. Mivel nyakunkon a választás, kissé eltorzultak az arányok, de amit fontosnak tartok, és amiről írni szeretnék, az itt is jól látható. A felkapottak között a következő videók szerepelnek:

• 16 ,,zenei" videoklip. Burai és Hiro nevével többször találkozhatunk, és Essemm, Dorina, valamint ByeAlex együttese, a Senkise is a legnézettebbek között van. Essemm új klipjét hat nap alatt közel félmilliószor indították el.
• 12 politikával foglalkozó videó. Három hét múlva parlamenti választások lesznek, szóval érthető, hogy ez a szokottnál is jobban érdekli az embereket.
• 10 YouTuber vagy bulvárcsatorna. Számomra elválaszthatatlan a kettő, az emberek kíváncsiak a 10 brutálisan nagy őrzőkutyára, Istenes Bence és Csobot Adél második gyerekére, Sajt32 Hihetetlen dolgok az életben, amik léteznek! :D című videójára pedig egy nap alatt 58 ezerszer kattintottak rá.
• 6 sorozat vagy trailer. Szulejmán, Feriha, a Bosszúállók és a Legendás állatok második része egy kategóriába sűrítve.
• 3 MadLipz videó. Ebből az egyikre muszáj voltam rákattintani, mert fogalmam sem volt, mi ez. Mint kiderült, egy telefonos alkalmazás, amivel vicces videókat lehet készíteni hangalámondással.
• 1 Kovács András Péter. Nőnapi üzenet egy 4 éves nőnek. Ha jól sejtem, a lányának? Ez pont harmadannyi embert érdekelt, mint Essemm új száma.
• 1 Puzsér. Mielőtt teljesen elveszíteném az emberekbe vetett hitemet, mindig van egy utolsó szalmaszál, amibe kapaszkodhatok. Négy nap alatt csak huszonötezerszer indították el Puzsér és FAM előadását, és abból egy én voltam.

Fontos leszögezni, hogy nézettség nem azt méri meg, hogy hány ember nézte meg a videót, hanem azt, hogy hányszor kattintottak rá! A Tiv Tivy szökik a málnás videóján lévő 1,1 milliós nézettség nagyjából százezer embernek köszönhető, és a Pumped Gabo táncolós videóján lévő 758 ezres nézettség is, vagy akár még ennél is kevesebbnek. A kedvelők, a feliratkozók, vagy a követők számából már pontosabb következtetést lehet levonni, de az emberek fülében jobban cseng, ha azt hallják, hogy ezt már egymillióan látták, mint az, hogy ezt már egymilliószor látták. 

Nem véletlen kettejüket hoztam szóba, van két fontos dolog velük kapcsolatban, amin keresztül megérthetjük az egész videózás lényegét. Egy interjúban Tivadar korábbi barátnője mondott valami egészen fontosat: ,,van a Tiv Tivy, meg van a Tivadar". Tiv Tivy macsónak, férfiasnak tűnhet, de Tivadar valójában, egy párkapcsolatban, a magánéletben gyerekes. Nem lejáratni akarta, nem állt érdekében, hogy rosszat mondjon róla. Amit ez a lány mondott, az egy nagyon fontos dolog: el kell választani a szerepet, a karaktert az embertől, aki alakítja, pontosan úgy, ahogy egy színészt a szerepétől. Bár húsz-harminc év eltelt azóta, hogy Esmeralda szemműtétjére, és Isaura felszabadítására gyűjtött a szüleink-nagyszüleink korosztálya, még mindig él köztünk több százezer ember, aki egyszerűen képtelen megkülönböztetni a valóságot az eljátszott szereptől, és azt gondolja, hogy amit a képernyőn lát, az úgy is van.

Ahhoz, hogy Pumped Gabot, és az egész videózást, szereplést megértsük, érdemes Gabo példaképét, Zyzzt megfigyelni. Zyzz 18 éves koráig nagyon vékony testalkatú volt, ami miatt csúfolták őt az iskolában. Azért, hogy ne csúfolják a többiek, és, hogy lenyűgözze a lányokat, bátyja példáját követve testépítésbe kezdett. 18 és 22 éves kora között - élete utolsó négy évében - Ausztrália kedvenc internetes sztárjává vált, nagyjából annyi tartalommal, amennyivel Pumped Gabo: gyúrt és zenére táncolt. Azzal a sosem kinyilvánított dologgal, hogy ő kényelmetlenül érzi magát a bőrében, és tetszeni akar a lányoknak, akkora tömegek tudtak azonosulni, hogy ez a srác egy mémmé vált, és ugyanígy Gaboban is magára ismer több tízezer fiatal, akik szintén a lányok figyelméért kezdtek el kondizni. Zyzz 2011-ben szívinfarktusban elhunyt, vitatható, hogy veleszületett szívbetegség, vagy esetleg a szteroidok okozták a hirtelen szívleállást.

A feliratkozók, a követők olyan lányok tetszéséért kínozzák magukat órákig a konditeremben rendszeresen, akikből ez váltja ki a tetszést. Nem azokat a lányokat akarják, akiknek tetszenek, hanem, akiknek akkor fognak tetszeni, ha széjjelgyúrják magukat! Vagy éppen látványosan szórni kezdik a szüleik pénzét, vesznek egy autót, a tárgy teljesen mindegy, az elv ugyanaz: olyan embereknek akarnak megfelelni, olyan emberek elismerését akarják, akiknek ebben az állapotban nem felelnek meg. Ez alapján vált Zyzz és Pumped Gabo népszerűvé, és ha eltekintünk a gameplayektől és a zenei videók elhanyagolható muzikális értékétől, gyakorlatilag ez alapján vált népszerűvé a legtöbb (magyar) YouTube-sztár. Azok kattintására épül a tartalom, azok figyelmét akarják felkelteni, akik úgy érzik, valamiben hiányt szenvednek: akik szívük szerint úgy néznének ki, mint Pumped Gabo, akik szívük szerint a videoklipekben látható módon szórnák a pénzt, és úgy gondolják, ez hiányzik ahhoz, hogy az emberek elismerjék őket, vagy éppen tetszenek a lányoknak. Vagy a boldogsághoz. Rengeteg ilyen ember van, nem véletlenül ezek a videók felkapottak, hiszen több százezres a célközönség.

Van még egy jelentős dolog, ami hasonlóan fontos a YouTube-sztárrá váláshoz, mint az Insta-celebbé váláshoz: olyan embereknek kell videókat készítened, akiknek alacsonyak az elvárásaik. Azokat kell megcélozni, akik a legkevesebb eséllyel fogják számonkérni, hogy mi ez a szar, akik nem követelik a tartalmat a videódba. Ha olyan embereket célzol meg, akiknek elvárásai vannak, ott már rengeteg lehetőség lesz arra, hogy az a videó valamiért nekik nem tetszik. Hogy belekötnek, vitatkoznak, nem értenek egyet, nem úgy csinálnák, amit te csinálsz, nem tartanak hitelesnek, az elvárás nélküli embereknél viszont ezek nem állnak fenn.

