Nézzük, mi történik, ha egy olyan felületen ismerkedtek meg, ami nem ad lehetőséget a másik előzetes felmérésére. Innen érdemes mindig viszonylag hamar Facebookra, vagy olyan felületre terelni a beszélgetést, ahol kiderül a másikról, hogy valóban az-e, akinek beállítja magát.
Egy kidolgozott Facebook-profillal sem mehet biztosra az ember, de nagy eséllyel itt már kibújik a szög a zsákból, ha valami nincs rendben. Érdemes lecsekkolni a másik kedvelt oldalait, ha mondjuk szerepel köztük Mr. Busta, az Öngyilkos gondolatok, valami szekta, vagy esetleg tele van az idővonala a korábbi kapcsolataival, az árulkodhat arról, mennyire vagytok egy hullámhosszon, illetve a képei alapján a korát és a magasságát is be lehet határolni a másiknak. Ezekről egyébként sem érdemes hazudni; ha nem a megfelelő emberrel ismerkedsz, hamarabb kiderül, mint szeretnéd.
A munkája sem utolsó szempont a másiknak. Aki szeretne rengeteg időt a társával tölteni, ahhoz nem illik egy kamionos, vagy egy rendőr, aki az ideje nagy részét az utakon, vagy szolgálatban tölti. Kiderülhet az is, hogy családcentrikus-e a másik, vagy esetleg legszívesebben felégetné az összes babakocsit. Mindenképpen hasznos tehát a Facebookos beszélgetés egy személyes találkozó előtt, de nézzük, mik segíthetnek hozzá, hogy azt a bizonyos találkozót a megfelelőképpen alapozd meg.
1. Mindig írj helyesen! Földrajzi neveket, igekötőket, toldalékok használatát érdemes átnézni, és ezt nem csak a leendő beszélgetés érdekében mondom. Helyes központozás és ékezetek használata további tíz pont a Griffendélnek.
2. Fontos a kiegyensúlyozott beszélgetés. Ne csak az egyik fél irányítson, mindkét fél hozzon szóba közel ugyanannyi témát, így maradhat gördülékeny a beszélgetés. Ne alázd meg a másikat azzal, hogy csak egy emojit válaszolsz! Az aha, oké, jó, értem válaszokat is kerüld, ha egy mód van rá, oda-vissza kommunikálj! Ha magad sem tudod, miről akarsz beszélgetni, akkor nincs értelme beszélgetőpartnert keresned; ha pedig nem tartod érdekesnek a másikat, vagy aznap már találtál egy jó beszélgetőpartnert, akkor
3. Ha azt akarod, hogy komolyan vegyenek, viselkedj komolyan! Nem feltétlen kell kerülni a szexet, mint beszédtémát, de fontos, hogy hogyan írsz róla, kacérkodóan, vagy esetleg objektíven. Kiderülhet közben, ha a másiknak olyan vágyai vannak, hogy öltözz be macskának, taposd meg, vagy nézze végig más, ahogy csináljátok, szóval szóba hozni mindenképp megéri, mielőtt egymásnak esnétek, meg azért ez egy jó kis kommunikációs kihívás is. Ne szívecskézz meg szeretlekezz, főleg, ha még nem láttad az illetőt, mert könnyen komolytalanná válhatsz. Ne áltasd azzal, hogy különlegesnek tartod, ha még nem találkoztatok. Ha egy mód van rá, kerüld a káromkodást, és ne küldj pucér képet, amíg nem vagytok kapcsolatban - utána is csak ésszel, óvatosan, és inkább arc nélkül, mint arccal. Korainak tartom rácsodálkozni, hogy mennyi közös van bennetek, arra nem nagyon lehet kapcsolatot építeni, ha ugyanazt a zenét utáljátok, mélyebb kötelék meg írásban nem nagyon alakul ki.
