Tinder | vicces illusztrációk | filozofálgatás az ismerkedésről | 14 tanács [1/2]

Amennyire felfutott az internetes ismerkedés a 2000-es években, úgy vált mostanában egyre inkább szitkozódások célpontjává. Az elmúlt tíz-húsz évben alaposan megváltozott: ma már a legtöbben nem chatoldalakon, hanem telefonon, alkalmazásokon keresztül próbálnak kapcsolatot keresni. Olyanoknak is teret adott ez a lehetőség, akik egy nagyobb társaságban nem túl feltűnő jelenségek, hiszen írásban egészen más számít először, mint személyesen. Introvertáltaknak, sőt, szociális fóbiával küzdőknek is nagyon jól jött a technika fejlődése, néhány napi írásos beszélgetést követően sokkal felszabadultabb hangulatban telhet egy szervezett találkozó, mint váratlanul.

Sokféle felület is adott az ismerkedéshez. Én a regisztráláshoz kötött, adatlap kitöltésével induló, kifejezetten társkeresésre szánt oldalakat nem érzem hozzám valónak, ez a bejegyzés nem ezekről fog szólni. Rajtuk kívül is megkülönböztethetünk viszont direkt ismerkedésre kitalált oldalakat, mint például a Tinder vagy az AnoTalk, és olyan felületeket, ahol lehetőség van rá, de nem direkt: tematikus Facebook-csoportok, fórumok, vagy online játékok a WoW-tól kezdve a Counter Strike-on át egészen az internetes szerepjátékokig.

(Forrás: Telegraph)

A húspiac-jellegű társkeresőket azért nem tartom jónak, mert azt gondolom, többségében eleve olyanok próbálják meg a regisztrációt, akikben már van egy erős elkeseredettség. (Az Elittársnak pl.: a szándékát sem értem; lányismerősömet ott szedte össze egy alkoholista, aki annak idején otthagyta a középiskolát. Mindketten idősebbek nálam, a lánynak egy csókolózós borítóképe van, a fiúnak egy BMW. Mit ne mondjak, elég ,,elit".) Ahogy lányokat kérdezgettem, az ilyen társkeresőkre regisztráló fiúk nagy eséllyel

• kishitű, önképzavaros, önbizalomhiánnyal küzdő, sérült, creepy emberek,
• akiknek vagy a kommunikációs készségeikkel, vagy az elvárásaikkal nem stimmel valami,
• az oldaltól várják a megváltást, és azt is hibáztatják, ha nem fekszik az ágyukba az első héten egy nő,
• csalódottak, kiábrándultak a korábbi tapasztalataikból,
• vagy egyszerű fuckboyok.

A lányokat se kell félteni, azért akik eljutnak odáig, hogy feltolják magukat egy húspiacra, azok általában

• unatkoznak,
• csalódtak a fiúkban, és azt gondolják, hogy ott másmilyenek a fiúk
• nárcisztikusak és ego-növeldének használják az oldalt,
• foglaltak(!) és amellett unatkoznak,

• vagy olyan mértékben sérültek lelkileg, hogy a személyes találkozónál ez tíz perc alatt sejthető lenne.

Azért hiába kisebb rá az esély, az alkalmazásokon, vagy más felületen is előfordulhatnak hasonló emberek, az online ismerkedés tehát elsősorban kitartást igényel. Sok földet ki kell túrni, mire megtalálod a gyémántot, és egyáltalán nem kell meglepődni, ha száz emberrel kezdesz el beszélgetni, és egyikkel sem folytatjátok másnap. Ez nem jelenti azt, hogy veled van gond (feltéve, hogy nem mindig ugyanaz volt az oka, hogy megszakadt), a nagy számok törvényét viszont nyugodtan segítségül hívhatod, ha reménytelennek látod a helyzetet. Ahol a nagy számok törvényét a legjobban kihasználhatjuk, az pedig a

Tinder.