Minél összetettebb képet mutatsz magadról, annál kevesebben fogják megérteni, amit mondasz, vagy teszel. Minél egyszerűbb tartalmat készítesz, annál többen fogják megérteni, annál nagyobb lesz a nézettség, annál felkapottabb leszel. Mit gondolsz, Mr. Bustát vajon miért vádolták régebben azzal, hogy a rajongói általános iskolás gyerekek? Mert a gyerekeknek általában még nem alakult ki annyira részletes önképük, még nem tudják, kicsodák, és Mr. Busta legtöbb rajongója hiába huszonéves, ők valójában azok a huszonévesek, akik szellemileg és mentálisan megrekedtek egy általános iskolás gyerek szintjén, nem léptek tovább, nem fejlődtek. A fejlődés, a méltóság, és a felelősségtudat hiánya jellemzi a 40 legkártékonyabb magyar influencer rajongótáborának egy-kétszázezres magját is, az pedig részletkérdés, hogy ők tizen- vagy huszonévesek.

Keresd a hibát!

Amíg a feliratkozó, a rajongó még következmények nélkül megtehetné, hogy leiratkozik, vagy kiveszi a követést, és továbblép, fejlődik, addig a YouTube-sztár nem. Neki muszáj azon az alacsony szinten tartania magát, ugyanazt a jelentés nélküli tartalmat kell szolgáltatnia a nézőknek, különben a nézők azon veszik észre magukat, hogy valami érthetetlent kapnak, valami mást, mint korábban, és leiratkoznak róla. A nézők szüleinek, amellett, hogy megtanítják a gyerekeiket elvárásokat támasztani a képernyő felé, azt kellene átadniuk a gyerekeknek, hogy megérteni valamit, meghaladni valamit egy kiváltság, amit pedig néznek, az nem a cél, hanem az eszköz. Ha ez az eszköz többé már nem járul hozzá ahhoz, hogy megértsenek valami újat, nem ad hozzá a fejlődésükhöz semmit, akkor már nem kell követni. Viszont, mivel a nézők, rajongók érzelmeivel, a bennük lezajló dolgokkal a szülők többnyire nem foglalkoznak, kell valami olyan, amit követhetnek, ami meghatározza őket, amivel azonosulni tudnak, amit utánozni lehet. Akivel kapcsolatban azt érzik, hogy együttérez velük. Így történhet meg az, hogy százezreket irányítanak a szemük vagy éppen a farkuk alapján, és ha, mondjuk, Hiro elkezdené túrni az orrát a videoklipekben, másnaptól kezdve ezrével töltenék fel a képeket az Instára az emberek, ahogy az orrukat túrják. Ez történt Tiv Tivy Hollister pólójával, egy csomó tetoválással, és Hiro is már csak egy lépésre van attól, hogy a példámat valóra váltsa, hiszen az egyik klipje, ami a legfelkapottabb volt megjelenését követően, egy jelenet köré épül, ahogy éppen a vécén ül.

A feliratkozók szülei kulcsszerepet játszanak a YouTube-sztárság kialakulásában azzal, hogy nincsenek jelen a gyerek életében. Ezt nagyon könnyű úgy előadni, hogy tiszteletben tartják a gyerek privát szféráját, pedig igazából annyiról van szó, hogy képtelenek vagy lusták megérteni a gyerekben lezajló érzéseket. Az elhanyagolás az embereknek általában a koszos ruhát vagy testet, a szennyes iskolai felszerelést, az éhezést jelenti, pedig létezik egy sokkal elterjedtebb, sokkal meghatározóbb elhanyagolás: az érzelmi elhanyagolás. A különbség azok a gyerekek között, akik fogékonnyá válnak az ilyen klipekre, és akik nem. Nyilván, a megértéssel, a beszélgetéssel, a lélekkel való törődéssel, a bizalmi kapcsolattal nem lehet eldicsekedni, ezek nem látványosak, a legtöbb szülő pedig olyan dolgokba fekteti az energiáját, idejét, amivel dicsekedni lehet.

Ez nem látható, ez nem megfogható, ez csak érezhető, és nem feltétlen a környezet számára: így, ha nincs, akkor még mindig megúszhatod, hogy az emberek azt gondolják, rossz anya, vagy rossz apa vagy. Az senkinek nem tűnik fel, ha egy kutyának vagy a játékának könnyebben megnyílik a gyerek, mint ahogy az is csak később üt vissza, ha az értékrendje torzabb lesz, mint kedvenc rapperének arca pózolás, vicsorgás közben.

A feliratkozók számának drasztikus csökkenéséhez valóban elég lenne egyetlen kérdés: ezt a videót szívesen megmutatnád a húgodnak, vagy a lányodnak?

Egy kérdés elég lenne, de annyi sincs. Ezt a kérdést nagyon kevesen teszik fel, akik pedig feltennék, általában egyáltalán nem érdeklődnek az ilyen tartalmak iránt a YouTube-on. Pedig ez a kérdés fontos lenne, különösen a lányos szülőknek, hiszen ezek a videoklipek gyakran azt üzenik, hogy egy lány csak egy használati tárgy. Egy rongy, ami csak egyetlen dologra jó, és erre azért lehet kereslet, mert az ilyen videókra feliratkozó lányok maguk sem érzik többnek magukat egy használati tárgynál, vagy éppen egy rongynál.

 

Ki mit tart fontosnak, ugye.

Egy általános iskolás lányismerősöm rendszeresen osztja meg, például, a Mario nevű énekes klipjeit, mivel valószínűleg nem tudja, hogy azért azok a lányok szerepelnek azokban a klipekben, mert az énekes lányokkal foglalkozik. Mármint, az adás-vételükkel, emberkereskedelemmel. Senki nem kérdőjelezi meg, hogy mi van a klipek hátterében, hogy kerülnek oda a lányok, az autók, a tárgyak, a pénz, hogy más, sikeresebb énekesek miért nem élnek hasonló életet, senki nem teszi fel ezeket a kérdéseket. Sem a nézők, sem a szüleik.

Csodálkozunk? Annyira nem, hiszen ez a tömeges feliratkozás két oldalról is támogatott. Az egyik, hogy a kritikus gondolkodást ennyi emberbe nem nevelték bele, a másik pedig, hogy az előadók is szánt szándékkal annak a tömegnek az ízlésére építik fel a videoklipek hangulatát, akiket elhanyagolnak, akiknek támaszra van szükségük. Ez a réteg arra is ugrik, ha megaláznak, megszégyenítenek valakit, - gondoljunk a reakcióvideókra - és mindenáron, minden logikát nélkülözve fogja akár a saját méltósága árán is védelmezni a hozzászólóktól az előadót. Az irányítható, önálló gondolatokkal nem rendelkező rajongó egy plusz pajzs az előadó számára, hiszen nem kritizálhatod a videót anélkül, hogy velük ne kellene szembenézned.

Szándékosan írtam, hogy velük, és nem a véleményükkel, hiszen az nincsen, és nagy eséllyel a tiédre sem fognak érdemben reagálni. Egy előadó nem lebutítja az embereket, hanem szándékosan erre a primitív rétegre építi fel a videoklipjeit - egy kiskakas csak a szemétdombot tudja uralni, az egész falut már sokkal nehezebb lenne.

Ha nem lenne a szemétdomb, vagy a kiskakas alá nem szemetet fújna be a szél, akkor nem lenne az uralkodás. Gyakorlatilag a rajongó butítja le az előadót. (Ennek köszönhető az is, hogy az ellenkező kommenteket gyakran törölni szokták, vagy elmenekülnek a vita elől, hiszen egy nyilvános vita rést képezne ezen a pajzson.) Egy előadó nagyon jól rá tud érezni arra, mire van szüksége ugyanannak a bizonytalan, önmagát meghatározni nem tudó, kisebbségi komplexusos, féltékeny, elhanyagolt lelkű embernek, aki egykor maga is volt, és legbelül, ha kikapcsol a kamera, talán még mindig az.

Aki régebb óta olvas, annak ismerős lehet az, hogy felhívom a figyelmet az emberek, főleg a fiatalok eltérő ízlésére. Arra, hogy ha valaki nyitott szemmel jár, az észreveheti, hogy körülöttünk, vagy egy bevásárlóközpontban, vagy az utcán rengetegféle embernek van társa, nagyon sokféle embert szeretnek. Zyzz és Pumped Gabo népszerűsége jól jelzi azt, hogy egy elég széles réteg számára alapérzéssé vált a félelem attól, hogy ha nem változtatok magamon, akkor kevesen fognak kedvelni, vagy senki nem fog kedvelni. A YouTube-sztárok és a klipek szereplői pedig teljesen a tömegízlésnek megfelelőre formálták magukat, olyanná váltak, ami a legtöbb ember számára kedvelhető. Itt is fontos, hogy a feliratkozó formálja a sztárt, nem pedig a sztár zülleszti le a gyerekeket, feliratkozókat. A sztár olyanná fog válni, olyanná fog alakulni, amilyet a feliratkozó lájkol, megnéz. Ha úgy látja, hogy az olyanokat, akik állást foglalnak valamit mellett/ellen, van véleményük, mondanivalójuk, kevesebben értik meg, akkor nem fog állást foglalni. Ha úgy látja, hogy a kutyák megmentésére sokkal több lájkot fog kapni, akkor kutyákat fog menteni. A megfelelési kényszer pedig egy oda-vissza dobott labda: a feliratkozással a rajongó odadobja a sztárnak: felelj meg! A sztár végignézi az aktuális külföldi trendeket, és megmutatja, hogyan is kell kivetíteni ezt a megfelelési kényszert a környezet számára úgy, hogy lehetőleg észre se vegyenek téged az utcán.

Ahogy egymásnak nem teszünk fel kérdéseket, a feliratkozók maguknak sem teszik fel azt a kérdést, hogy miért vagyok rá feliratkozva? Mit szeretnék kapni ettől a csatornától? Zenét? Szöveget? Tartalmat? A felkapott-listán gyakran szereplő énekesek elsősorban nem az éneklésben jók. Ezek az énekesek iPhone-t darálnak, iPadet sütnek, lányokat állítanak ki a sarokra, hogy luxusautót vegyenek a pénzből, amit ő szexszel keresett, vagy éppen pulóvert-sapkát reklámoznak, kutyákat mentenek. Mégsem bohócnak, stricinek, marketingesnek, vagy állatmentőnek nevezzük őket, hanem énekesnek, vagy rappernek. Az ő esetükben az éneklés, vagy a szövegírás is egy szerep a bohóckodásnak, a stricheltetésnek, vagy éppen a marketingnek, de ezt is ugyanolyan jó ízzel fogyasztják százezrek, mert nekik teljesen mindegy. Ők sem jók semmiben, miért várnák el az előadótól, hogy ő jó legyen valamiben? Ha tőle elvárnák, maguktól is el kellene várniuk, ami gáz, hiszen akkor önellentmondásba keverednének, és rájönnének, hogy mégse akkora emberek, mint amekkorának előadják magukat. Vajon ezek a YouTube-sztárok ugyanennyire magabiztosak lennének egy hivatalos ügyintézés során? Hogyan viselkedhetnek egy párkapcsolatban? Van-e abból konfliktus, hogy igazából annyira összenőtt a személyiségük a szereppel, hogy már csak a szerep kedvéért jönnek össze velük, - ahogyan Tiv Tivy esetében is - aztán pedig csalódnak bennük? Mit tudnak hozzátenni egy kapcsolathoz? Hogyan viselkedhetnének apaként, anyaként? Értenek-e valamihez, meg tudnának-e hosszútávon élni a tevékenységükből, vagy a gondolataikból? Vagy esetleg minden másra alkalmatlanok?

Olyan kérdések ezek, amiket a feliratkozó magával szemben sem tesz fel, mert kínos. Kínos rájönni, hogy a Kormányablakban teszetoszáskodik, mert nem érti a hivatalos papír szövegét, amit elé toltak; hogy a saját kapcsolata félelemre és függésre épül szeretet helyett, ráadásul a kirakatba van tolva. Kínos rájönni, hogy önmagában ő egy csalódás, mert az egész eddigi életét egy szerepre tette fel, ami csak a hasonló szerepet hazudókkal engedte barátkozni, másokkal nem. Kínos rájönni, hogy egy kavicsot nem lehet rá bízni, nemhogy egy kisbabát, és kínos rájönni, hogy ha így folytatja, öt-tíz év múlva is ugyanott lesz, mint most: sehol. Viszont olyan embereket nézni, olyan emberek szövegét hallgatni, akik ugyanígy el akarják ezeket a dolgokat fedni, felemelő. Megnyugtató. Az életét és önmagát értéktelennek tartó rajongó ugyanazt a megfelelési kényszert, ugyanazt az álcázást, önmagát látja benne, egy számára sikeres változatban: márkás lányok és márkás autók között. Azzal az illúzióval szembesül, mintha a szarból is lehetne várat építeni, öt-tíz percre elhiszi, hogy egyszer ő is válhat ilyenné.

Ezeknek a klipeknek az egyetlen célja a nézettségvadászat. Teljesen mindegy, hogy az a nézettség milyen okból jön, valaki viccesnek tartja, jó zenének tartja, szánalmasnak tartja, hiszen mind, akik rákattintottak, eggyel növelték azt a számot, amit a következő néző lát. Teljesen mindegy a kontextus, amiben szóba kerülnek, a lényeg, hogy beszéljenek róluk - ezzel pedig az átlagos YouTube-sztár semmivel sem több, mint Ábel a Fluimucil reklámból. Mivel teljesen mindegy a kontextus, megszűnik a jó és a rossz fogalma, egyre kevésbé lehet megítélni, hogy valami mennyire jó, mennyire rossz, hiszen egyre inkább az kerül előtérbe, hogy mennyire nézett. Ha rövid idő alatt felkapott lett, és sokat beszéltek róla, akkor nem baj, ha ez azért történt, mert legszívesebben hozzávágnád a távirányítót a tévéhez, amikor megszólal! A tizenöt perc hírnév innentől kezdve már adott, a legbutább hozzászólók bevédenek, ha pedig mégsem, akkor ott a tiltás. A legfontosabb szempontból a felkapott videoklipek szereplői még Ábelt is alulmúlják. 

Ábel kezében legalább van termék.

Van valami, amit, ha megveszel Ábel anyukájától, nagy eséllyel a hasznodra válik: a gyógyszer, amit köhögésre kell bevenni. Ha megnézed a magyar videoklipeket, ebből a szempontból talán Essemm az, aki még hasonló, hiszen ő az általa képviselt ruhamárkát reklámozza a klipekben, de a többieknél gyakorlatilag nincsen semmi. Megnézed, nem akarsz semmit, és az önigazoláson kívül nem is kapsz semmit. A beat lopott, a szöveg semmitmondó, ráadásul nem is akar tőled semmit a kattintáson túl. Még reklámnak sem helytálló.

Na jó, az AK26 is reklámoz saját logós ruhákat. Még hogy a tinik a rajongók! Még hogy csak viccből hallgatják!

Rengeteg tévhit övezi a YouTube-sztárságot. Ezek közül talán a legnagyobb az előadó részéről a mindig azt csinálunk, amihez kedvünk van, amivel teljesen elfedik a valóságot: ahogy feljebb is írtam, mindig a feliratkozó alakítja a sztárt. Ha hirtelen drasztikusan esni kezdene valamelyikük nézettsége, alig pár ezerszer néznék meg az új klipet, a rajongók pedig Instán meg Facebookon követelnék, hogy legközelebb macskajelmezben twerkeljen, akkor fogná magát, és a következő videoklipben már hátulról láthatnánk, ahogy rázza farát-farkát. Azt már újra több százezerszer, vagy több milliószor néznék meg, így pedig visszatérhetne az üzlet a rendes kerékvágásba. A megfelelési kényszer mindig az előadó részéről a nagyobb, hiszen ő a tömeghez igazítja a megjelenését, a videoklipeket.

Vicces, amikor a férfi előadó/hozzászóló szidja a lányokat, vagy a női előadó/hozzászóló szidja a fiúkat, úgy kollektíven, mintha az összes ugyanolyan lenne. Az előadó szempontjából az összes ugyanolyan kifejezés valóban helytálló lehet, hiszen olyan, pornón nevelkedett fiúkat gyűjtött maga köré, akiknek két dologra van szükségük egy kapcsolatban; dicséretre, és arra, hogy a haveroknak is tetsszen a lány, akivel együtt van; vagy olyan lányokat, akik semmit nem tudnak nyújtani a testükön kívül, a fiúk pedig nem is akarnak tőlük más egyebet. Mi, akiket nem egymáshoz hasonlító rajongók vesznek körül, hanem mindenféle emberrel vagyunk körülvéve, különböző fiúkkal és lányokkal találkozhatunk. Olyan fiúkkal, akiknek a kajánál, a szexnél, meg a környezetének való megfelelésnél nagyobbak az igényei, és olyan lányokkal, akik rengeteg élményt, szellemi, lelki feltöltődést tudnak nyújtani a szex mellett. Álszent kijelentés az összes fiú/lány ugyanolyan, és álszent dolog értetlenkedni, hogy miért csak megdugni akarnak, de nagyon jól hangzik, és nagyon sokan egyet fognak érteni vele.

Mi kell ahhoz, hogy valaki YouTube-sztár legyen? Kellemes énekhang? Jól kell kinézni? Jó kapcsolatokkal kell rendelkezni? Fordítsuk meg a kérdést: minek a hiánya kell ahhoz, hogy valaki YouTube-sztár legyen? Egy rajongónak - aki pajzsként védi a sztárt hozzászólásaival - kiváltképp nehéz lenne elmagyarázni, hogy szeretett énekesének, rapperének, bármijének a népszerűsége annak köszönhető, hogy valami hiányzik belőle. Valami olyan, ami, ha meglenne benne, akkor nem lenne YouTube-sztár. Az X-faktor-jelenség különösen elültette a fejünkben azt a gondolatot, hogy a sztárrá váláshoz szükség van valami megfoghatatlanra, és még inkább elképzelhetetlenné tette, hogy inkább éppen valaminek a hiányára van szükség. Miközben a feliratkozók az X-faktort keresik az emberekben, nem gondolnak bele abba, hogy ez az X lehet, hogy azt jelenti, hogy valami hiányzik. 

Önálló gondolatok, jellem, önuralom, önbecsülés, gátlások, vagy olyan mértékű önértékelés hiányzik, ami már ösztönöz, hogy megváltozz, átformáld magad a népszerűség kedvéért. Egy gyereklelkű rajongónak, aki minden szöveget kívülről tud, és a suliban próbál rappelni a mobilhangszóró mellett, ezt nem lehet elmagyarázni ilyen egyszerűen, hozzászólni pedig annyit tud, hogy a kedvence ennyi idősen már mennyi mindent letett az asztalra! Képzeld el azt, hogy te órákig tudnál beszélgetni egy olyan témáról, amiben jártas vagy, én viszont annyira nem: legyen ez Kpop, képzőművészet, vagy a lovak fajtái. Nekem ilyenkor két lehetőségem van: vagy nyitott vagyok a témára, ilyenkor kiderül, hogy mennyi mindent nem tudok, vagy elintézem annyival, hogy ez szar, ez uncsi, elzárkózom a beszélgetéstől, és így rejtve marad a nemtudásom, és, hogy nem tudok hozzászólni egyikhez sem. Ezt nagyon-nagyon sok hozzászólásban fel lehet ismerni, ha kifejezetten keresitek a kommentek között, az ilyen zenei videók, előadók alatt hamar találni fogtok olyan vitát, ahol legalább az egyik félben ráismertek erre a viselkedésre.

A ne ítélj a külső alapján egy elcsépelt kifogássá vált. Olyan helyzetekben, amikor a nem ítélés jó fényt vethet az illetőre, akkor előszeretettel használjuk, amikor pedig a nem ítélés gátolná meg a sikerben, akkor nemhogy ítélünk, de rosszul ítélünk. Striciket nézünk énekeseknek, és fordítva: olyanokat nézünk gengsztereknek, akik valójában nem bűnözők. Nem hisszük el, hogy Pumped Gabo vagy Tiv Tivy valaha is önbizalmi válsággal küzdött, azt pedig még inkább nem, hogy jelenleg is küzd. Elhisszük, hogy ByeAlex tényleg fél napig bírja. Azt gondoljuk, hogy Pumped Gabo azért jelentkezhetett 17 évesen melegpornóba, mert ennyire túltengett az önbizalomtól, és azt gondoljuk, hogy Tiv Tivy azért mutogatja piros tojásként a bicepszét, mert poénkodik, de valójában egyik sem poénkodás. Ismerjük azt a helyzetet, amikor valaki egy kínos helyzetet inkább elviccel, elkomolytalankodik? Amikor zavarában, kínjában az ember inkább próbál nevetni, hogy ne érezze olyan rosszul magát? Ezt láthattuk a képernyőn, ez volt a lényege a szökik a málna-videónak, ez a zavart poénkodás, és sok más videó is ehhez az érzéshez hasonlítható. Curtis, G.w.M, Missh is pont ugyanabba a kategóriába tartozik, mint akiket feljebb említettem az ál-rappereknél, és Varga Ricsi, Lakatos Brendon, vagy Molnár Krisztián is belefér a YouTuberek csoportjára, akikről írtam. Az analfabéta Jónás Rómeó, vagy az utcán idős nénire támadó Niken Twist pedig inkább a Facebook-videóival vált népszerűvé.

Beállhatnék a sorba, hogy hát, én sem lennék most tini, de az igazság az, hogy a huszonévesek teszik ki a feliratkozók, kedvelők tetemes részét. Az én környezetemben ugyanúgy népszerűek, kedveltek ezek a videók, mint a tiniknél. Azért tartom fontosnak átlátni a népszerűvé válás, a feliratkozás, követés folyamatát, mert ezek annyi emberre vannak hatással, hogy nehéz kikerülni, nem lehet csak úgy elmenni mellettük. Aki nem éri be ennyivel, hanem többre vágyik, annak nehéz dolga van, ha be akar illeszkedni egy új közösségbe, vagy akár a társadalomba. Tegnap egy biliárdszalon előterében kénytelen voltam az AK26 egyik számát elviselni, amíg asztalt foglaltunk egy festett szemöldökű, szolibarna, össze-vissza tetovált sráctól. A fiatal lányoknak, akik ismerkedni akarnak, nem egyszerű kikerülni őket; és nekem sincs egyszerű dolgom még úgy sem, hogy nem az ilyen lányok tetszenek. Ezért tartom megkerülhetetlennek ezt a témát, és ha nem beszélnénk erről, akkor továbbra is teret hagynánk annak, hogy ugyanennyire kevés ember értse, hogyan működik a sztárság. Attól még, hogy mi, akik eleve nem rajongunk értük, nem beszélünk erről, ugyanannyi rajongó marad, viszont, ha megértetjük a rajongókkal, hogy mi hogyan működik, akkor fokozatosan elkezdhetnének elvárásokat támasztani az előadók felé, és ezáltal átformálni a műfajt. A tömegkultúrát, a popot mindig a közönség formálja, és igények nélkül ugyanilyen igénytelen marad.

Nem a Balaton Sounddal, és nem is a YouTube-bal van gond, még csak nem is Pumped Gabo táncával. Az a gond, hogy ennyi ember van, aki nem lát tovább az orránál, nem vágyik többre egy idióta táncnál, és ennyi embert lehet megfogni, elérni bizonyos hiányzó faktorokkal. Meg a szülőkkel, akik ezt támogatják.

A 42 legőszintébb kérdés az Instáról [29-42]

Az Instagram-feedet pörgetve sokszor nem látunk, csak nézünk. Érzéketlen arcokba bámulunk érzéketlenül, sóvárogva képzeljük magunkat olyan emberek helyébe, akik bármivé átalakítanák magukat azért, hogy kipréseljék az emberekből a kedvelést. Sokszor nem gondolunk bele, hogy a Starbucks-pohárra rajzolt mosoly őszintébb, mint a pohár tulajdonosáé, én viszont arra vállalkoztam, hogy egy csokorba gyűjtsem nektek azt az információt, ami ahhoz szükséges, hogy az Instagramon látott képeket a valóság szerint tudjátok értelmezni. Erről írni sokkal összetettebb dolog, mint azt eleinte gondoltam. Összesen 42 kérdés fogalmazódott meg a fejemben, amit úgy fogok megosztani veletek, mintha egy fiatal lánnyal, például a húgommal beszélgetnék.
(Itt is csináltam már ilyet, de igazából nincs húgom.)

Ahhoz, hogy egyszerűbb legyen olvasni, három részre osztottam a kérdéssort. A harmadik, záró részben a hazugságok, a másolás, és az Instagram-szerep korlátai mellett elárulom azt is, mit ne tölts fel semmiképp, és egyáltalán miért foglalkozom ezzel a témával annak ellenére, hogy nincs Instagramom. A lista első és második részét itt és itt találjátok.

Mindhárom rész tizennégy kérdésből áll, ha pedig nektek is van még, ne kíméljetek, várom őket hozzászólásban, illetve a Felnőtt Szemmel Facebook-oldalán!

29. Mire valóak a hashtagek?

A hashtageket eredetileg arra találták ki, hogy ha valaki rá szeretne keresni egy témáról készült fotóra, akkor a kettőskereszt utáni kulcsszón keresztül egyszerűbben megtalálja azokat. Később már csak azért használták, mert a népszerű sztárok is használják, hidd el nekem, az égvilágon senki nem fog rákeresni a kávédra, az edzésedre, a kajádra, a körmödre, vagy a ruhádra #inspiráció céljából. Az emberek nem igazán használják a hashtageket keresésre, így már csak jelképes szerepe maradt, a sütőtökös Starbucks lattédat pedig megtarthatod a követőidnek. (Esélyes, hogy pont a te minimalista képeden fognak az #instahun hashtag alatt inspirálódni az emberek, amikor ezer meg ezer ugyanolyan #instahun hashtages kép van feltöltve nap mint nap. Tényleg.)



30. Miért mutogatják az emberek a tetoválásaikat, piercingjeiket?

Szánalmas a véletlenül kivillanó kulcscsont-tetkó, mi? Én is annak tartom. Különösen a beállítást, mintha véletlenül lenne benne a képben! Csak úgy pont belelóg!

Az első komoly barátnőmnek hihetetlenül aranyos orra volt. Az orrhegye közepén volt egy apró anyajegy. Gyakran szórakoztam azzal, hogy picit feljebb toltam az anyajegyet, és ezzel konnekt-orrt csináltam az orrából, ilyenkor mindig elkapta a kezemet, és nevetett, én meg vele nevettem. Olyan is volt, hogy kikapcsológombként funkcionált, és amikor picit ,,megnyomtam”, becsukta a szemeit, amikor pedig még egyszer, kinyitotta, sokat nevettünk ezen is. Más meg az én szeplőimet nyomkodta az ujjával néha.

Van, aki nem ennyire szerencsés, nincs megelégedve a testével, ráadásul különlegesnek sem tartja magát, úgy gondolja, nincs olyan látványos tulajdonsága, ami kiemelhetné őt a többi közül. Ezt hivatott kiegyensúlyozni egy látványos tetoválás, ami szinte kiugrik a képernyőről, és azt ordítja a füledbe: LÁTOD, ÉN MENNYIVEL KÜLÖNLEGESEBB VAGYOK NÁLAD?! HÁT NÉZD MÁR MEG! LÁTOD MENNYIVEL MÁSABB VAGYOK, MINT A TÖBBIEK?? Ezek mellett némelyiknek van egy kis élet áldozata-beütése is, főleg az idézeteseknek, vagy az olyan mély tartalommal bíróaknak, mint a Strong.