4. Ha rájössz, hogy nem tetszik a másik, akkor ne rázd le, ne kezdj el egy szavas válaszokat adni, és ne hagyd ott csak úgy, válasz nélkül. Beszélgetni olyannal is lehet, aki nem tetszik, ha pedig te megtetszettél neki, akkor úgyis találkozni szeretne veled.
Ilyenkor érdemes rákérdezni, hogy mi a célja a találkozóval,
és ha kiderül, hogy túlmutat azon, amit te szeretnél akkor ezt utasítsd vissza. Sokkal illedelmesebb, mint az egyszerű flegmázás. Jó esetben a másik ebből érteni fogja, hogy nem szeretnél tőle többet, ha pedig tovább folytatja, onnan már közvetlenül is megmondhatod neki, hogy azért nem szeretnél vele találkozni, mert nem érzel iránta semmit.
5. Minden ember egy külön egyéniség. Az, hogy az előző száz beszélgetőpartnered idióta volt, nem jogosít fel arra, hogy a százegyedikkel türelmetlenül bánj. Lehet, hogy ő lesz a legkedvesebb ember, akit megismersz, és csak azért nem fog összejönni a dolog, mert neked már eleged van, vagy felidegesítettek az előzőek. Aki rád ír, annak nem szabad érzékelnie azt, hogy mit váltottak ki belőled az előző partnereid. (Ugyanígy párkapcsolatban sem érdemes olyanért másképp hozzáállni a másikhoz, amit az exeid követtek el, és nem ő. Semmi köze hozzá.)
6. Csak olyan témába, történetbe kezdj bele, amit végig is tudsz mondani. Ha belekérdezek valamibe, és "jaaajjj, semmiii xd" a válasz, akkor semmi értelme nem volt annak, hogy felvezetted. Nekem is vannak olyan részei az életemnek, amiről nem szívesen beszélek, ezeket tudatosan kerülöm ilyenkor.
7. Ha láttad, de nem válaszolsz, akkor ösztönösen a komolytalanok közé foglak sorolni. Ha komolyan veszek valakit, akkor én úgy is válaszolni szoktam, ha éppen egy táska van a karomon, a másik kezemmel egy félig megevett gyrost tartok, megyek fel a lépcsőn, és úgy nyomkodom a telefont. Nyilván ezt nem várom el fordítva, de ha megnézed az üzenetet, illik hamar választ adni rá.
8. Ha valami nem tetszik, az ne napok múlva derüljön ki! Volt olyan, hogy Tinderen elkezdtünk beszélgetni egy lánnyal, és valamiben nem értettünk egyet, aztán 15 perc múlva elköszönt és törölt. Ha neki ez egy meghatározó dolog, akkor jogosnak tartom, kár lett volna érte, ha napok múlva említi meg, hogy amúgy ezt ő nem így gondolja, és ilyen mértékben fontos neki, amikor már izgatottan várom vele a találkozót.
9. Ha azt gondolod, hogy "nem írok neki, írjon rám ő", akkor bizony más fog ráírni, és vele fog találkozni. Ha szerencséd van, még el is meséli, hogy mennyire élvezte a társaságát. Más fog neki jó reggelt kívánni, más kérdezi meg, milyen napja volt, mással fogja megosztani a titkait. Nem éri meg. Ráadásul, ha egy kapcsolatban is ezt csinálod, akkor az eleve halálra van ítélve.
10. Ami a kezdő üzenetet illeti, ne mizuval indíts, és ne is azt kérdezd meg, ráér-e aznap este. Ha mindenképp ehhez a kettőhöz ragaszkodsz, akkor inkább az utóbbit válaszd. Fontos a kreatív kezdőszöveg, én már kérdeztem azt is, hogy hogyan kell jó szaftosan elkészíteni a pörköltet, de azért ez nem mindig jön be. Használd a fantáziád, ezt nem lehet elégszer leírni, ezen múlik minden! Ha valaki flegmán, lekezelően, megalázóan reagál a kezdeményezésedre, az több mint valószínű, hogy személyesen nem merné ugyanezt megtenni - viszont erre nem is kerülne sor, hiszen ki akarna találkozni egy flegma, lekezelő emberrel?