Itt aztán tényleg rengeteg a lehetőség, ráadásul elég rövid idő alatt ismerkedhetsz meg sok emberrel. Azért is jó ez az alkalmazás, mivel hamar kiderül, ha a neked tetsző ember az ország túlsó felén lakik, vagy esetleg nem is Magyarországon. 100 mérföld (161 kilométer) a maximálisan beállítható távolság, illetve a kort is meg tudod határozni. Jellemzően 18-22 évesek használják, rengeteg közöttük az egyetemista, főiskolás, de idősebbekkel is gyakran találkozhatsz nézelődés közben.

Mivel én elsősorban lányokat látok, ha éppen jól működik a keresés, ezért leginkább lányoknak tudok tanácsot adni, de fogok olyat írni, amit fiúk is nyugodtan megfogadhatnak. 

1. Ha van valami, ami hangsúlyosabb, mint az első képed, az a bemutatkozásod és a munkahelyed. Primitív leírással és Rozsdás Rákollóval csak olyanok fognak jobbra húzni, akiket egy társaságban messze elkerülnél, és ők is csak akkor, ha a képeken te vagy David Beckham vagy Weisz Fanni.

2. Soha ne ítélj abból, ha úgy tűnik, valaki nem jár egyetemre, vagy nincs diplomája. Ha viszont melegítőben pózol béna alkartetoválással, nem tud helyesen írni, vagy piercing van a szája fölött oldalt, az sokkal többet árul el a végzettségnél.

( - ,,Magának másutt a helye. Komoly, felelős, vezető pozícióban. Mihez ért? /  - Semmihez. A gáthoz, meg az ürgeöntéshez. Meg nem vagyok én képzett ideológiailag." Melyik filmből idéztem?)

3. A bemutatkozás tényleg fontos, hiszen árulkodik az értékrendedről, látszik rajta, mit tartasz fontosnak, és mennyire. 500 karakter nem olyan kevés, mint amilyennek tűnik. Ne írj bele olyat, hogy milyen ne legyen a másik, inkább fordítsd meg, és írd azt, hogy milyen legyen! Arra is lehet következtetni az elvárásaidból, hogy mennyire ismered magad, és az embereket.

4. A képek közül legfeljebb az első hangsúlyos, egy tapasztaltabb fiú nem fog belőlük túl sokat levenni. Nagyon sok a kis visszafogottan öltözött lány, aki néhány hónap után megcsalja a barátját; illetve bőven vannak olyan lányok is, akik amellett, hogy reggelenként kisminkelik magukat, odaadóak és szeretetteljesek. Hat képből nem fog kiderülni semelyik, és az ellenkezője sem; szóval tényleg csak annyi a lényeg, hogy egy minimális vonzalom kialakuljon, és ne látszódjon rajta erőltetett megfelelni akarás. Bőven elég annyi, ha látszik, hogy inkább a deszkás pulcsis típus vagy-e, vagy inkább szövetkabátos, esetleg mindkettő. Ez olyan mint az Insta: csak egy alternatív valóság, ahol a fotókon mindenki túltolja a jó tulajdonságait, de persze szélsőséges esetekben a kép is indokolhat balra húzást, gondolok itt a bojlerrel a háttérben szelfiző pucér lányokra, vagy a napszemüveges, hallal a kezükben illetve használt autó előtt feszítő fiúkra. Az érettségis, a diplomaosztós, vagy a sportversenyes, vagy bármilyen hobbis örök divat, ezeket érdemes kitenni, még ha nem is elsőként. Az is jó lehet, ha valaki elkapott egy olyan pillanatban, miközben beszélsz, nevetsz, vagy sétálsz, de ne pózolj, mert nem kell hozzá túl élelmes szem, hogy kiszúrja az ember.

5. Ne próbáld Oravecz Nórát túlszárnyalni bemutatkozás közben. Az 500 karakter csak akkor bizonyul elégnek, ha ésszel használod fel. Az a lényege, hogy mi az, amiért téged húzzanak jobbra, és ne a másik hatszázat, akit aznap megnéznek. Mi az, amiben eltérsz másoktól, jobb vagy másoknál, és úgy tartod fontosnak magadban vagy a környezetedben, hogy az a többiekhez képest a te oldaladra billentse a mérleget. A teljesség igénye nélkül itt van az, amit feltétlen kerülj ki:

• Szeretek lazulni, mászkálni a városban
• Szeretem a sorozatokat. (Agymenők, Stranger Things, Trónok Harca stb.)
• Szeretek enni/szeretem a finom kajákat/pizzát stb.
• Szeretem az állatokat (van, aki nem?)

• Szeretek olvasni
• Szeretek sétálni

• Szeretem a kávét (én mondjuk koffeinérzékeny vagyok, de még ezt sem írnám ki, pedig kevesen vagyunk)

• Szeretem a szarkazmust (wow, máris megfogtál ezzel - látod, én is szeretem!)
• Magasság (extrém esetben oké, de amúgy minek?)
• Szeretem a kocsikat
• Szeretek utazni,

és különdíjas, ha dalnak ez mellé be van állítva egy Despacito vagy egy Shape of You. Komolyan, néha elcsodálkozom, hogy ezek hogyan nem felejtenek el néha levegőt venni? A zenét amúgy tényleg érdemes jól megválasztani, ha kiteszed.

Érdekel ezek helyett a személyiségtípusod; a kedvenc szóvicced; az, hogy miről ismernélek fel egy idegen társaságból; van-e jellegzetes szóhasználatod, vagy kifejezés amit gyakran mondasz; mi volt a legértékesebb dolog, amit nyertél életed során; mi volt a kedvenc játékod gyerekkorodban; de komolyan még az oviban a jeled is jobban érdekel, mint az, amiket feljebb listáztam. Ez csak hét hirtelen ötlet, de tényleg bármit ki lehet találni. Az is jó, ha kiteszel 4 furcsa tényt magadról, és egy olyan dolgot, ami nem igaz, a kedvelőnek pedig ki kell találnia, melyik a kakukktojás. Ezt egy ideig kiírtam, nálam az volt a +1, hogy nyolcszor ültem már repülőn. (Igazából soha nem ültem még repülőn.) Egyvalaki találta el, de sajnos vele utána megszakadt a beszélgetés.

6. Használd a fantáziád! Volt olyan, akinek az volt a második-harmadik kérdése, hogy mit tennék, ha mindenáron boldogtalan akarnék lenni? Kérdezték már azt is, mennyi olyan titkom van, amiről senki nem tud? Elgondolkodtató, mély, tartalommal teli, meg lehet belőle ismerni a másikat, és fel is kaptam rájuk a fejem. Persze kérdezhették volna azt is, hogy szerintem mi van a halál után; melyik bolygót választanám, ha mindegyik élhető lenne; mi a legnagyobb félelmem; melyik a kedvenc illatom; melyik filmen sírtam utoljára, végtelen sok a lehetőség. Ha a poszt olvasása közben azt gondoltad, hogy lehetetlen nekem megfelelni, tévedsz, de valóban több kell hozzá, mint egy mizu. Sok lánynak sikerült már, kaptam nagyon jó kérdéseket.

(Ez volt a kedvencem! Ja, nem.)

7. Legyél önazonos. Ha a képeid nyilvánvalóan felhívnak keringőre, akkor ne írd le, hogy komoly kapcsolatot keresel, vagy az igazit.

8. Ne legyél fake. Nálam ismerkedés közben soha nem számított, hogy a lány milyen családból származik, mennyi pénzük van. Ha kiírod, hogy travel around the world, feltöltesz három tengerpartos képet, és alatta ott virít valamelyik gimnázium, abból csak arra tudok következtetni, hogy sok pénze van a szüleidnek, mást ez nem árul el. Ennek nagyon örülök, de úgy gondolom, vannak ennél fontosabb dolgok is egy emberben (ez akkor lehetne fontos, ha esetleg anyukáddal ismerkednék, hiszen a szüleid fizetéséről van szó - ami mindhármunknak kínos lenne egy kicsit). Ha az 5-ös pontban lévők közül mégis úgy döntenél, hogy kiírnál valamit, az legalább legyen igaz; tehát ha azt írod, hogy szeretsz olvasni, az nekem nem a motivációs meg a diétás könyveket jelenti, vagy a női magazinokat. (Egy volt szaktársam már egyetemista korunkban túl volt az ötszáz könyvön. De benne sem csak az olvasás tetszett, mással fogott meg.)

9. Bátran legyél válogatós! A Tindernek éppen az a lényege, hogy kizárólag azzal beszélgess, akivel tetszetek egymásnak. Persze jól esik a visszaigazolás, de nem kell mindenáron lubickolni a matchekben, ha úgy látod, hogy valami miatt nem jönnétek ki jól, akkor nyugodtan húzd balra.

10. A Tinder nem múzeum, szóval nem csak nézegetni kell a képeket, de nem árt kialakítani bizonyos szempontokat a húzás irányához. A bemutatkozás és a hat feltöltött kép mellett az Instagram csatlakoztatására is van lehetőség, úgyhogy az utolsó néhány fotóját meg tudod nézni a másiknak. Ha tele van olyan képekkel, ahol az arcodba világítanak a mellei, akkor ne legyenek illúzióid, nem miattad fogja abbahagyni a mellei közkinccsé tételét az Instán - még akkor sem, ha a Tinderes képekhez felvett egy bazi nagy szemüveget, meg egy zártabb pólót. Az Élet Iskolája, ahol Isten a tanár is árulkodó lehet a tanulmányoknál, sőt, általában valahol az is látszódik, ha esetleg már van gyereke a másiknak, erre sem árt odafigyelni.

11. A sok match közül mindig az emelkedik ki, aki hamarabb ír. Sokan a párba állás után nem is írnak a másikra, vagy azért, mert rájöttek, hogy mégsem tetszik annyira, vagy azért, mert aznap már talált egy jó beszélgetőpartnert, vagy csak unalomból használja a Tindert. Olyan is előfordulhat, hogy többen nem írnak egy lánynak, mint ahányan igen, szóval önmagában azzal is ki tudsz tűnni, ha ráköszönsz. Ha nem írsz rá, akkor más fog ráírni. A 6-os pont azért hasznos tud lenni onnantól.

12. A bikinis vagy félpucér kép, első képként tökéletes választás, ha a mennyiség számít. Rengeteg melegítős, pucsítós lány, meg arany fukszos, márkás-pólós, hátranyalt hajú fiú fog kedvelni, sőt, többen, mint bármilyen másik képpel.

Ha neked a matchek száma a lényeg, akkor ajánlom, de egyébként normális ember számára ez kiábrándító, nevetséges, és arról árulkodik, hogy a testétől eltekintve az élet többi területén nem teljesít az illető - hiszen bármi mást is megmutathatott volna magából először, valamiért mégis így döntött.

Azt gondolom, hogy a Tinder nem húspiac. A Tindert azok teszik húspiaccá, akik a magasságukkal, súlyukkal, haj- és szemszínükkel, testükkel akarnak maguk mellé társat keresni, mert mást nem tudnak, nem akarnak, vagy nem mernek megmutatni magukból A képnek ideális esetben az a szerepe, hogy a leírás mellé egy arcot tudjunk társítani, és lássuk, kihez tartozik.

13. Ha dolgozol valamit az iskola mellett, megéri mérlegelni, hogy melyiket tedd ki. Ha úgy érzed, valamelyik előnyösebb, Facebookon állítsd át, de akár kint lehet egyszerre mindkettő is.

14. Bár egy YouTuber is erre esküszik, a névvel kapcsolatos poénokat én nem tartom jó kezdőszövegnek. Egyrészt százan elsütötték már előtted, másrészt lehet, hogy csúfolták is vele a másikat, amivel nem fogsz túl jó első benyomást kelteni. Nem biztos, hogy Gréta örülni fog, ha köszönés után rögtön Krétára akarsz vele utazni. Minél egyedibb az első üzenet, annál nagyobb eséllyel kapsz választ rá.

A profilra és a kezdőszövegre is igaz, hogy minél kevesebb hasonlóval találkozott a másik, annál esélyesebb, hogy tetszeni fog neki.

A második részben is szóba kerül a Tinder és az Anotalk. Azt is megtudhatjátok, hogyan érdemes folytatni az ismerkedést Messengeren, vagy mi a teendő akkor, ha rájöttél, hogy mégsem tetszik a másik.