Követelem vissza Oravecz Nóra idézeteit!

Persze, vannak kevésbé látványos, igényesebb, több jelentéssel bíró tetoválások is, de azok nem a dőlt betűs idézetek, nem márkajelzések, nem no pain no gain, és nem is fiú- vagy lánynevek – az ötletes, kidolgozott tetoválásokat pedig nagy eséllyel nem önbizalom-hiányos, az érettségi rémálmától forgolódó tiniken láthatjuk, nem hip-hop videoklipekben és nem is a börtönökben, hanem egészen máshonnan jön az #inspiráció.



31. Ha esetleg meghíznék, akkor is egész alakos képet töltsek fel?

Ha az a célod, hogy az Instád téged ábrázoljon, hasonlíts a valóságra; és nem az, hogy minél több ember kedveljen, akkor igen.

Érdemes itt is feltenni magadnak a kérdést, amit a melleknél: mi történik akkor, ha egész alakos képet töltesz fel? Kik nem fognak akkor lájkolni? Azok nem fognak lájkolni, akiknek nem tetszenél, ha személyesen meglátnának. Attól, ha kihelyezel az internetre egy karaktert, akire gyűlik a lájk, téged még nem fognak többen szeretni. Azok a lányok, akik csak az arcukról, vagy a feltolt melleikről hajlandóak képet feltölteni, olyanoknak a kedvelése miatt torzítják el a karakterüket, akik egyébként nem szeretnék őt, ha meglátnák. Nem érdemes olyanok kedvéért átalakítanod, szégyellned magad, akik a valóságban nem kedvelnének.

Az emberek, főleg a fiatalok ízlése nagyon eltérő. Ha végigmész az utcán, vagy egy bevásárlóközpontban, rengeteg különféle embernek van barátja, barátnője, társa. Tudok olyan esetről, amikor valaki kifejezetten a barátja kedvéért akart egy kicsit hízni; és voltam olyan lánnyal, aki mesélte, hogy az előző pasijának nem jöttek be a hatalmas mellei, ő kifejezetten a pici cicit szerette. Mindenféle ember tetszik valakinek, legyen sovány, duci, kicsi- vagy nagymellű, zárkózott, vagy nyitott, de a cigizés, a szüzesség, a szemüveg, sőt, a fogszabályzó is kiválthat tetszést, vagy nemtetszést. Átalakíthatod, eltorzíthatod magad, de azok a lájkok már nem neked fognak szólni, hanem annak a karakternek, aki a képernyőn helyetted szerepel.

Ami kifejezetten a duciságot illeti, általában sem a férfiaknak, sem a kisebb fiúknak nem magával a testeddel van problémája, hanem azzal, ami sok esetben a ducisággal jár. A férfiaknak az ocsmány öltözködés, és az önbizalomhiány nem tetszik, – utóbbi pont, hogy az Instagram-sztárság kiindulópontja. A kettő összefügg, hiszen önbizalom nélkül könnyen hiheti azt valaki, hogy bizonyos ruhák nincsenek a méretében, úgy meg marad a minden-mindegy öltözködés. A kisfiúknak meg a haverok véleménye az, ami miatt akkor sem vállalják be a közeledést feléd, ha egyébként szexuálisan vonzónak találnak. A legtöbb, amit tehetsz, hogy felismered, hogy bizonyos divatmárkák külön kampányt építettek fel a te testalkatodra (és már nem olyan bénák, hogy elszabják a mellvarrást), így a csinos, nőies megjelenés már meg is van oldva, olyan fiúkkal pedig, gondolom, eleve nem foglalkoznál, akiket ilyen mértékben befolyásol a haverok véleménye.



32. Feltöltsem a kishúgomat, a kiscicámat, vagy a szomszéd kutyáját Instára?

A kishúgodat semmiképp. Az Instagram egy nyilvános felület, mindenki látja. Majd ha a húgod nagy lesz, és ő akar szerepelni a képeken, akkor majd fog, addig viszont ne kényszerítsd bele olyan helyzetbe, amiről nem tud dönteni. A macskát feltöltheted, és rengeteg lájkot is fog kapni, mert cuki, de azok a lájkok nem neked szólnak, hanem a macska cukiságának. A szomszéd kutyáját is feltöltheted, de vele ugyanez a helyzet, különösen, ha nem nagyobb, mint egy macska.

Ami a babás posztokat illeti, sokan tényleg szerepeltetik a kirakatban, a karakter mellett a babát is. Amellett, hogy a gyerek már öntudatlan korában olyan helyzetbe kerül, amibe nem biztos, hogy beleegyezne, ez azért is kártékony, mert ennek is csak a tökéletes oldalát mutatja az Insta, a szaros pelenkát, a hányástakarítást, vagy az átsírt, átvirrasztott éjszakákat szinte senki nem tölti fel, pedig ugyanúgy hozzátartoznak a gyerekneveléshez, mint a játék.



33. Mi az, amit semmiképpen se osszak meg?

Az edzést én nem javaslom. Azt a hatást kelti, mintha azért járnál kondizni, hogy jobban tetsszél a fiúknak. Hozzánk is jártak a terembe olyanok, akiken nyilvánvalóan érződött, hogy azért jártak le, mert tetszeni akartak a lányoknak, ehhez iszonyú komplexusosnak és nagyon bénának kell lenni, Johnny Bravo-szint, ne erőltesd. A kondi egy nagyon jó dolog, amíg saját magad miatt csinálod.

A kávét, kaját, innivalót sem javaslom. Egyrészt tényleg röhejes egy párszáz forintos valamivel úgy pózolni, mint akit éppen üzleti ebédre invitáltak, másrészt, ha ráadásul nem is te fizetted, úgy még szánalmasabbá válik a mutogatás. Élvezd ki, mennyire finom, járjon át az íze, és nagyon fogok örülni neki, ha elmeséled, de hidd el, a legtöbben erre a telefon képernyőjén nem kíváncsiak.

Ha rendszeresen a körmeidről, a diétás menüdről, vagy a szoliból teszel ki fotókat, az értelmesebb követőid azt fogják gondolni, hogy egy felszínes picsa vagy, aki nem képes ennél többet nyújtani. Mutasd meg, mit tudsz, ha meg ennél nem tudsz többet, azt ne reklámozd, mert a következő lépés az lesz, hogy jössz sírni, hogy nincs normális pasi.

Az idézetek is ide tartoznak. Ha a környezetedet, veled történő dolgokat nem a nagyobb terjedelmében nézed, csak kis részleteiben, akkor úgy érezheted, mintha az adott idézetet éppen neked, éppen akkorra szánták volna, de hidd el, a legtöbb idézet szinte bárkire ráillik. Ha nagyon kedveled az idézeteket, érdemes egy idézetes füzetet, vagy a gépen/tableten egy jegyzetet nyitnod, ahová összegyűjtöd őket, és azokat, amiket évekkel később is magadénak érzel, már érdemesebb megosztani, mint a pillanat hevében megtaláltakat.



34. Az emberek miért teszik közzé azt, ha szomorúak?

Mert úgy érzik, nem hallgatja meg őket senki. Ennek nem feltétlenül kell igaznak lennie, elég csak a tipikus tinipicsa-hisztire gondolnunk, amikor valaki kiírja, hogy mindenki hagyjon békén, és percekkel később már üzenetben folytatódik a beszélgetés.

Ha a szüleidre számíthatsz, fordulj a szüleidhez; ha a tanárodra számíthatsz, fordulj a tanárodhoz; ha a barátaidra számíthatsz, fordulj hozzájuk. Törekedj arra, hogy olyan emberekkel oszd meg a problémáid, akikkel egyébként az idődet töltöd, és törekedj arra, hogy olyan emberekkel töltsd az idődet, akikkel bármikor megoszthatod a problémáid. Ha erre nem figyelsz oda, akkor marad az önsajnálat, vagy a tinipicsa-hiszti. Célozgatni sem érdemes a nagyközönség előtt, ha akarsz mondani valamit egy fiúnak vagy lánynak, akkor írj rá, és mondd el neki, ne szöveges képekkel üzengess, az nem viszi előrébb a helyzeteteket, ráadásul kicsinyes, arra vall, hogy egy ilyen egyszerű kommunikációs helyzetet is képtelen vagy kezelni.



35. Ha lesz barátom, a vele készült képeket kitegyem?

Évfordulóról, ünnepi alkalmakról érdemes egyet-egyet megosztani, de több kép egyrészt komolytalanná teheti a kapcsolatotokat az értelmesebb követőid szemében, másrészt senki másra nem tartozik a magánéletetek, kizárólag rátok.

36. Ha valakinek évfordulója van, megkérik a kezét, babája születik, összeházasodnak, akkor gratulálni kell?

Nem kell. Ha úgy érzed, hogy amit látsz, az hazugság, akkor ne gratulálj. Láttam már olyan évfordulót, amikor az azt megelőző évben nagyjából minden évszakban szakítottak a felek. Láttam már olyan lánykérést, ahol a lány még aktív volt a Tinderen. Láttam már olyan ultrahangos képet, ahol a nő olyan férfinak szül gyereket, aki megcsalta, és láttam már olyan ismerőseimet összeházasodni, akik az összes kocsmázás, buli alkalmával addig veszekedtek, balhéztak, amíg a lány vagy a fiú el nem sírta magát.

Ha úgy érzed, hazugság, amit látsz, ne gratulálj.



37. Vicces lenne odaírni, hogy hazugság, nem?

Nem. Az emberek imádják a hazugságot. Nyilvánvaló hazugság esetén a többiek bevédenék a posztolót, te jönnél ki belőle vesztesként, ráadásul látnák a többiek, hogy te is észrevetted a lánykérést, ultrahangos képet, akármit.

Privátban megírhatnád neki a véleményedet, de aki egy halálra ítélt kapcsolatot tökéletesként közvetít az Instán, az soha nem fogja elismerni, hogy hazudik. Tagadni fog, azt fogja írni, hogy nem tudhatod, mi történt köztük, (nem tudhatod = ha megtudnád, akkor igazad lenne) úgy fog érvelni, mint egy óvodás, akitől elvették a nyalókáját, vagy pedig nem válaszol, letilt téged. Olyan áhítattal fog neked mindent megmagyarázni, mint egy általános iskolás lány, aki megpróbálja neked bebizonyítani, hogy ők örökké fognak járni a barátjával.

Egy ilyen ember nem veszi észre magát, nem akarja, hogy kiderüljön az igazság, sőt, előszeretettel oltja azokat, akik szintén hazugságokat posztolnak, hogy elterelje a figyelmet a sajátjairól. Hozzászokott ahhoz, hogy az Instán el kell hazudnia a hibáit, nem fog a kedvedért felhagyni ezzel. A legtöbbet azzal teszed, ha nem gratulálsz, illetve, az illető környezete előtt soha nem takargatod a hazugságait, ha téged kérdeznek. Meg, persze azzal, ha te magad nem hazudsz a saját profilodon. Hidd el, ha az őszinteséged belülről jön, soha nem kell majd gondolkodnod, mit mondj: azt mondod majd, ami valójában történik, és nem azt, amit a többieknek éppen látnia kellene.

Forrás: Giphy

38. Miért akarnak az emberek hazudni?

Visszatértünk az első kérdéshez, ami úgy szólt: Miért mutogatják mindenüket az emberek kényszeresen? Van, aki olyan körülmények között él, olyan párkapcsolatban él, olyan anyagi lehetőségei vannak, hogy ahhoz, hogy úgy érezze, hogy ő mások szemében lájkolható, hazudnia kell. Így kerülnek fel a színes turmixok, smoothiek az Instára az esti vajas kenyér, vagy éppen háromemeletes hamburger helyett.

Ha közel jársz az igazsághoz, azt – amellett, hogy ritkulnak a válaszok, be kell vonni a barátnőket is – abból fogod érezni, hogy csicskának, gyásznak fog nevezni, miután kifogyott az érvekből. Az Instagram-sztárok retorikája ilyen: mindenki pusztuljon, mindenki egy csicska, hiszen megjött a Valaki! Aki egyébként az élet minden létező területén egy vesztes, ki van szolgáltatva a szüleinek vagy a barátjának, semmiben sem jó, semmit nem tud egyedül, önmagában felmutatni – tehát, a valóságban sehol senki. Ha nem jöttek össze az eredmények, a végzettség, a karrier, amiből pénzt tudna keresni, még mindig ott van az a lehetőség, hogy másét hazudja magának. Viszont, ha ezt is megpróbálod elvenni tőle, ne csodálkozz, ha csúnyán beszél veled.

39. Mindenki másol valakit?

Nem. Vannak, akik változtatás nélkül önmagukat közlik az Instán, de kevesen, és ők nem kapnak annyi lájkot. A másolásnak is vannak fokozatai, van, aki csak egy filtert tesz a képére, van aki pedig egy sminkszokást, van, aki egy arckifejezést, van, aki az érzelmeit igyekszik átvenni egy másik embernek. Olvastam már olyat is, hogy egy beautyblogon az volt a cikk lényege, hogy Steal her style, ez elég egyértelműnek tűnik.

Ha túltolod a másolást, az az Insta-kataktereden keresztül a valós személyiségedet is eltorzíthatja. Fokozatosan háttérbe szorulhat a neved, egyre inkább eltűnhet a képernyőről, aki vagy. Többé már nem a felhasználóneved vonzza a tekinteteket az Instán, hanem a szám. Az értékedet nem a neved, a tetteid, a viselkedésed határozza meg, hanem ez a szám: a szívecskék száma. Erről ismernek meg téged, ez alapján áraznak be téged, annyira válsz értékessé, amennyi lájkod van. Régen rossz, ha te magad már csak egy szám vagy.



40. Egy börtönbe záródik a karakter?

Innentől a karaktered börtönébe kerülsz, és két lehetőséged van: vagy továbbra is a mások által inspirálódott, másoktól lopott stíl alapján posztolod magad, vagy pedig elveszíted a követőid érdeklődését. Ezek a követők nem téged követnek, hanem azt a valamit, amit te kitaláltál, és magadra erőltettél. Ha meg akarod tartani a népszerűséged, nem szabadulsz. Bele vagy kényszerítve egy pózba. Ha megmozdulsz, véged, hiszen a lájk a karakternek szól, ha előbújsz a karakter mögül, akkor pedig az emberek csalódnak a karakterben: ó, ez csak ennyi? A tömeg nem gondolkodik, állat módjára működik: ingerre ad választ. Ha már nem jön az inger, vagy más ingerek érik, kevesebb a válasz.

Emlékszünk a bohócokra? Ők sem tehetik meg, hogy az átlagostól eltérő, például duci lánnyal legyenek együtt. Nem engedhetik meg maguknak, hiszen akkor az ő közönségük, akik a bohócot lájkolják, fújolni kezdenének, kigúnyolnák őket. Az Instagram-sztárság ugyanígy bekorlátozza, leszűkíti a lehetőségeidet: ha meg akarod tartani a tömeges követőtáborodat, akkor csak olyannal mutatkozhatsz együtt, aki ugyanígy eljátszik veled egy karakter és a két karakter kapcsolatát. Ha kevesebb követőd van, akkor nincs így megkötve a kezed, nem kell megfelelned, azt csinálsz, amit csak akarsz, te magad dönthetsz arról, kivel jársz, kivel fekszel le, nem kell tartanod attól, mások mit fognak szólni hozzá.



41. Elképzeltem a világ legjobb tulajdonságokkal rendelkező, legszebb lányát. Ha ő most regisztrálna az Instára, népszerűvé válna?

Ha az alakoskodás, a gátlástalan exhibicionizmus, a pózolás, a pucsítás és a tartalmatlan hőzöngés nincs az általad legjobbnak tartott tulajdonságok között, akkor valószínűleg nem. Beleszürkülne a tömegbe, akár a legszebb arccal, legsportosabb alakkal is. A tömegnek elsősorban nem a szép arcra, vagy jó alakra van szüksége, hanem a könnyen kaphatóságra, illetve a felvágásra.



42. Te mikor fogod letölteni az Instagramot?

Biztosan az is felmerült benned, hogy ha már ennyit foglalkozom ezzel, és ennyire belelátok, akkor én miért nem töltöm le az Instagramot. Azért nem, mert hiába látok a képek mögé, még arra sem vagyok kíváncsi, ami a képek mögött húzódik. Nézz végig az Insta-feededen! Takard el azokat a képeket, amiken a kávét, a hamburgert, az autót az illető a szüleinek, vagy barátjának köszönheti; takard el a mindenáron szexinek tűnni akaró, megfelelési kényszeres lányokat; takard el az idézetes képeket. Mi marad? Gyakorlatilag semmi. Az emberek, akik a tömeget akarják követőként tudni, hazudnak, én pedig nem takargatom senkinek a hazugságait. Amíg a Facebook lehetőséget ad a gondolkodásra, a tartalomra, az írásra, az Instagramon már a szó szoros értelmében a képmutatásé a főszerep.

Úgy érzem, én mindent imádok, aminek a kinyilvánítása 2018-ban szorongást okoz. A lángossal, pörkölttel, rakott krumplival, csokival pózoló lányokat. Az érzelmeket, a valódi, elkapott pillanatképeket egy mosolyról, vagy örömkönnyekről. Meghatódottságot. Hashtag nélküli nofilter képeket. Orrcsúcson lévő pici anyajegyet. Nem teljesen lapos hasat, hibákat, szélesen mosolygó fogszabályzós lányokat. Embereket, akiket nem vesznek észre. Ez a valóság, és mindent szeretek, ami ehhez a világhoz köthető, a képmutatásra viszont nem vagyok kíváncsi.

Ha az Instagram egyszer tükrözné a valóságot, akkor letölteném. Ha a belülről feltörő mosoly, az arcomra, tekintetemre kiülő érzelmek, a rólam – és nem a telefonomról, ruhámról, kocsimról – szóló fotó nem fog lúzerségnek számítani, akkor majd én is letöltöm, és bekövetem azokat az embereket, akiket szeretek. Ha majd az emberek nem fogják követni azt, aki feszengve próbál magabiztosságot hazudni; nem cserélik fel az önbecsülést az önteltséggel, nem számít szégyennek a természetes női test, akkor majd regisztrálok. Addig meg itt a valóság. Itt, a valóságban a rengeteg fiatal lány nem érzi magányosnak, kevesebbnek magát, csak azért, mert nem egy tartalmatlan, üres, ostoba picsa, aki mindenáron figyelemre vágyik. Az Instán igen. Itt tudok csajozni, ott nem tudnék. Mivel lehet csajozni az Instán?

 – Szia, én is egy szarrá frusztrálódott, szorongó, alkoholista, társfüggő görcs vagyok, járunk?
 – Szia, Ó, igen, pont ilyet akartam!

És végre megkaphatnám Őt, aki tízpercenként kimegy megigazítani a push-up melltartóját, ha egyszer személyesen is lenne szerencsém látni. Nem, ez már nem lenne jobb love story, mint a Twilight.



A fenti negyvenkét kérdést azért írtam össze, hogy ezentúl a posztolás ne az önképed pusztulásához vezessen, az Insta pedig ne tegyen még inkább instabillá. Arra, hogy ha nem tetszik, minek foglalkozom vele, itt találsz választ, arra pedig, hogy miért van jogom hozzá, itt. Nem az a célom, hogy megváltoztassam az Instagram-sztárok gondolkodását. Az a célom, hogy megváltoztassam azok gondolkodását, akik szívesen lennének Instagram-sztárok. Akik még önmaguk, de úgy érzik, szívesebben lennének inkább népszerűek. Az a szándékom ezzel a negyvenkét kérdéssel, hogy ezeknek az embereknek könnyebben láthatóvá tegyem azt, hogy hogyan értelmezhetőek az Instagramon ábrázolt dolgok a valóságban.

Végezetül pedig, fogadjátok tőlem szeretettel a leginspirálóbb, legelgondolkodtatóbb légy önmagad-videót evör. Egy perc az egész.




Ha úgy érzed, a barátnődnek, a húgodnak, a lányodnak, vagy bármelyik ismerősödnek érdekes lehet, oszd meg! Kihagytam egy fontos kérdést? Tedd fel a Felnőtt Szemmel Facebook-oldalán, vagy itt, hozzászólásként! Ha pedig olvasni szeretnél még, a címkék között sok érdekes témát találhatsz.