11. Ha feljön egy érdekes téma, és eszedbe jut valami, nem kötelező mindent azonnal leírni. Legyen öt-hat, vagy több olyan dolog, amit be tudsz dobni a személyes találkozáskor, hogy eszedbe jutott azzal kapcsolatban, amiről beszéltetek.
12. Az írásos beszélgetés nem cél, hanem eszköz, ami rávezet a személyes találkozásra. Érdemes négy-hat napon belül megejteni. Ha hetekig húzódik az írásos beszélgetés, akkor könnyen kialakulhat egy olyan ideál a fejünkben a másikról, amihez képest mindenképpen csalódás lesz a másik személyesen - nem azért, mert rosszabb, hanem azért, mert nem olyan, és te már a fejedben kialakított ideált szeretted meg. Személyesen kiderülhet, hogy nincs-e valami olyan szokása a másiknak, ami számodra elviselhetetlen, valóban olyan különleges-e, mint amilyennek a beszélgetés elején tartottad, és az is, hogy képes leszel-e megszeretni annyira, hogy komolyabbra fordulhasson a kapcsolat. Azért is jó, mert utána már egymás hangján lehet olvasni az üzeneteket. Potyára soha ne menj el, mindig pontosan beszéljétek meg a részleteket. Ha nem kifejezetten internet friendet szeretnél magadnak, akkor nem érdemes folytatni a beszélgetést, ha valaki halogatja a személyes találkozást, kifogásokat keres. Ezzel megkímélheted magad egy rossz élménytől, hogy esetleg hosszú ideig beszélgess egy olyannal, aki valójában teljesen más; ez azért elég mély sérülést is tud okozni lelkileg.
13. A nem keresek komoly kapcsolatot két dolgot jelenthet:
- nem vagyok alkalmas egy komoly kapcsolatra, de ez jobban hangzik
- tőled nem akarok komoly kapcsolatot, de amúgy nem zárkózom el tőle.
14. Bár mi, introvertáltak, utálunk telefonálni, nem árt legalább néhány percet beszélgetni találkozás előtt. Ha egymásra hangolódtok, és Messengeren zajlik a beszélgetés, könnyen lehet ebből több óra is, szóval üdítőt készíts be a gép mellé. Ha pár perc után zavartan elhal a beszélgetés, az sem jelenti azt, hogy nem éri meg találkozni, lehet, hogy a másik annyira zavarban volt, hogy nem tudott olyan lenni, mint amilyen a barátai között. Messzemenő következtetést nem lehet belőle levonni, de a kezdeti szorongást oldja a személyes találkozáskor, ha már hallottad a másik hangját korábban.
+1: Személyes találkozáskor a lánynak illik úgy készülnie, hogy fizeti a részét, a fiúnak pedig illik ezt megakadályozni. Nem vagyok oda az értelmetlen illemszabályokért, de ezt egy kedves gesztusnak tartom mindkét részről, és bőven hozzátesz a bizalmas hangulathoz. Természetesen ha valaki nem teszi, nem kell túlreagálni, ha az egyik fél dolgozik, a másik pedig még tanul, akkor pedig főleg el lehet tekinteni tőle mindkét oldalon; hosszútávon viszont nem illik visszaélni a másik bőkezűségével.
Az #elsőrandis bejegyzésemben is leírtam: a hosszú ideig tartó, komoly párkapcsolataim mind egyszerű, hétköznapi beszélgetésből indultak ki, és egy egyszerű, sétálós, vagy fagyizós találkozóval folytatódtak. Azok a lányok sem voltak hibátlanok, senki nem az, viszont ez a 14+1 dolog többé-kevésbé jellemző volt rájuk, és elősegítette azt, hogy jól érezzem magam velük, és végül megszeressem őket.
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése